Alma de Budin

No Hay Peor Ciego Que Quien Ve Lo Que Quiere Ver.

2011-12-19T18:00:00.000-03:00

Existe gente que pasa horas yhoras mirando y siguiendo historias virtuales. Blogs, cuentas de Facebook oTwitter, diversos reality shows de canto, baile y rascada de pelotas full time,perdiendo así su valiosísimo tiempo en ejercer una serie de vaticiniossupositorios respecto de dicha/s persona/s ajena/s a su circunscripción. Seaésta sentimental o física. A veces las dos.

Simplemente les encanta serparte pretendiendo que no. Dictaminando que todos aquellos seres, detrás de dos o tres desgraciadasideas editoriales y pantallas, carecen de vida propia.

Supongamos que sea unaherramienta para elevar sus egos. Supongamos que lo concedo y, además, aplaudo el ímpetu.

Así, detrás de la construcciónmental que se genera sobre lo que otro deja ver -o no- se producen ciertosdescuidos u olvidos. Descuidos u olvidos que, quienes ostentan dos dedos defrente ignoran porque, como todos sabemos, el tiempo es tirano.

En el caso de un reality show,clarísimo está que todo transcurre conforme a un guion y eventual acuerdo entreproductores y participantes, lo cual, raramente, siga una línea del todo veraz,aun mentirosa, quizás exageradísima. O todo junto. Son shows creados ante unanecesidad, sea cual sea. Divertir, distraer, sumar rating, la que sea. Nosfalta entonces, el temita de 'reality'.

El fondo de la olla de lacreatividad analítica se representa en formato: ‘vagos de mierda sin cerebro nivida’.

Pues bien, personalmente no estoyde acuerdo con el dedito acusador hitleriano, que, en tal caso, opino, se haolvidado de varios de ustedes.

Amen que jamás optaría por encerrarmeen un reality, es bien claro que están eligiendo qué hacer con sus vidas lospartícipes del show, por tanto, tienen una. Una que, tal vez, quien esté detrásde la pantalla un sábado de trasnoche, jamás tenga. Y hasta envidie. O no. Lesdoy toda la lista de sabores para que elijan el que más les guste.

Pasando a la virtualidad 2.0, sereconocen sujetos, no muy bien asesorados, que leen 140 caracteres en Twitter,un estado en el muro de Facebook o una página del Blog de un NN por eltranscurso de un mes y creen, falsamente, conocerlo de toda la vida, aun sinhaberle visto un pelo jamás.

Incluso se creen amigos oenemigos, se aman o se pelean, se involucran hasta la víscera, opinan sobre lapersonalidad del NN y se creen en razón de realizar una carta actitudinaldescriptiva de la persona. Y se la creen. Se la creen.

Y no me sorprende. Colocar un atrapamoscasy sorprenderse de que algunas moscas queden atrapadas sería una desinteligenciade mi parte.

En cambio, como soy gauchitísima,les tengo noticias.

Ven, lo que les permite ver estemix entre dichos personajes virtuales y sus fantásticas construcciones mentales.

Todo es un poco mentira. O unpoco cierto: aquello que se toca, se ve, se siente y se piensa. En formato 'reality': conlas manos, los ojos, el corazón y la cabeza.

Jaque mate, analistas de cienciaficción.

Los Fundamentalistas del Plagio pueden irse a la Mierda.

2011-12-14T09:00:00.000-03:00

Vivimos en épocas donde, quienes se rasgan las vestiduras hablando de ‘Copy and Paste’ y ‘Copyright’, tienen abono 'Premium' al motor de búsqueda ‘Google Images’ y lloran cuando no pueden bajar el último CD de su banda favorita en Taringa, o cuando el sábado por la noche no pueden ver el estreno de turno en Cuevana.

Aparecen desde las sombras, bajo ‘users’ fantásticos, sin ninguna explicación, dirección, teléfono o página web donde dirigir nuestra fundada e identificada opinión, e intentan adoctrinarte sobre ‘cómo se debe -o no se debe- actuar’.

Y es que a estos sujetos, carentes de dos dedos de frente, pero abundantes en tiempo libre, cualquier concordancia de ideas, aun las hicieren coincidir laberínticamente, les da como resultado mágico, un plagio.

Obviamente, en sus apretadas burbujas, les es imposible sospechar que dos personas, en una población mundial de más de seis mil millones de habitantes, puedan tener la misma idea, el mismo pensamiento, idéntico interés en algún aspecto de sus vidas, misma capacidad de observación, misma forma de escribir/hablar/pensar/dibujar y, de paso, exacta versión de Autocad donde tiran líneas para hacer las sillas desde las cuales emiten interesantísimos comentarios sus ociosos culos.

Subirse al caballo de cualquier causa, ignorando de que/a quien se habla, es peligroso. Sobre todo si se enorgullecen de ser el jinete sin cabeza.

Todos sabemos cómo terminó el jinete. ¿Verdad?

Avanzando en lugares comunes, encontramos un sub-tipo de 'defensor de la moral' disputándose el trono de lo ‘original’ desde la comodidad de su personaje filosófico/literario de copa y sofá. Esta vez, abonados a recorrer sitios de internet intentando hacer coincidir tus pensamientos, con ajenos, desconociendo 'la' palabra como herramienta más antigua del mundo.

Pero claro, como el único libro que tienen en su biblioteca es ‘El Principito’, regalado, irrumpen en un espacio público y gratuito con el objeto de hacerte creer que si pensaste lo mismo dos meses después que otro de los seis mil millones de habitantes del planeta, estás en falta, sos una mierda de persona, sos mediocre, sos plagiario, merecés ser empalado en una plaza.

Reitero, VÁYANSE A LA MIERDA.

O a dejar comentarios en el muro de Facebook, sobre como hacer la paz, el amor, luchar por la libre tenencia de Pterodáctilos y curar el cáncer de Arjona. Detrás de una PC.

Ser y Trascender. Esa es la Cuestión.

2011-11-14T21:00:00.000-03:00

Hace tiempo que vengo pensando sobre como nuestro discurso personal impacta en la vida de otros.

Me refiero, naturalmente, a la manera en que es recibido, aceptado, rechazado, odiado, etcétera.

También pensaba que no tenía un ejemplo ‘general’ para explicar algo que considero ‘particular’, partiendo del supuesto que ‘nos vamos en explicaciones’ y, la mayoría de las veces, los hacemos con personas a las cuales no les interesa lo que uno piensa, siente, quiere, opina.

Mucho menos cuando tenemos el tupé de hacerlo sin filtro alguno.

Porque claro, vivir sin filtro también tiene su costo.

Buscando respuestas a esta situación, recibo el mensaje de un amigo por ‘muro de Facebook’, a partir del cual se me ocurrió que todos somos una suerte de repartidores de volantes en esta vía pública que es la vida.

En este sentido, si repartimos DIEZ MIL volantes, los posibles destinos serían:

- NUEVE MIL NOVECIENTOS NOVENTA verían su fin arrollados por algún vehículo, abollados en la cartera de la dama o el bolsillo del caballero o, lisa y llanamente, en la calle. Cuando hiciera calor se despintarían, cuando hiciera frío no nos darían ganas de sacar las manos de los bolsillos para rescatar los papelitos o bien, la lluvia los desarmaría, truncando así el éxito de nuestra exposición.

- CINCO de los DIEZ restantes, los usaríamos como borrador para escribir otras cosas, por ejemplo la lista del súper, cartitas al chico o la chica que nos gusta, un celular, una dirección o símiles cuestiones necesarias de recordar.

- TRES del resto de resto, quedarían doblados en una billetera o en el fondo de otra cartera, pasando al remoto olvido.

- UNO se perdería cuando más se lo necesitara, para buscar ‘ese’ teléfono o ‘esa’ dirección que no recordaría nuestra uninerurona.

- Al último, a ESE, es al que verdaderamente se le daría la utilidad estipulada.

Concluyendo: Si nuestro fin último radica en que ‘DOS’ sujetos acepten nuestro discurso, entonces habrá que repartir VEINTE MIL volantes.

Poner filtros para que algunos desprevenidos queden pegados, es en vano.

La naturaleza es sabia.

Los zánganos mueren luego de copular.

(Gracias, Chuffo).

Será Que Me Encanta NO Hacer Lo Que Vos Hæces.

2011-07-11T23:59:00.002-03:00

Resulta ser que una, como practicante y defensora de los buenos modos y modales se vive topando con seres que, sin advertir ciertas reglas, leyes y/o normas impuestas por todos, para evitar existir cagándonos en el prójimo constantemente, caen una y otra vez en errores verbales y/o actitudinales plausibles de ser evitados, en pos de no ser desmoralizados, en sus caras, por esta humilde servidora.

De manera que invertiré, NUEVAMENTE, y previo a decepcionarme, una cantidad adecuada de líneas, amor y fe con el fin de EDUCARLOS, porque, como todos sabemos, los animales aprenden por repetición.

Nota importante: Decepcionada NO ES amedrentada: Si hacen las cosas mal, se fumarán los respectivos correctivos y chau picho.

1. “MIRÁ… No, nada… Nada, mejor no digo nada. Me callo. No tengo nada para decir”.

Típicos bocones que no tienen nada mejor que hacer en la vida que opinar acerca de todo, normalmente, al divino pedo.

¿Entonces que hacen? Largan una concatenación de palabras inconducentes para matar esos minutos que le vinieron free en el paquete.

Luego, al darse cuenta que le erraron, se arrepienten, negando con ímpetu -como muestra el ejemplo- todas las verduras al 2020 que mandaron, dejando completamente azorado al receptor.

Claro, LEJOS está esta clase de sujeto de advertir que va a decir algo, lo cual no dice, para luego decir que no tenía opinión formYLAPUTAQUELOSPARIÓ.

2. “Me voy a la mierda”.

¿Se dieron cuenta que la gente cuando indica que se trasladara de un lugar a otro, por ejemplo, del trabajo a la casa dice: "me voy a la mierda"?

Confunden. Destruyen el lenguaje, MONOS.

¿Por que se quieren ir a la mierda?

Porque son unos soretes mal aprendidos sería una respuesta justa.

PERO, evitando el camino de la violencia y retomando el sendero de las margaritas diré que el sujeto, aplica dicha construcción por no encontrarse asesorado y/o mal acostumbrado al respecto, lo cual, concluye en que éste, inconscientemente quiera irse de un lugar "de mierda” a otro “más mierdoso”.

NOTABLEMENTE cuando los mandás a la mierda por MAL HABLADOS, DESUBICADOS, POCO ASERTIVOS EN SU ELECCION, se enojan.

3. “¿Que? ¿Las mujeres pueden hablar de otra cosa que no sea de hombres?”

Típico comentario de quienes actúan en modo “lagrimita de cocodrilo Andrea Del Boca styling” y, cuando te descuidás, agarran un palo y te lo parten en medio de la jeta, con el solo fin de tener el poder.

Berretas. Baratos. He Mans mal pintados en cajita de cartón.

Característica por medio de la cual, no permiten se les toque el culo de ninguna manera pero te das vuelta y te violan, acusándote de usar minifalda.

A veces también, luego de cometer la forrada, incluyen entre sus artimañas de manipulación frases como: “me lastimas”, “sos agresiva/o”, etcétera.

Razonar no es el camino. Ni dejándoles miguitas de pan como guía, te lo reconocen. Ergo, no perder tiempo, ladrillazo en la frente al poder:

“¿Que? ¿Los Señores pueden hablar de otra cosa que no sea el tamaño de sus penes?”

Y GAME OVER.

Nota: El orden de los factores no altera el producto. El ordenamiento masculino/femenino corresponde, en éste caso, al género de la autora.

4. “Cromañones & Subdesarrollo Forever”.

Entonces, son como animales, todos juntos y apretados EN EL ÚNICO LUGAR QUE HACE CASO OMISO A LA VEDA ELECTORAL -y respectivos controles de Higiene y Seguridad- SOLO QUE, a diferencia de las vacas que esperan les tiren comida, aguardan retorne el encargado del grupo que hace treinta minutos comenzó su travesía hacia la barra, con la esperanza de adquirir la bebida, sin dejar su vida en el intento.

Y arriba se quejan.

Los metería a todos en cana, por estúpidos.

5. y para redondear, es menester recordarles que esa “modita” de no identificar ni por repetición una negativa, convirtiendo todo “NO” en “SI” según conveniencia personal, además de hablar del egoísmo del sujeto en cuestión, me infla las tetas. A mí, y a toda la fila de los bien informados.

La histeria es el recurso de quienes no pueden sostener sus dichos y decisiones.

Así, como los del ítem 1.

Chupame Una Teta

2011-07-01T23:59:00.000-03:00

Si engordo, estoy embarazada.

Si adelgazo. Soy bulímica. Soy anoréxica. Estoy enferma. Tengo cáncer. Voy a morir.

Si me visto bien, soy cheta.

Si me visto mal, soy crota. Luego hippie.

Si estudio, soy nerd.

Si trabajo, soy ñoqui.

Si no trabajo, soy vaga.

Si digo lo que pienso, soy prepotente.

Si digo lo que siento, estoy loca.

Si me defiendo, soy problemática.

Si lloro, quiero dar lástima.

Si grito, intento llamar la atención.

Si tengo muchos amigos, ando en algo raro.

Si tengo novio, pobrecito.

Si no tengo novio, pobrecita. Soy torta. Soy budín. Soy incogible.

Si tomo cinco Fernets con Coca un sábado, soy alcohólica.

Si bailo en el caño, soy atorranta.

Si me gusta coger, soy puta.

Si digo “Chupame Una Teta”, soy ordinaria. Se asustan y huyen despavoridos. Quedo insatisfecha. Consumo auto-ayuda. Soy fan de MacGyver. También de Claudio María Domínguez. Me abduce un ovni. Veo la luz. ¡Soy un ser de luz! “Les traigo paz, les traigo amor”...

Y así.

VIVIR Y DEJAR VIVIR. Se dice fácil, pero debe ser una de las cosas más difíciles de lograr en un mundo redondo, contenedor de ésta sociedad cuadrada.

Todos Los Animales Son Inteligentes. Vivos, Solo Algunos Hombres.

2011-06-16T12:00:00.000-03:00

Hola.

“Ladran Sancho, señal que cabalgamos” dijo alguna vez un Hidalgo que vivía en algún lugar de la Mancha, pero como ese día el Señor autor del libro se levantó caprichoso, decidió espetarnos a la cara que era de su preferencia no acordarse el nombre del lugar, haciéndonos cagar alpiste por los Siglos de los Siglos amén.

Jamás daremos con la morada del flaco.

¿A qué viene esto? Yo lo sé, pero no se los voy a decir. No sea cosa que por hacerlo, deje de sentirme, en secreto, más sabia que todos ustedes.

Ergo, a lo que me compete.

A decir verdad tengo una relación muy jodida con las palabras “VIVEZA”/“VIVO” (y sus sinónimos y/o derivados).

Nunca terminaré de convencerme si las muy soretas vienen con planes positivos o negativos, aun sospechando lo peor.

Seguramente esto suceda porque fuimos -y somos- criados en una sociedad que rinde culto a la falsa modestia, al bajo perfil, a la autocomplacencia, entre otros “invirtuosismos” que actúan como disparadores directos de éstos “cosos” que se creen vivos criollos, cuando en realidad, son la apoteosis del pensamiento berreta y mediocre.

Se creen vivos los monigotes que en forma cotidiana se burlan del indefenso.

Además de vivos, son también generosos, haciendo extensiva al resto de la población esa ejemplar capacidad de generar situaciones hilarantes a costas de alguien en inferioridad de condiciones.

Algunos vemos en ellos, un puñado indecente de cobardes. Otros aplauden.

Aplauden y generan más rechazo que el grupo entero de monigotes.

Lo triste es que desde el pedestal de cartón corrugado de su vanidad, el sujeto no se da cuenta que su “ventaja” solo existe en la medida que la oculte. Donde llegue a demostrar lucidez, ipso facto vuelve, como en el Ludo (?) al escalón “PELOTUDO NUMBER ONE”.

Demás decir que solo un fenómeno de circo sería capaz de darse cuenta de lo verdaderamente patético que resulta, teniendo en cuenta que uno vale lo que uno se proponga.

Y todo esto sin pensar en lo que es importante para nosotros, los Seres Humanos que manejamos ideas inalcanzables tales como la ética, la moral y sus frutos rectitud, benevolencia, respeto, lealtad, sinceridad y demases.

Saberse mejor que el otro y usar esta diferencia en forma subrepticia o engañosa para obtener ventaja es indecente. Una estafa.

Creerse mejor es directamente de iluso.

Muchos aspectos de la vida directamente son o no son. Se es inteligente o no se es. Si para generar/me sensación de inteligencia primero hay que creérsela, estamos condenados.

No es inteligente pasar cada uno de nuestros días relamiéndonos con la idea “mirá como los cagué a estos boludos que me creen todavía más imbécil de lo que realmente soy”. Este tipo de ideas engañan, parecen ser, pero no son.

Como los espejitos de colores de Colón.

En mi país, la gente cree, equívocamente, que VIVO es sinónimo de INTELIGENTE sin notar, ni por repetición, que VIVEZA es un subtipo berreta y atrofiado de inteligencia. Un sinónimo de ignorancia.

Como los Indios, que compraron los espejitos de colores a Colón.

El Destino

2011-03-04T23:59:00.006-03:00

La historia que voy a contar sucedió, me sorprendió y además vino a dar un vuelco de 360º a mi vida, en Marzo de 2004. Momento en que cursaba el ingreso a la Facultad en la ciudad de Córdoba, con 17 jóvenes y enlanubedepedos años de edad.

Si bien esa inexplicable llama fulgurante que uno tiene al terminar la secundaria se iba apagando, todavía me quedaba resto como para suscribir a cualquier proyecto con una efusividad de la que, en este último año de penurias propias de los vaivenes que pasaré a relatar, carezco por completo.

Es que el inevitable paso del tiempo va apaciguando ansiedades y herejías tan gradualmente que su efecto es casi imperceptible, razón por la cual, nos vamos olvidando cosas que no nos modifican y tampoco importan un real carajo, pero recordando certeramente otras que nos marcan cual vaca que va al matadero, de por vida.

La memoria apenas si me puede convencer de que, quien suscribe, es la misma que años atrás no daba dos mangos con cincuenta ni por ella misma.

[Si, en tercera persona te lo digo. En tu cara, Sigmund Freud].

De manera que el significado, o mejor dicho, la interpretación que se de a los eventos va cambiando conforme las pibas se transforman en mujeres, los amigos en hermanos, los hermanos en mejores amigos, los novios en ex novios, los ex novios en desconocidos, los desconocidos en Papanoeles y Reyes Magos y los Papanoeles y Reyes Magos son los padres que, por si fuera poco, son TODO… hasta que aprendemos a manejar.

Así las cosas, queda advertida la amable platea bloggeril sobre la dudosa veracidaT y buen gusto de los hechos aquí narrados.

Pues bien, sucedió que por alguna extraña razón había rendido las cuatro materias propuestas como requisito de Facultad con excepcionales notas, como no podía ser de otra manera para sostener el prontuario de nerda number one que llevaba a cuestas desde que nací prácticamente. Lo cual me catapultaba directamente a un recital de Alejandro Sanz (LO SE. LO SE. NO LO DIGAN. YA SE ME PASÓ) en el mes de Marzo de 2004, promesa de mi padre que, por supuesto, como Señor que es, cumpliría a rajatablas su: “VAMOS A VER A ALEJANDRO SANZ, GORDI”. Así que chocha la tipa, esperando al viernes para volver a Rafaela y encontrarme con mi entrada.

Creo que fue jueves, el día anterior, que me enteré [subrepticia e inesperadamente gracias a un amigo RE COPADO de esos que tienen mucho tiempo libre para desperdiciar conectados al MSN y que, sin ser la excepción de la regla, NO PUEDEN CERRAR EL OJETE NI DE CASUALIDAD que mi viejo, tal vez aprovechando un break de alguna neurona (o creyéndose Highlander, no se) se había accidentado con la moto].

Viajar de vuelta esa noche fue, por lejos, una de las situaciones más desesperantes de mi vida, con la sensación de ser una bolsa de rolitos arrojándose a un volcán, convulsión que respondía al desconocido pero esperable escándalo venidero.

Llegué a casa de madrugada y mi vieja, que me esperaba en casa, intentó, con todos los ovarios que encontró disponibles, balbucear un “tu padre esta internado, en terapia, se reventó la cabeza”, intentando inútilmente convencerme de que, después de la hermosísima noticia, duerma, y vaya a la clínica al amanecer, ya que hasta las 18 horas del día siguiente no me dejarían verlo.

No me calentó. Me fui igual, a cagarme de angustia a una sala de espera, como buena tarada que soy. Pero con un pilón de libros y ejercicios que debía resolver para la vuelta a Córdoba.

A la noche del orto había que sumarle la poca concentración que solía tener en esa época, donde cada mosca que volaba era la excusa perfecta para rascarme una teta, o las dos, y había que restarle, además, el hecho de que mi cabeza obviamente estaba haciéndole piquete ocular a la puerta que decía, “SALA DE CUIDADOS INTENSIVOS, NO INGRESAR SIN AUTORIZACION”, mientras las hojas de ejercicios de Física me hacían compañía moral.

El resto de mis allegados, de los que conocían la situación, ni siquiera estaban enterados de lo que en ese momento era para mí, el acontecimiento más de mierda del mundo y todo el sistema solar; aunque decir ésto, claramente no alcanzara para demostrar la incompatibilidad entre sentimientos y calculadoras, pues intentando resolver un cálculo de tirantes, mientras la cabeza me tiraba por dentro, casi me había carcomido por completo.

Después de la segunda hora de espera, poco me interesaba si el sistema reticulado del problema 1 se hacía re mierrrrrrda al aplicarle carga. En lugar de integrales e inercia, se me figuraba una fantasmal imagen de una sala fría, poblada de gentes que no sabia quienes eran pero que parecíamos todos de una tierra remota, o de Thriller, que se yo. Una tarea tan racional y mecánica como resolver un problema de Física se mezcló aterradoramente con lo más irracional de los Físico.

Es que intentar explicar de forma lógica y rigurosa los vericuetos del destino es definitivamente imposible. A los pocos eslabones de una posible cadena de causas y efectos uno llegará inevitablemente a una contradicción. Y sin embargo, falaz y todo, ahí estaba yo más preocupada por los caprichos terrenales que por la estricta matemática que SUPUESTAMENTE rige las inquebrantables leyes del Universo.

Esbocé entonces un par de muy dudosas hojas (nunca entregadas al profesor, claro está) que se acomodaron a modo de piedra fundamental de una inexistente pila de cálculos y números que de un momento a otro yacerían en el basural.

Ya liberada del escollo entre mi “deber ser” y mi vida, nada ni nadie podía interponerse. Todo se reducía a cerrar los ojos y esperar pacientemente que las horas pasen.

Y pensaba. Me la pasé una semana en esa misma silla incomoda de sala de espera, que yo quería hacer sillas mas cómodas, pero que tendría que ser después, porque ahora no podía. Pensaba que durante mi infancia/adolescencia, el universo que yo conocía era más bien acotado. Y me daba cuenta de que en ese momento se había hecho tan inmenso, que ni siquiera lo podía imaginar.

El día que decidí enfrentar esa puerta de la Sala de Terapia como 40 veces en una hora, lo hice dudando más que la heroína que decide entre la gloria y la derrota.

Y aquí es la parte del relato donde debo explicar lo que sentí en ese momento. Pero esa es una tarea para la cual no estoy capacitada en absoluto, así que solo diré que con la tozudez que me caracteriza, desoyendo a todo el panel familiar que indicaba con toda firmeza: “no entres”, casi sin darme cuenta y en ese continuo discurrir del tiempo por el sendero donde caben infinidades de potenciales episodios, pasé la puerta, disfrazada de blanco, como el resto de los fantasmas que me rodeaban.

Sé que entre llanto y llanto, en algún momento le agarré la mano (que fue lo primero que reconocí en un ambiente completamente difuso y en un cuerpo irreconocible) y le dije:

- “Papi, soy yo”.

Y el tipo, que hacía más de una semana no daba señales, me apretó la mano tan fuerte que el aleteo de la mariposa que puede sentirse al otro lado del planeta es un cuento de hadas, una pantomima, una mentira total.

Y a partir de ahí no supe más nada.

Seguí llorando. Lloré tanto de alegría, de tristeza, de esperanza, de fe, de enojo… y así consumí las lágrimas que me venían en el talonario de llantos de toda mi vida.

Por eso ahora me río de todo, porque se me gastaron.

Apenas unos cinco minutos después de mi exclamación: “¡ME APRETO LA MANO!” los médicos y las enfermeras iban, venían, corrían, entraban y salían, un zapatazo en el orto me condujo directamente a la sala de espera. Otra vez a esperar que sean las 18 de todos y cada uno de los días de mierda que pase ahí adentro esperando que cada día sea el último.

Entonces lo pasaron a una sala de cuidados intermedios. Y yo miraba mi alrededor y no obteniendo ninguna clase de explicación a lo que estaba pasando, intenté no pensar más en el tema y hacer lo que fuera necesario en el momento.

ACCION: el paliativo de cualquier mal. MOVER EL ORTO HOY: cuando te necesitan, sin importar como, donde, ni por que. Darle mucho a los que te dieron todo, aun la vida.

Y mientras todo eso pasaba y las entradas al Estadio de Vélez Sarfield dormían en el cajón de mi escritorio, un día me di cuenta que era sábado, y me puse a escuchar el recital de Alejandro Sanz en la radio…. en la 100.

En ese clima, por un momento me convencí de que las cosas “POR ALGO SON”. Aun así, al día de hoy, a veces me parece una justificación tan acotada, carente de sentido, y agarrada de los pelos de la desesperación que la única que te queda es, como diría Brandoni, “no pensar, no pensar”.

En esos entretiempos aprovechaba a ir a caminar por el pasillo, para cambiar el aire que no cambiaba, pero era lo mas cerca de respirar que había, UN PASILLO. Agradecí a la vida no ser fumadora ni drogadicta, porque mi hubiera dado un cáncer de pulmón seguido de sobredosis. Contrario a esto, enloquecí con crucigramas, juegos de ingenio y cualquier cosa que mantuviera mi cerebro ocupado para no escuchar como se quejaba este hombre. Se quejaba como si lo estuvieran torturando. Se quejaba todo el día. Menos cuando le hablaba. Así que deje de dormir y le hablaba. No dormía nunca, me acuerdo. Lo que no me acuerdo es como subsistía.

Miré esos dos años de clínica y rehabilitación hasta con indiferencia, como si se tratase de cualquier otro menos de mí. Completamente negada. Pero de repente me paré, obedeciendo a un impulso que me tiraba hacia arriba. Es que de alguna manera éste hombre se las arregló para salir de donde estaba. Y empezar de cero, desde la unidad básica del habla, desde aprender a manipular la comida, aun comerla, desde poder atarse los cordones, desde caminar: primero alrededor de una mesa, luego alrededor de un patio, y después alrededor de la manzana de casa, llegando a puntos en que se cagaba de risa de mi con un irónico: “¡DALE GORDA APURATE, MOVE LOS GLUTEOS!” porque iba tan rápido que me dejaba atrás.

Y yo me reía: “Serán ganas”, pensaba. “Ganas de vivir”. Las mismas que ponía yo para estar ahí y no resolviendo problemas de física, ni armando puentes, ni tapándome de enduido, ni mandando a la concha de la madre al boludo de Diseño porque no me pone la nota que me merezco por romperme el ojete en su cátedra mediocre que no me importa un carajo mas que para tener mi titulo, ese que quiero desde 2004.

Y acá estoy, luego de haber retomado la vida y con ella, los estudios, a punto de recibirme, corroborando que, por más que la física demuestre con dos formulitas la dilatación del tiempo y encima se jacte de entender los mecanismos que hacen funcionar el Universo… y mientras otros dicen que el tiempo es una magnitud psicológica y ante la menor falta, le echan la culpa al inconsciente, sin remordimiento alguno del consciente, que PUEDE FALLAR.

El tiempo que transcurrió desde Marzo de 2004 y fines de 2006 fue inusitadamente largo.

No todo es cuestión de dividir distancia por velocidad.

Uno más uno sigue siendo dos, pero algunas veces (inexplicable pero afortunadamente) la naturaleza desconoce la lógica y te da tres, o cuatro, o mil.

Tal como me sucedió a mí, y a los cientos de personas que estuvieron presentes esos dos larguísimos años, supongo que uno puede concluir que las más de las veces esto tiene que ver con la fuerza física, pero no de la que se estudia, de la otra. Otras veces, eso no alcanza y lo que distingue a los héroes de los cobardes son precisamente momentos como éstos, inexplicables.

Por más que tuviese en mi montones de cosas atragantadas y como tratando de certificar ante la escribanía celestial la concreción de esa realidad, estaba (y estoy) convencida de que en aquel Marzo de 2004 hubo un fallo en la lógica del DESTINO. Tal vez el demonio subalterno encargado de hacerme explotar los tímpanos con Ale Sanz, se distrajo por un segundo, y le hizo explotar un tímpano a mi viejo, para, en ese derrame, salvarle la vida.

Y aunque ya hayan pasado varios años, todavía sigo sin comprender cabalmente qué sucedió en realidad. Menos aún por qué. Pero también pude confirmar algunas cosas. Entre tantas que “uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras”. Yo las dejo inmortalizadas en este blog, y este hombre que, como Señor que es, cumpliría a rajatablas su: “VAMOS A VER A ALEJANDRO SANZ, GORDI”, cumplió.

Casi 10 años después, un poco después, nunca tarde, y aunque ya no me guste Alejandro Sanz, igual vamos, pero lo llevo yo, porque aprendí a manejar.

Feliz Cumple a mi Papá que cuando cobró su primer sueldo post debacle tuvo que pagar todas las multas que me pusieron los hijos de puta de los guardas que se esconden atrás de los árboles, por ir a cuidarlo, por olvidarme los carnets y por amarlo hasta el cielo ida y vuelta e ida de nuevo.

Bridget, con B de Boluda Total

2011-02-27T23:59:00.004-03:00

Las tetas por el suelo, tengo.

Así te lo digo, antes de arrancar, como para que vayan anticipándose al palo por elevación que se les viene a mis congéneres… y al público masculino que siga la misma línea también, porque, como todos sabemos, no existe un HdP sin alguien que lo permita.

Como bien decía ut supra, estoy EXHAUSTA de aconsejar al panel femenino DEJAR de mirar "El Diario de Bridget Jones" (y similares films donde las mujeres quedamos en una posición de PELOTUDAS a manivela irreversible) [por más bueno que esté Hugh Grant] dado que después se la creen y se ponen INfumables.

NO HAY criterio de selección.

Y a juzgar por los hechos, seguiremos caminando hacia la utopía.

El caso es que la mayoría de las mujeres (aclaro que no todas, así cada cual elige que poncho le gusta más y NO SE OFENDEN) ven ésta clase de películas que mixturan LO PEOR del Ser Femenino con un frasco de cianuro que te lo mandan a tu casa si no te la bancás, esperando que la magia suceda, aun sabiendo que es una mentira absurda que solo tiene “utilidad” para matar las horas aburridas del domingo más aburrido y sinsentido de la historia de sus vidas.

Y ni siquiera.

Seguro que mientras variopintos canales de aire las entretienen por millonésima vez con el cuento del príncipe azul rescatando a la fea/gordita/inválida/incomprendida social/etc… otra Srita esté afuera, cagándoles el novio.

Así no se puede más.

¡De onda, eh! ¡No se las aguanta!

Ejemplo de DEcrecimiento de "Curva de Oligofrenia" entre dos Sritas: A y B... o de cómo bajarlas de la nube de pedos en diez líneas.

NOTA I: El "Status Curve" indica el porcentual sobre el total de la curva recorrida hasta llegar al punto límite de la misma. O sea, donde una se hincha las pelotas de soportar siempre la misma perorata de Cenicienta abandonada. En mi humilde interpretación, posible paleativo/ punto de inflexión y salvación de ambas Sritas, y su relación.

Srita A: Holis ¿Viste el Diario de Bridget Jones?
Srita B: No, no miro mierda anestésica cerebral.
Srita A: Es un extracto de la vida misma…
Srita B: ¿Ves? Para no decir boludeces no miro boludeces.

Status Curve: 50%

Srita A: ¿Vos decís?
Srita B: Yo digo, y además digo que busques actividades o pitos alternativos que no te dejen tiempo libre para mirar TV, tal vez cambiando la experiencia, cambies de opinión.

Status Curve: 70%

Srita A: Ojalá fuera todo tan fácil.
Srita B: Ahí vamos de nuevo. Los mártires se terminaron el siglo pasado. Ah no, cierto que ahora se flagelan en nombre de Bridget, indignas.
Srita A: ....
Srita B: Y si, es mas fácil que nuestra neurona interprete a la POBRE VÍCTIMA que asumir que tenemos el GPS hecho re mierrrrrrda y cambiarlo por otro, NO?

Status Curve: 100%

NOTA II: No preocuparnos por impactar sobre la (poca) estima del prójimo en vistas de un indecoroso “se la mandás a guardar sin anestesia” dado que, como ya se dijo con antelación, a éstas zorras que todo lo tienen no les florece 1 (UNA) idea, entonces van, se anestesian con Bridget… y tampoco les importa.

De manera que, la respuesta que se obtenga al exponer la preguntonta inicial, será un pensamiento que NADIE está acostumbrado a recibir, mucho menos a aceptar. Pero te preguntan igual, para que cuando ya no les queden más películas masoquistas en su videoteca, estés vos, su egofriendly preferida, con el “OPEN 24 HORAS” de carilinas.

Y son justo ESOS los momentos para mandarlas a comprarse zapatos dos números más chicos… y que sufran con motivaciones.

Pero de cuero, porque los de cristal NO EXISTEN.

Esto Con Pandora, No Te Pasaba

2011-01-06T23:59:00.004-03:00

[¿Quien es Pandora? Dale “click”, no pretenderás que te cuente un capítulo de Mitología Griega también… ¿No?]

Menelao a Zeus en la Ilíada dixit: ¿Cómo favorecer a los teucros, a esos hombres insolentes, de espíritu siempre perverso que nunca se pueden hartar de la guerra a todos tan funesta? De todo llega el hombre a saciarse: del sueño, del amor, del dulce canto y de la agradable danza, cosas más apetecibles que la guerra... pero los teucros no se cansan de combatir.

Luego de analizado detenidamente el párrafo ut supra, resulta una patraña afirmar que “SOMOS TODOS IGUALES”, ya que mientras unos pocos alcanzan la completituT del Ser (en algunos casos, también mal llamado FelicidaT) la mayoría del resto de los mortales, estamos condenados a una vida banal y carente de sentido, la cual, intentamos llevar lo más DIGNAMENTE posible, nunca perdiendo de vista el vector conductor personal que nos caracteriza IRREPETIBLES (inserte aquí, si posee, vector conductor personal que lo caracteriza irrepetible).

[Nota: "mal llamado FelicidaT" = La FelicidaT surge en sentido interior ---> exterior, sin viceversa de recorrido]

Por este motivo es que hago un llamado a la solidaridad: suplico de rodillas (favores sexuales abstenerse) a aquellas almas que “gobiernan” por sobre el resto de mortales comunachos y silvestres, tomen conciencia acerca de las catastróficas consecuencias de su cuasi-infinito “poder”.

Otra que incendio.

Para ello propongo y extiendo una Ordenanza, a los efectos de evitar que arda Troya: (no así que arda algún papi)

sa - sacate la ropita ♪♫

Nah, mentira.

Ahora sí:

- Del origen del “poder” del Individuo:

Todo Ser Humano, por tanto, INDIVIDUO, INDIVIDUAL, UNICO, SINGULAR, INIMITABLE… un largo etcétera… que se precie de tal deberá saber que dicha característica no se obtiene en base a ningún tipo de esfuerzo anexo al respirar. Tal ENCANTO proviene de los inicios de la existencia, y lo confieren directa e inequívocamente las Divinidades que manejan los hilos matambreros que mantienen unido al Cosmos y que, a su vez, deciden el destino de cada uno de nuestros cuerpos de pobres mortales, siervos y vasallos casi en su totalidad, reservándose el trono y la nobleza sólo a unas pocas almas (de budín, de chocolate, etcétera).

Al fin un poco de selectividaT.

Anexo: Los decorados, maquillajes, peinados, pilchas, etcétera no hacen más que redondear la merecidísima soberanía del Individuo en cuestión. Las caretas, por contrario, solo nos confirman que, cuanto menos se persiga heredar un trono, más probable es que te sienten en otro. En castellano simple y moderno: Se caen.

- De los derechos del Individuo con “poder”:

Todo Ser Individual tendrá derecho a ejercer su “poder” y a exigir el reconocimiento que merece (y no menos que éste, atenti) más no soportar desplantes de ningún tipo, color y sabor, mucho menos calumnias e injurias, dada la libertad del Ser adjunta a su ya conocido “individualismo” o más fácil: “si no te gusta, tu ruta”, que, naturalmente deberán acatar y cumplir a rajar de tablas.

Dicen algunos (dicen) que en eso consiste el verdadero amor (no romántico, por supuesto).

- De los deberes del Individuo “poderoso”:

Todo Ser Individual deberá reconocerse dueño indiscutido de no pocos corazones tristes, aun bobos, sin posibilidad de renunciar bajo ningún hecho o circunstancia. Los caprichos terrenales no afectan en lo más mínimo las decisiones que las Deidades hubieren tomado histéricamente. Asimismo, en virtud de la abismal diferencia de condición entre dominante y dominado, están permitidas toda clase de yugos e injusticias. No obstante esto, un buen Ser Humano deberá manejarse a conciencia, intentando causar el dolo mínimo posible.

De todas formas, es real que bajo ciertas circunstancias fortuitas y/o inexplicables, devenidas directamente de la pelotudez del Ser Humano (ésta si, única e irrepetible), convienen tomar algunas medidas, algo drásticas tal vez, pero efectivas. Quizás, el fin si justifica los medios.

- De las obligaciones del Individuo “powerfull full full”:

Todo Ser Individual tiene la obligación de ostentar visiblemente su belleza, ya sea interior o exterior (o ambas) revelando su condición de tal al mundo entero y el más allá. O sea, el que llegó tarde a la repartija (insert virtud coin here) que salga gritando a las puteadas limpias porque la maquinita le tragó la ficha y el resto que se le caguen de risa en la cara con bailecitos burlones y gestos obscenos, como corresponde.

Por su parte, quienes se oculten, se desluzcan, se coman las “s” (o las agreguen al final), escuchen a Ricky Arjona, entre otros males imperdonables, y no asuman ni utilicen su “poder”, según el presente Estatuto, serán posteriormente juzgados/as y condenados/as al destierro, en las peores cárceles del infierno: la indiferencia.

Y ahí si, mandale saludos a cagaste.

Otra obligación de no menor importancia jurídica es la de sembrar una quimera sólo donde haya alguna probabilidad de que florezca. No somos un Juan Pasto, chicos/as. No convendrá nunca mentirnos a nosotros mismos. Cada lágrima derramada podría hacer menear los mismos cimientos sobre los que pende este inestable universo sostenido de la misma manera que muchas de las marionetas que lo habitan, con piolines (o “piolas”). Sin embargo, cada sonrisa que nos robara uno de éstos títeres, lograría indefectiblemente resignificar nuestra mundana existencia.

- Suplemento: (lectores de Billiken, abstenerse)

Es necesario dejar sentado que últimamente han aparecido toda clase de entes inescrupulosos que reclaman para sí reconocimientos y galardones dignos de un genio y talento que están en las antípodas de poseer. Ni que fueran los chorros del Banco Provincia… compórtense, ridículos.

Ante esta clase de artificios, uno no puede dejar de preguntarse: ¿Quienes son realmente los "elegidos" y quienes "simples productos de nuestra mente"?

La respuesta, otro día.

- Dedicado a la Diosa Interplanetaria del Chocolatín -

Está Chequeado Ésto?

2010-12-22T23:59:00.000-03:00

Situación: Arrancando la mañana expeliendo blasfemias de todo tipo y color contra la Empresa de Telefonía Móvil VOMISTAR dada la NULA respuesta hacia los usuarios de su servicio/ sus líneas (incluído el 0800 anti-ayuda).

Motivo de reclamo: Monto a pagar CON AUMENTO en Factura. Se desconocen las razones de tal atropello. Aparentemente: NINGUNA.

Me hago la película, adelantándome a la hecatombe, la debacle total: Si fuera una boluda que cambia el móvil cada vez que respira no me importaría, pero como lo utilizo en mode “default”, o sea, solo para comunicarme lo básico/necesario y no me interesa ni el equipo, ni la wi fi, ni los SMS gratis de NavidaT, ni la concha del pato, no me pueden romper las lolas así.

¿Que quieren? ¿Quieren mi auto? ¿Quieren mi casa? ¡NO WAY!

Llamo y espero 1, 2, 3, 4…. ¡MIL VECES! Mientras escucho los mensajes de la contestadora en loop, una y otra vez que, por supuesto, no sirven más que para que decidamos cerrar contrato con un sicario.

Así los 40 grados y en ascenso, recordé una MÁXIMA importantísima para momentos en que, a pesar del clima caldeado, el sol radiante y la brisa del verano, nos invade la obscuridaT.

de La Ferrere, Jesús: [Minuto: 3:30 a 4:15]

Entonces pensé: “Me están buscando la otra mejilla”.

De manera que, incansable, recordé que existía otro medio de comunicación (anque menos personalizado) donde romperles las pelotas a más no poder: ¡TWITTER! con la leve sospecha de que, tal vez, los operadores que contrataron éstos MONGUISTAR eran antiguos usuarios de Movistar quienes, tras quemarse los oídos de tanto escuchar la musiquita de “Para Elisa” en sus reclamos, NO PUEDEN atender más el teléfono, pero SI PUEDEN boludear en Internet all day long (?) all night all night ♪♫

Nota: Lo que verá a continuación, aun increíbles, son hechos de la vida real 2.0.
Fecha: 22/12/2010
Fuente: @almadbudin, Twitter

PRIMER ROUND 2.0:

almadbudin: Queridos @MovistarArg concedo beneficio de la duda e indago: A que se debe el aumento de $20 en la factura sin justificativo ni previo aviso?

almadbudin: No obstante esto, queridísimos @MovistarArg no pienso pagar NADA, hasta que hable con alguna persona (humana, aclaro). La inutilidá a aa á ♪♫

MovistarArg: Andrea, necesitaría que me pasaras el numero de línea por DM así lo verificamos y vemos de que se trata.

almadbudin: Les notifico @MovistarArg al borde de que "se corte la soga de tanto tirar" que no se puede enviar DM si no me "siguen". Que difícil se me hace ♪♫

Nota para quienes no sean usuarios de Twitter: DM = Mensaje Directo (o un mail privado, bah)

Me agregan a su lista VIP, que copados!

almadbudin: Expeditivos Sres @MovistarArg les comunico que el DM ya fue enviado. Aguardo noticias con mucho interés, amor y fe.

MovistarArg: Hola Andrea!!! ya recepcionamos tu DM te responderemos a la brevedad, gracias

almadbudin: Sres @MovistarArg les agradezco, pero no mucho, solo han cumplido el 50% (y con ayuda). Sigo aguardando que iluminen mi camino.

She’s movin’ like a rock star, movin’ as a porn star! ♪♫ [suena mi celu]

Recibo el llamado divino donde se me comunica que en la factura se cometió un ERROR DE FACTURACIÓN dado a que el pago de $20 (veinte pesos) adicionales correspondía a recargas YA PAGAS mediante Banco X que no habían sido notificadas en tiempo y forma a la Empresa de Telefonía Móvil y bla bla bla.

VOMISTAR: ¿Alguna otra cosa en que lo podamos ayudar?

YO: No, gracias… dije.

VOMISTAR: Ok. Nos seguimos comunicando por Twitter

YO: WTF !?!?!?!?!?!? O.o

SEGUNDO ROUND 2.0:

MovistarArg: Como te indicamos en el contacto la diferencia de $20 se debe a una recarga la cual se verifica el pago. Saludos!!!!!

MovistarArg: Tenés algún otro tipo de inconveniente en la cual te podamos ayudar?

almadbudin: Estimados Sres @MovistarArg agradezco el contacto telefónico. Sin duda, toda solución será siempre mucho más rápida en forma hablada-humana.

MovistarArg: Estamos para ayudarte. Que tengas un muy buen día y una felices fiestas!!!

almadbudin: Queridos @MovistarArg tanta alegría seguida m va a hacer mal ♪♫ No os preocupéis he sido evacuada. Moraleja: la gente bien atendida es más felíz.

MovistarArg: Nos gusta que estés y que seas feliz!!!!!

almadbudin: Generosos Sres @MovistarArg soy felíz, soy felíz, vamos q la vida es una fiesta ♪♫

CONCLUSIONES:

1* ¿Vieron? El tiempo me dio la razón! Twitter "servía" para algo además de ser un rejuntador de boludos que nos hacemos los libre-pensadores!

2* Las comunicaciones entre seres humanos están en crisis, aun así, con buena onda, todo es posible.

3* La PÓCIMA del éxito, sin dudas, radica en mis cantos.

!

Hasta luego.

La Poca Lipsis

2010-12-19T23:59:00.000-03:00

En mi retiro espiritual del Blog, estando bastante dedicada a la lectura en papel (entre otros menesteres aun más placenteros) me encuentro sorprendida con un notición que, aparentemente, sacudió el avispero de la moralidad de no pocos altruistas.

Resulta que el "Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales" (DSM) que se editará en 2013, eliminó al “Trastorno Narcisista” de sus páginas (entre otros Trastornos menos conocidos) dado que, en la sociedad actual, el umbral entre la “patología” y la “normalidad” queda completamente desdibujado.

Me siento una visionaria (!)

Y es que, EVIDENTEMENTE, existe una creciente preocupación por uno mismo, en TODOS los ámbitos, virtuales, reales, metafísicos, etc.

Salvedad: (g)entes que viven en base a lo que otros piensan/sienten/opinan/etcétera.

Para ir entendiéndonos, van dos ejemplos esclarecedores:

Ejemplo 1; acotado a la realidaT: ¡Buenos Días, La Concha De Tu Tía!

Una puede entender que comenzar una charla, dialogo, intercambio con otro Ser Humano, pueda ser encarar un compromiso feroz entre la cortesía y el más absoluto desinterés.

Esa es la cuestión.

Si bien me parece una cagada no devolver AUNQUE SEA POR EDUCACION un saludo (y aquí quiero remarcar que no me refiero a las garrapatas que te toman por psicólogo sino a una simple devolución) entiendo perfectamente que muchos no quieran relacionarse en lo más mínimo con algún “Natalia Natalia” (NN) en el ascensor, taxi, bondi, subte, tren, laburo… entre otros ámbitos sociales en general y por eso nos limitemos a dejar rebotar las palabras en los tímpanos y seguir con nuestras vidas, apuradísimos… o bien, hacer dos o tres preguntas boludas y ni siquiera escuchar las respuestas (igual de boludas) que hace el otro, porque claramente no nos importa nada que no sea nuestro ojete, surgiendo bizarradas del orden de:

- Como andas?

- Mal, me caí del techo practicando para ser el “Papá Noel” de esta temporada y tengo todas las costillas rotas.

- Uy pero que bueno! Me re alegro por vos! :)

De todos modos, recordando situaciones padecidas a diario, a repetición (sobre todo en otras ciudades más habitadas que la que me vio nacer) pienso también que la persona esta contaminada de paranoia, ergo, vive atajándose para no quedar chupado en ese vórtice lingüístico; una conversación que no se desea con alguien que uno espera ver durante el menor tiempo posible, para que no nos desequilibre el ecosistema.

Ahí vamos de nuevo, intentando no ahogarnos en el charquito de la ignorancia.

Comentario a lo revista “Muy Interesante”: ¿Sabias que desordenando las letras de la palabra “argentino” podemos obtener la palabra “ignorante”?

Igual, como contrapeso del universo, todavía hay personas que ven mas allá del pupo y te reciben con besos, abrazos, te y palmeritas, más besos y abrazos, etcétera.

Fine.

Ejemplo 2; acotado a la virtualidaT mas pelotuda: “Te sigo, Me seguís”

No puedo entender como, el común denominador tiene la capacidad de, mediante, changuito en mano, recorrer el supermercado de la vida, comprando cosas sin siquiera mirar el precio o saber de qué se trata lo que intenta adquirir.

El contexto todo lo puede. Los medios, también.

La sumatoria algebraica de tetas, culos, conchas, bultos, hombros, trolas, trolos, Tinelli, Jurado, etcétera; se lleva el aplauso y la atención de casi cuatro millones de personas. Se escapa una teta. Es tapa de los diarios. Todos ríen. Jolgorio.

Contrario a esto, ante un texto expuesto, que posiblemente provoque una reacción sináptica en cadena, fuera de lo previsto, se espantan o hacen alardes al respecto.

- “¡Qué largo!“

(Alrededor de las 22 horas empieza Gran Hermano)

- “Están buenas las ideas pero no llegué a leer el post completo“

(Entonces, ¿Como podés saber si están buenas o no mis ideas? ¡Misterio de la humanidad!)

[entre otras incomprensibles demandas que ni ganas de contestar te dan]

En realidad, lo que intento decir es que al emisor promedio (que no necesita tener 500 “Seguidores” para sentir que lo que dice es válido) le chupa un huevo (sino los dos) lo que el receptor opine al respecto, siempre que el evacue su necesidad de comunicar, lo cual, no indica que piense que si no podemos leer cinco párrafos (no es un Best Seller, chicos) estamos en el horno; ni que no le interese la reciprocidad, sobre todo de los que siempre tienen algo inteligente/interesante que aportar.

Señores “que genia/linda/grossa sos”, abstenerse, que, para ese trabajo insalubre, tengo a mamá y papá.

Y ahí es cuando mutás de Narciso (egoísta, vanidoso, un largo etcétera) a Forro… o Profiláctico, que es un “cosito” que vuelve inocuo o anula “algo”.

Hay gente que habla de “Profilaxis Social”.

¿Que miedo, no?

Otros creemos que explicar algunas cosas es ponerle un forro al alma y otro al cerebro cuando en realidad deberíamos usarlo donde corresponde, minimizando al máximo posible nuestro tiempo ocioso.

Hasta acá, un boceto, un croquis, una puntita… de mis volátiles valores y preceptos.

Sayonara

¿Por Qué La Gente Es Tan Pelotuda?

2010-11-22T23:59:00.002-03:00

Duda existencial feróz, la cual, tuve que dejar de plantearme, antes de implotar, dada la faltante de respuestas lógicas y a raíz del acostumbramiento de la masa uniforme a soportar la pelotudéz en nombre de la "tolerancia" al grito de: "dejalos que se expresen que ser tolerante queda bien" (?)

NOTA: Todas las elucubraciones que sucedan a continuación son de creación propia. No soy premio Nóbel, simplemente un ser humano intentando comprender, vagamente, como funcionan las cosas.

Por empezar, croquizando un poco la idea, estimo que el primer sujeto que catalogó a otro de su misma especie como “PELOTUDO” fue aquel que realmente no encontró explicación razonable alguna para justificar el comportamiento del espécimen en cuestión.

Investigando un poco al respecto, encontré un grupo en Feisbrut con el ánimo de reunir (g)ente que conoce pelotudos, digamos, como respaldo a la afirmación de que existen, empíricamente y que no estamos viendo gente muerta.

Luego, siguiendo con la utilización de la herramienta “Google” la cual, cuando se usa con amor y con fe, resulta de mucha ayuda, encontré a otro ser humano, posiblemente compatible, que se preguntó lo mismo que esta humilde servidora, pero, como no me convenció ninguna de las justificaciones expuestas, iremos por la vía más difícil, o sea: luego de haber absorbido toda la data pre-existente, poner a funcionar el sesero y sacar conclusiones propias.

Ejemplos como para empezar el planteo nos invaden diariamente, en todos los sentidos y direcciones posibles dado que, el movimiento de los sistemas es cíclico, por tanto, nunca faltará alguien que sobre para dar cuenta de lo poco generoso que fue el de arriba en la repartija de materia gris.

Ejemplo 1: [comentario en el presente blog con fecha 14.11]

“Anónimo dijo: actualizá, puta del orto (?)”

He aquí la poca claridad hecha mensaje. ¿Me insultan o me halagan? ¿Qué pretenden!? ¿Qué les pasa!? ¿Tienen vida o viven en base a lo que una inútil como yo diga o deje de decir en un blog de mierda como este? (habiendo tantos otros). Entre otros interrogantes de dudoso interés general.

Suponte que una sea una copada bárbara y no tenga dramas en dar explicaciones a tamaños pelotudos entonces diga: “Anónimo: estoy estudiando como una yegua, laburando como una negra. El tiempo que sobra me dedico a garchar para no ser tan mal cogida como vos”.

Digo, de pronto, me pregunto (?) ¿Qué cambia? ¿Cambia algo si escribo 2 o 3 o 5 veces al mes? Por que no intentan con alguna otra actividad ociosa? Que se yo, son opciones que una les tira.

Menos mal que en cambio de extenderme en explicaciones, transformo esa energía en el gimnasio, aumento el nivel de endorfinas y soy feliz con lo mal que la pasan estos muchachos.

Ejemplo 2: [e-mail recibido a mi casilla personal]

"Si lo que pusiste en Twitter lo hiciste por mi (cosa muy probable) te pido disculpas”

Cómo puede ser que me manden mails preguntándome si en tal o cual lado/post/virtualidad que se les ocurra hablo de ellos??? Estamos todos locos? O eso o no entienden un pomo de nada y sobreviven de a ratos con sinapsis intermitentes aferrándose a SU realidad como pueden, porque TE JURO que INVENTAN, IMAGINAN y FANTASEAN que da pavor. El tema es no saber como hacen "link" entre las frutas al 2020 que una manda y la realidaT.

Agravado porque te doblan en edad (!)

Según mi primo, si no les contestás nada, lo más probable es que en no más de 45 minutos te ofrezcan un anillo de oro, una Ferrari, una fortuna de un abuelo nunca cobrada, etcétera. Se hunden solos, digamos. Lástima que no me di cuenta de probar su teoría. ¡QUE PELOTUDA!

Como dije en algún post anterior (desde ya pido disculpas a quienes no necesitan que una tenga que vivir repitiendo todo)

“HAY Q DEJAR DE MIRARNOS EL PUPO POR LO MENOS DOS AÑOS”

Nota souvenir: Debajo del pupo hay un pito, ¡usadlo! Y así evitar pasar tantas horas PELOTUDEANDO delante de la PC.

Ejemplo 3:

Grupo de Diseño formado por 10 personas. Dividimos al “tun tun” el laburo, con la creencia utópica de acelerar algunas burocracias. Grupo 1: Maqueta. Grupo 2: Edición de fotos. Grupo 3: Otros laburos digitales varios. Nos separamos y cada cual hace lo suyo, luego nos volvemos a juntar y entre pitos y matracas me animo a preguntar: “¿Dónde está la maqueta?”, “acá” me contesta uno.”Una poronga a manivela”, se me ocurrió decir, aunque, de puro decorosa, me callé los dedos recordando que si uno aprende a manejar el silencio, aprende a manejar todo.

Entonces subsiguen los planteos: ¿Por qué cada cual no hace lo que corresponde? ¿Por qué cada cual espera que siempre otro haga lo que le debe hacer él? Digo, si se divide el laburo para aliviar tiempos no es factible decir cosas como: “si no te gusta hacela vos” porque se supone que “la unión hace la fuerza” por tanto deberías hacerlo, al igual que una hace su parte, para ahorrarnos dobles esfuerzos, dobles gastos (económicos, horarios y mentales) y dobles pelotudeos.

Estimo que si fueran más piolas, pedirían ayuda y no seriamos siempre los mismos tres pelotudos que no dormimos ni de noche ni de día para salvarles las papas a una cantidad de sujetos que no les interesa en lo más mínimo lo que están haciendo. Y si pueden hasta se copian las ideas del Señor Google para “ZAFAR”, total, “si pasa, pasa” y encima les ponen un 10 como para corroborarnos completamente la suspicacia de que "nada el pájEro, vuela el pez, vos trabajás y la plata se la lleva el burgués".

(¡que lindo! me quedó con rima y todo) (?)

Moraleja: Les tirás una pala a los pies y retroceden 4 pasos.

Conclusión: “Desconozco”. Lo que si se es que la palabra Pelotudo/Peoltuda (soy como la Presidente que se la pasa distinguiendo por género) me parece magnífica ya que tiene una capacidad de descripción y síntesis al mismo tiempo que asombra.

Cambiame La Música !

2010-10-11T23:59:00.000-03:00

Como dice algún poeta: “habrá que desenvainar las espadas del texto y escribir (una canción) aunque no haya algún pretexto” , ergo, daré rienda suelta a una temática que, tal vez, vengo adelantando desde el momento en que cité al Sr Calamaro, Andrés.

Y es que la dedicación (?) de temas, con el sólo fin de demostrar aprecio, admiración, empatía, amor… por otro Ser Humano, terminará INDEFECTIBLEMENTE cagándoles a todos los implicados (si, en plural) la existencia (y la canción elegida per sé) en el momento en que decidan “romper sus fotos y quemar sus cartas, para no verse más, para no verse más”.

[Nota: Ni se atrevan a negarlo porque me vuelvo loca] !

Ejemplo globalizador 1: “FRIENDS TO BE FRIENDS” - (AMIGOS SON LOS AMIGOS)

(Nota: engloba toda relación interpersonal NO romántica)

Tema archi conocido, musicalizador de fogones, viajes de egresados y fiestitas estudiantiles (incluyendo la patraña de egresados) en general y no conforme con tamaña hijaputéz, banda de sonido del “día del amigo” desde la época en que SE SUPONIA, Pablo Rago estaba bueno y tenía a todas las minitas atrás (?) Si, no se puede creer, pero el petiso era un sex bomb, evidentemente es verdaT que la televisión hace más lindas a las personas.

Pero, ¿de cómo un gnomo se convierte en príncipe azul? es otro cuento, de Disney creo (?)

Retomando, el tema de la popular telenovela “amigos son los amigos” se extendió a niveles incomprensibles, que provocan, en la actualidaT del escucha, una clara tendencia a la repulsión seguida de mareos, fuertes migrañas y, finalmente, vómito.

¿Sos mi amigo? No me vengas con ese tema que me muero de un paro cardíaco por tristeza, y si te abrazo y canto como desacatada NO será porque me sensibilice la letra justamente, sino porque el porcentaje de alcohol en sangre ingerido en la festichola de turno supera el permitido ergo, cualquier mierda que ponga el Dj la cantaré y/o bailaré (con opción a terminar en bolas si el evento lo amerita).

¿Qué mierda es eso de abrazarse como pelotudos y cantar: “un amigo es uuuuuuna luuuuuuuz” desentonando más que una jauría de perros y lobos porque les pisaron la cola? Ni te digo si encima te pisan, porque no coordinan ni para decir su nombre.

¡Déjense de joder! ¡Páguense un Fernet y conserven la dignidaT, caretas!

Ni que hablar, de quienes, aun traen a colación: “todas las bicis y los barcos” , tema que, como se puede apreciar, no tengo puta idea como se llama, pero si se que lo cantaba uno de los pavotes de Verano del 98, mientras el resto de los presentes, batía palmas enérgicamente.

No chicos, ¡NO!

Ejemplo específico 2: “LOCO, TU FORMA DE SER”

(Nota: engloba toda relación interpersonal romántica)

Tema POLEMICO si los habrá. “a mi me volvió loco tu forma de ser, me vuelve loco tu forma de ser”. Clara alusión a sujetos que, de partida, ni de llegada, ni en presente, ni en pasado, se hacen cargo SIQUIERA de su insanidaT, ergo, que puede esperar una del resto de cuestiones enumeradas en la desacertada letra que permite, entre otros vaticinios, entrever el fin, antes de comenzar.

Canción que identifica, por ejemplo, a rolingas devenidos en jipis posmodernos que intentan, detrás de una guitarrita, remera de bambula con lengua Stone (con brillitos) y una supuesta tendencia al chamuyo (?) conquistar a la Señorita de turno.

(o más conocido como: un roñoso que se hace el poeta endulzándonos el oído con términos de la grasitud de “pétalo” vía Tuiter o Feisbrut y encima le damos bola) !

Que decir de quienes te lo dedican por radio. Para ellos/as, directamente correo postal marca ACME.

Hurgando aun más en el pésimo gusto, y gracias al “random” del reproductor de MP3 podríamos indexar en este ítem a quienes, ya consolidados con el hueso de turno, dedican temas SUPUESTAMENTE favorecedores/aumentativos de la calentura, pero que, contra todos los pronósticos, terminan destruyéndonos la capacidad auditiva.

La explicación técnica es: cuando el oído falla, se ve afectado el equilibrio, ergo, terminamos no entendiendo nada de nada y seguramente gritando “¡AUXILIO!” por encontrarnos con un extraño, en bolas.

En este sentido, una letra que viene a explicar lo inexplicable, pertenece al los españoles de “Amistades Peligrosas”, grupo ya caduco que nos ha regalado innumerables HITS (para el olvido) y se intitula: “Me haces tanto bien” con párrafos antológicos del orden de:

“ ...Enséñame a bajar tu cremallera...
Ya sabes donde voy
Ya sabes que he pasado la frontera
Arrancando algún botón
Que ya sabes que te pido mas madera
Y tu pides mas mi piel
Ya sabes como mantener la hoguera
Ya sabes como saborear mi piel…”

(...)

!

Así las cosas, y antes que se disloquen hacia lados oscuros de la razón (si es que ya no se fueron al pasto) esta gente, atentísima con la causa y previendo la incómoda situación que harían pasar a quienes utilizaran su melodía con intentos de conquista, decidieron adelantarse con mucha lucidez con un segundo HIT: "Me quedaré sólo", aun más incomprensible que el primero, pero, no obstante a esto, con positivos ánimos de favorecer a un feliz (?) desenlace.

“...Tía, sin tu alegría seré un pringa´o.
Yo no merezco la pena.
Tía, sin tu valía caeré en pica´o.
Me quedaré solo...”

Como verán y más allá de la extraña consistencia (?) de las letras expuestas hay una clara tendencia a la provocación y al no entendimiento, aun con marcada predisposición a confundir al receptor, “me volves loco pero sos una joya en el barro de la mediocridad”, “te bajo la cremallera, pero después me quedo solo y soy un pringao que no merezco la pena” (?)

¡¿Que carajos es pringa’o!? ¡HISTÉRICOS!

¿¡Qué carajos quiere decir?! Y no me vengan con la libre interpretación porque es de público conocimiento que NO ENTIENDO LA POESIA… y no me interesa entenderla.

La verdad al momento no se me ocurre respuesta alguna, me quedé pensando más en la delicadeza de la construcción: “bajar la cremallera”.

Pero, volviendo a mi temita con el término: “pringa’o”, ya aclarado que no tiene explicación alguna en mi razón y espero que nadie se sienta de una forma que no tiene su razón de ser (?) propongo, a modo de paliativo, ABOLIR la dedicación de temas tanto para honrar la amistad como para festejar el amor, sustituyendo esta forrada carente de buen gusto, por otra de carácter, por ejemplo, material, que al menos, nos permita, cuando ya no tengamos el disgusto de verle la cara al prolongador, tirar a modo de frisbee por el balcón todo lo que nos contamine la visual y, de paso cañazo, hacer felíz a uno o dos linyeras.

Desde ya, sabrán disculpar la bajeza intelectual de este asunto, pero, estoy COMPLETAMENTE en contra de la destrucción cultural tanto en lo que refiera a términos que atenten contra la semántica y la sintáctica, a la confusión generalizada y/o al simple hecho de sentir placer al escuchar una pieza musical, sin contaminantes emotivos, ni aditivos personales, ni edulcorantes con gusto metálico.

Crónica de una Violación Anunciada

2010-09-16T01:30:00.000-03:00

Que lindo vivir en el campo.

Que lindo sobre todo cuando se acerca la primavera y nacen las flores de todos colores tan festivas a nuestra visual. Flores que se encargó de plantar el Señor Placero en cada lugar donde avistó algún pastito desprovisto y que los edificios del tamaño de la Torre de Pizza (pero menos torcidos) que comienzan a surgir AUN no nos truncan.

Que fantástico resulta respirar el aire límpido, libre de las emanaciones de CO2 de las grandes urbes metropolitas. Que maravillosa experiencia resulta salir de casa a las 4 am, caminando, porque se te cantó el tujes comer un kilo de helado de Pepino al Maraschino y tener la certeza que, en el intento de saciar tu antojo, no te afanen, ni te violen, ni te maten en el radio de 10 cuadras que frecuentás, porque claro, sos del campo, entonces todo te queda cerca.

¡Que alegría! ¡Que bueno que todo te quede cerca!

Sobre todo cuando salís arriba de 15 cm de taco y volvés más diosa de lo que saliste, porque por más empedrado patrimonio histórico hecho mierda que no arregle el forro a cargo de Obras Públicas, el placer de estar a 5 cuadras elimina todo posible dramatismo a la escena, y hasta le confiere encanto, diría.Y así, sin más, te clavás el heladito, a las 4 de la mañana, sana, salva y con los pies contentos.

Cuanto placer al no padecer la contaminación visual. ¡Oh! ¡Y no nos olvidemos de la sonora! ¡Ahhhhhhhhhhhh! Que orgasmo al sentido auditivo poder dormir sin pendorchitos tapa oreja, y mucho más aun poder estudiar sin que un trolebús del ocote haga chillar los hilos conductores a las 3 am, o un bondi del orrrrto putee a otro, por que ésta no es una promoción exclusiva para Córdoba Capiiital.

Que placer que haya plazas en cada barrio, a veces más de una o tres. Y canchitas de futbol en cualquier baldío. Y si no te cabe el fútbol… ¡Que lindo que haya baldíos para chaparte al novio si te aburriste de chapártelo en público! Previo a comerte un sanguche como corresponde, bien a lo tano en un bar de tres o cuatro generaciones de antigüedad ya que por suerte, no nos ha contaminado el capitalismo cosmopolita con su secuela de McDonald's, Starbux, Shoppings, Farmacias que parecen ciudades, Librerías-Disquerías todojunto y los coches en la mar.

¡Ahhhhhhhhhhhh! (decir fingiendo orgasmo) [dale, no me digas que nunca fingiste porque no te lo cree nadie] ¡Que estupenda la vida despojada!

Pero que mierda… que bosta tan grande cuando querés ir a la placita que más te gusta (porque recordemos, hay demasiadas para elegir) y no puedas llevarte ESE libro que se te cantan las tetas leer.

¿Por qué?

Simple: Porque vivís en el campo.

¿Te perdiste? [Volver al párrafo 1].

¿Fuiste beneficiado por la sinapsis? [Dale para adelante].

Es justo aquí donde la Democracia y el ítem “Inclusividad del Usuario” que me enseñaron en la Facultad hace poco, se nos cagan bien de risa en la cara. Entonces tendremos dos caminos: armarnos toda la paciencia, emulando a algún peladito tibetano, o bien dejarnos vencer por la vil tiranía de la exención.

A otra perra con ese hueso, opina una, que es bien testaruda lo cual nos marca, claramente, el principio del fin.

Caso ejemplificador - Librería 1:

Usuaria 1: Hola, ¿que tal? Llamo para ver si tienen disponible el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (no triple X, sátiros).

Librera 1: Ehhhhhh… nunca lo escuché nombrar, acá en la librería no lo tengo pero dejame que busco en el sistema...

Usuaria 1: Ok, espero...

[Sonido nefasto de comunicación mediante] tilililililili lilili lilili tililililili ♪

Librera 1: No, mirá, ese libro no figura en las listas de nuestros proveedores de Rosario ni de Buenos Aires asique PROBABLEMENTE (nótese el “probablemente”) esté agotado o fuera de circulación.

Usuaria 1: mmmmmmmm... NO. No está fuera de circulación ni agotado, si no no te llamo para pedirlo.

Librera 1: Ok, disculpame pero no te puedo ayudar.

Usuaria 1: Gracias, hasta luego.

Por supuesto que este modu operandi fue extensivo a las Librería 2 – 3 – 4 – 5... ¡¡¡MIL!!! sin ningún tipo de solución aparente hasta que... si claro, una vez más caemos como chorlitos, ante un tramposo: “después te llamo”.

Caso ejemplificador – Librería 1001:

Luego del dialoguito de rigor (Ver “Caso ejemplificador - Librería 1”) la Srita Librera 1001 se compromete a localizar el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (no triple X, sátiros) en cuestión y devolverme el llamado. Situación ante la cual decido parar la moto roja de Violencia Rivas y aguardar con tolerancia y paciencia al límite de resistencia, ya que, en el campo, no nos queda otra.

Pero, como diría Calamaro, “no se puede vivir del amor” ergo, decido, luego de 30 MÓDICOS DÍAS de silencio de parte de Librera 1001, reaparecer en escena (?)

Usuaria 1: Hola, ¿que tal? Mirá, te cuento. Resulta que yo te llamé hace aproximadamente un mes para pedirte si tenías disponible el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (si a esta altura no entendieron que no es triple X, son unos hijos de puta) el cual quedaste en avisarme si conseguías pero, como no recibí respuesta… acá estoy, preguntándote (?)

Librera 1001: Ah si, me acuerdo de vos (¡como olvidarme!, pensé) El tema es que pedí el libro a un proveedor de Rosario y en el último envío no me lo mandaron asi que seguramente no lo tienen en disponibilidad, y como no volviste a llamar, no lo volví a pedir. ¿Vos aun lo querés?

UN-QUI-LOMBO, se te va a armar !

Usuaria 1: Ehhhhh... si te llamo para preguntar si me lo conseguiste seguramente sea porque ARDO EN DESEOS DE TENERLO ENTRE MIS MANOS (?)

Librera 1001: ¡Ah bueno! Voy a intentar con otro proveedor y cuando tenga novedades te aviso. Total si no lo querés me lo quedo yo.

Inconciencia de Usuaria 1: ¿¿¿¿¿????? Una de dos: o me garcó el libro o es muy pelotuda.

Usuaria 1: Ok dale, besis.

Porsupuestamente que tuve que meterme la buena voluntad de ambas partes en el orto y recurrir directamente a métodos de adquisición más directos, efectivos y personalizados.

Prostituirme no era una opción asi es que me puse en contacto con un proveedor-línea-directa y acá estoy, luego de UN MES Y PICO de odisea con mi libro que no es para mi, nuevo y ENVUELTO EN PAPEL FILM, como todo producto de calidad que se precie de tal.

“el Film y Yo”

¡EN FILM! (¡CERRADO!) y una creyendo ilusamente que aquí terminaban todos los dilemas existenciales pero NO.

¡EL FILM! ¡Ohhhhhhhhh! ¡Mierda traslúcida que impide pispear interiores antes que el destinatario sin sentirnos unos forros!

Y para una que nació en la época donde sacarle el film al libro/CD era LO MÁS DEL MUNDO Y SUS ALREDEDORES (junto con sentir el olor a nuevo y/o ver la cajita sin las rayas que vendrán con el uso) sería como emular a Grassi, ponele.

Y es en el instante que pasás por delante del libro (y no en otro) que el diablito y el angelito se cagan a palos por el HONOR de violar (o no) la impresión editorial.

Y me pregunto, mientras sigo dudando más que Riquelme, si todas las personas de este mundo sentirán disfrute excesivo al romper el film, al sentir el aroma a nuevo, al desear leerlo de un tirón… ¿o les dará redondamente igual? ¡Porque vamos! Nadie puede venir a decirme que bajar un libro o un CD por “descarga directa” puede equipararse siquiera a la sensación de tenerlo en tus manos y escuchar: “dale yegua! haceme mierda!” (?) mientras pensás 450 maneras de cómo volver a envolver el libro para que no se note que tu mente se retrotrajo a cuando buscabas los regalos de navidad un mes antes de lo que correspondía (o para no notarlo vos, porque el otro seguro que ni en pedo se da cuenta).

Convertirte en una sucursal de “Hagalo Usted Misma” o terminar leyendo la Cosmo? Esa es la cuestión.

“Cuanto más leas la Cosmo menos garcharás”

Entonces, mientras no tengamos intenciones de retirarnos de la actividaT sexual y a modo de paliativo/atenuante de esta plausible violación aberrante, propongo una lista de 10 MANDAMIENTOS, en la cual naturalmente el número 1 será ocupado por la soez tentación que me aqueja, seguido de otras tentaciones de menor orden (PERO NO POR ESO MENOS IMPORTANTES).

¡ATENTI!

Papel y lápiz en mano y que He-Man esté con ustedes.

1. No violarás el papel film cobertor a menos que seas consumidor/destinatario final del Libro X de Editorial X y Autores X, X, X en cuestión.

2. No escribirás dedicatorias, mucho menos se aceptarán corazones en las letras “i”. Para eso están las cartitas de amor o los “note stick”, que luego se pueden tirar a la mierda y no ser motivo de cagarnos la bibliografía cuando descartemos de nuestra vida a quien nos lo regaló.

3. No doblarás las páginas en triángulos, ni cuadrados, ni paralelogramos, ni ninguna forma geométrica que oficie de “marcador”. Si te gusta el Origami andá a hacer un curso y dejate de romper las pelotas. Al libro le ponés un señalador, como corresponde, con opción a una cinta, o marcadores símil note stick.

4. No subrayarás con lápiz. Las evaluaciones se hacen en tinta.

5. Ni con lapicera.

6. Mucho menos con fibrón, mucho menos rojo o fluorescente que se traspasa para el otro lado.

[Nota: pena para ítems 5 y/o 6: CAPITAL o más conocido como: ¡TE MATO!]

7. No arrancarás hojas para utilizar de borrador, ni de agenda, ni escribirás el nombre del/ de la chico/a que te guste, ni un pomo. Comprate un anotador o, la próxima, en vez de pedir que te regalen un libro, sugerí un cuadernillo con frases de Mafalda o Yo Matías. Esos la rompen.

8. No fotocopiarás porque además de ser un delito, se ROMPE, gil.

9. No utilizarás el libro como arma blanca. Para eso vas de lunes a sábado al gimnasio, para cagar a patadas al/ a la boludo/a.

10. y fundamental: Leerás la bibliografía AL MENOS DOS VECES antes de prestarlo ya que, seguramente, nunca más retorne a tu biblioteca y esta lista de mandatos quede completamente obsoleta, por no decir: tengas que metértela en el orto.

...

¡Harén!

Si Se La Ponen Grita, Si Se La Sacan Llora

2010-09-05T23:00:00.001-03:00

Para comenzar a explicar cuantos pares son tres botas dividiré la temática planteada en el intítulo en dos ítems, que nada tienen que ver entre si pero que, por esas cosas del disgrecio, uniré en algún momento del desarrollo, seguramente (?)

Ítem 1: “de frustrados frustradores”:

Advertencia: Si usted, Ser Humano de éste siglo y no de otro considera que nuestro idioma AUN se divide en buenas y malas palabras, interrumpa la lectura en este instante y siga con el cine mudo que va bárbaro.

Existe dentro de la fauna que habita este suelo sagrado que llamamos “Tierra” una “especie” capáz de realizar todo acto de mal que tenga a su alcance con el solo fin de hacer parir como madre primeriza al prójimo, y tener orgasmos nocturnos y/o matinales, recordando con lascivia el suplicio del Oprimido.

“¡que mal que la estoy pasando!”

Pero NO.

Las cosas, lejos de terminar con un par de puteadas al viento, se complicarán y Oprimido deberá padecer una serie de hijaputeces en continuado porque el perfil de Frustrado no corresponde al de un sujeto cualquiera en esta vida, ni modo.

A Frustrado le encanta complicar las cosas, aun las más simples. Decir algo para luego afirmar que no lo dijo/que dijo otra cosa y no lo entendieron/escucharon, pobrecito. Insinuar algo diferente a lo primero que dijo pretendiendo que se interprete una tercer cosa. Pedir A, luego B, luego C, luego D y cuando se le de todo el abecedario, arrepentirse y pedir nuevamente A acorde al gataflorismo más perverso y fútil carente de todo sentido y explicación. Tomarse la libertad de no escuchar y luego cargar todos sus errores en otro. Realizar comentarios desubicadísimos confundiendo su rol. Creerse vivo, simpático y hasta amable (ya que el perfil de “Frustrado” suele coincidir con el de “Sobabolas” dado a que la única manera que tiene de escalar/mantenerse pendiendo de la miguita de masita que pudo rasguñar es tirando hacia abajo al resto) confirmando, ya que estamos en vísperas de la primavera, que es flor de hijo de re mil putas cada vez que puede porque naturalmente, desconoce de límites.

Entonces ésta Diseñadora se tomó la libertaT de idear un “Sistema Anti Frustrados” que cumple con la Norma CPQNRLBEP: “Construído Para Que No Rompa Las Bolas El Pelotudo” que consiste en aplicar totalitarismo egoísta bajo el lema: “si a vos te importa NADA a mi me importa MENOS” y . (léase como PUNTO)

[Nota que puede tener que ver o no: Después se preguntan ¿por qué? los estudiantes abandonan la Universidad. Respuesta: Porque esta lleno de vagos que se valen de Google en vez de cultivar su cerebro recurriendo a una práctica ancestral y primitiva como lo es el “PENSAR” y de ineptos con “poder” que te sacan las ganas porque no están capacitados para ocupar el lugar que ocupan. Por suerte, muchos tienen ganas de estudiar y llegar al objetivo a pesar de las trabas].

Ítem 2: “de gente que se mira el pupo demasiadas horas al día”

Advertencia: Se solicita a todos aquellos/as que tengan la desgracia/fortuna de caer en éste sitio, más aun, de identificarse con algún/os ítem/s desarrollado/s que pongan buena onda, se banquen la crítica destructiva al igual que una se los/as banca y se corran de la vera del charquito, a ver si les pasa como a Narciso (!)

En este sentido y charlando de la vida y otras yerbas (no hierbas manga de drogadiPtos!) con otro sujeto que disfruta de la escritura, tanto como una, llegamos a la banal conclusión de que, indefectiblemente, no se puede pensar y decir lo que se nos cante sin maquillaje porque nunca faltará alguien a quien le sobren quejas o planteamientos al respecto de nuestro discurso y te los quieran endosar (cuac) a vos que sos un/a simple transformador/a de energía.

Entonces te caen consultando si en “tal parte” los mencionaste o en “tal otra parte” quisiste decir tal o cual cosa, porque además de narcisistas son fantásticos e inventan historias que bien podrían servirle a Spielberg ahora que está viejito y seguramente se le complica tener ideas geniales. Pero no, te rompen las pelotas a vos y hasta intentan censurarte, en lugar de hacerse cargo de lo que les pasa.

“hay que dejar de mirarnos el pupo por lo menos dos años”

Y si te sentís tocado con algo de lo que digo, quizás pueda ser el principio para darte cuenta de que tus neuronas aun te benefician con la sinapsis y cambiar lo que te molesta/ hace infeliz, evitando proyectar tu pelotudez atómica o el drama de volverte un “Frustrado Frustrador” (ver Ítem 1).

Pa Paralaoreja ♪ ♫

2010-08-28T23:59:00.006-03:00

Resulta que una viene, cual caperucita roja (?) transitando los senderos de la vida y se encuentra con sujetos que en “lobo feróz styling” y lejos de entender que cornos tienen delante, se atreven a juzgarlo.

La explicación de este método podría bien compararse a un dialogo como el que sigue:

"¡ay, que asco la espinaca!"

Y yo me pregunto... ¿comiste espinaca alguna vez?

"no pero no me gusta la forma de árbol que tiene"

Pero eso no es espinaca, es brócoli

“ah...”

Listo, pena capital. ¿Ah no? ¿No se puede? ¡Ah noooo! Cierto que se abolió.

Seguramente lo que venga a continuación distará kilométricamente de la novedaT, PERO lamentablemente no todos conocemos la diferencia entre OÍR y ESCUCHAR -mini note: el que no sepa que mire Wikipedia, si no una se pasa la vida yéndose por la tangente- y eso, a priori, no es algo óptimo porque por ahí nos perdemos de algo bueno, resultante del craso error de elegir a tontas, sordas y locas.

De todos modos, a título personal (y casi egoísta diría) estimo que si todos escucháramos dejaría de ser una cualidaT positiva/diferenciadora para los pocos que la ostentamos.

Entonces, siendo conocedores de que cada cual tiene sus métodos, optaremos por no renegar de ninguno, escribirnos un cartel en la frente que diga “nunca digas nunca” y comprender que la mente humana (especialmente la de la mujer) es el segundo misterio mas importante del universo, luego de los viajes en el tiempo evitando, de esta manera, decir cosas como: “hay gente que busca cualquier excusa con tal de ser feliz”, quedando como siome, redonda y definitivamente.

¿Desde cuando se cuestiona a alguien por estar contento/ser felíz? Estimo que desde que el mundo se acostumbró a tolerar la pelotudez y a “decorar” toda cosa que se diga o haga para no herir la susceptibilidad del prójimo/próximo porque naturalmente la opinión de uno mismo, cuando se trata de encajar en el sistema, no cuenta.

NO HERIR LA SUCEPTIBILIDAD DEL ESCUHA es la regla. (del ESCUCHA o del OYENTE, ya dijimos que no es lo mismo).

[Otra Nota: Aquí es importante que el HABLANTE sepa diferenciar entre las dos "especies" para que el cuadrito básico de comunicación humana: “emisor ---> receptor” no se vea truncado en feedback, de lo contrario seríamos más desubicados que tirar un alfajor Havanna a las palomas de Plaza de Mayo.]

Lógico que no te va a gustar TODO de todas las personas que tuvieron en suerte habitar el mismo metro cuadrado que vos, de hecho sería un caos cuando no, aburridísimo. El tema acá es que la mayoría se creen “Star de JolibuT” y te miran como desde un pedestal cuando OSÁS reír/demostrar que estás en la cresta de la ola de endorfinas.

¿Por qué miran mal si no sos vos quien tiene la cara de ojete tatuada?

¡YO debería mirarte mal, paspaú!

Seguro que consumen Activia/Ser/alguna de esas mierdas que te suben la constipación a la cara y que actúan, por propiedad transitiva como “mimetizador corporal”, malondeando toda tu existencia, aun las circundantes.

¿Sabes que feo llevar esa cara de culo frígido all time long?

¿Que querés que te diga? Algunos tenemos las bolas infladas de Pierce, Saussure y los Best Seller que se supone “hay que tener” en la biblioteca para ser “cool” mientras te comes el postrecito de chocolate que no tiene chocolate y no garchás nunca, lógicamente, porque sos infumable.

Y es que todos preferimos rodearnos de personas auténticas PERO para pretender eso uno tiene que serlo, no es tan difícil, alcanza con ubicar la vara del "deber ser" en el or... en niveles propios y no ajenos, tomarnos un Fernet con Coca (mitaT y mitaT, no sean mamitas), poner este tema a full, y bailar hasta que se nos desprendan los pies del cuerpo… y quedemos sordos, sabiendo que siempre existirá un domingo para reponerse y/o el Magni Ear de Sprayette (?)

DALE PLAY. muevan las patas, culos cansados! (?)

[Update solo para valientes: video completo + tutorial de baile]

Listo, ya pueden venir a cagarme a trompadas.

El Que Nomina, Domina

2010-08-08T23:00:00.000-03:00

Ni en pedo me pongo a analizar discursos, les aviso. Eso ya lo hice en otras oportunidades y, para variar y respondiendo a la complejidad de las relaciones humanas, me fue como el orto.

Aun así sigo creyendo que no importa el QUE sino el COMO y que para dar cátedra hay que tener el don de la docencia (natural o comprado en la Uces, no importa) de antemano.

Lo que si haré es comentar al respecto de una CHARLA-DEBATE ABIERTA que me pareció piola (como IDEA de los organizadores, aclaro) a la cual acudí esta semana donde, los administradores de Taringa! se explayaron al respecto de un disparador propuesto por los entrevistadores: “Los jóvenes y el derecho a la información”.

[Nota: Título de relleno, como era de esperarse].

De partida aclarar que fuimos “afectados” por la facultad, no así por nuestras propias ganas movilizadoras como supongo debería ser cada vez que se realiza una invitación, pero ese es otro tema ya que se ponen en juego diversas cuestiones municipales, políticas, etcétera, donde obviamente está enganchada la facultad y por propiedad transitiva enganchados los educandos.

Propiedades transitivas de las instituciones = un día sale un DNU que dice "me culeo al Director de la Cátedra" y todos los alumnos se tienen que dar vuelta igual, por las dudas, por si algún culo está lindo.

¿Casualidad o destino? No lo sabremos nunca.

Lo que si sabemos es que algunas autoridades SUPONEN que porque estudiamos DISEÑO tenemos 2% más de capacidad verbal que el resto que APARENTEMENTE son mas Nerds (o algo así). Sucede que la cuestión es a que intereses son funcionales; "inseguridad" no es lo mismo que "escasez de posibilidades”.

¿El DISEÑO del discurso será? No lo sabremos nunca.

Lo que si sabemos es que SIEMPRE con esa excusa nos violan ilimitadamente. Aun así una trata de apuntar al modo "refinated" no como un síntoma de algo que se posee, sino en pos de evitar la vergüenza ajena… y ahí vamos.

Así planteada la panorámica me dije: “hay veces que me cabe la idea de los chicos de Taringa, como forma de relacionarse y compartir”; pero luego digo: “no es ¡guau! ¡que gran idea!, es compartir en forma colectiva, una modalidaT ancestral, para quienes nacimos socialistas... pero sin banderas”.

Entonces pensé en capitalizar positivamente la posibilidad de verles las caras a éstos dos y quizás, tal vez, hacer una pregunta ULTRA SESUDA como por ejemplo: ¿Como esa pagina colectiva, hiper humanizada pensada para compartir 2.0 se convirtió en un GRAN negocio para unos pocos (olvidándome intencionalmente de decir la palabra “PIRATERIA” que, por supuesto ellos “CAMUFLAN” con un “COMPARTIR” amistoso dado a que en Argentina, como en casi ninguna parte del mundo, hay legislación al respecto) y dejó de tener ese espíritu colectivo hiper humanizado de compartir 2.0? ¿? esperando que los Taringos puedan responderme INTELIGENTEMENTE al respecto, aun teniendo la suspicacia de que los susodichos cayeran a la city con el “Manualcito de Respuestas 1.0” confeccionado previamente para el tour.

De todos modos, y pese a tener algunas secuencias genéticas en mi estructura que no me permiten preguntar si en la esquina llueve, sino “algo” donde se desestabilice(n) la(s) neurona(s) de quien recibe la pregunta y asimismo a los testigos oculares, quise tener fe en la humanidad prestando especial atención a una letra de ALMAFUERTE: "se vos nomás, que al mundo cambiarás, aunque muchos lo hagan difícil"... y me senté NO tan adelante, para abarcar más área de atención al emitir sonido.

Planteado ya sobre el escenario un living descontracté con un par de puf cuadrados y muchas agüitas minerales, Alberto y Matías (dos de los tres socios del site) comenzaron a contar su auto biografía no autorizada y a responder las preguntas de un funcionario municipal y un comunicador social harto conocidos en el ambiente: ¿de donde surgen?, ¿como?, ¿por que?, ¿para que?, etcétera mientras nosotros atendíamos a la verborrea carente de todo tecnicismo (bastante pedorro el reportaje hay que decirlo) y nos preguntábamos a lo Nazarena Vélez intentando entender a Capusotto y Casero, “donde venía la parte en que teníamos que reírnos”, es que, teniendo como entorno un teatro, se nos confundían un poco los tantos (?)

Luego de finalizada la exposición de preguntas básicas permitieron el pase de micrófonos a la sala y allí es que luego de hacer saber mi duda, recibo una respuesta bastante inesperada, concursante a la respuesta DEL AÑO si se quiere, el HIGH LIGHT de la noche:

“LA PIRATERIA ES UN BARCO QUE ATACA A OTRO BARCO”

... y no me quedó otra que hacer “sinapsis mode off”

... un update en Twitter

... dar por válida la justificación PoncioPilatesca que plantearon: “la transferencia de datos se realiza por links externos a nuestro site”

Y luego de llegar a lo más profundo del pozo de la vergüenza ajena recordar que me hice presente en las instalaciones sin esperar aCsolutamente nada a cambio y a sabiendas de que, evidentemente, no pudieron ni podrán nunca justificar lo injustificable pero SI defender lo que hacen... y eso ESTÁ BIEN, PARA ELLOS, lo cual NO QUITA que yo pueda disentir tranquilamente de sus métodos y no correr la zanahoria.

En definitiva uno siempre tiene la opción de “seleccionar naturalmente” lo que desea y decantar lo que no. Siempre hay que pensar que nosotros tenemos no solo el DERECHO a informarnos sino también a creer en lo que nos dicen o no creer en nada y sacar nuestras propias conclusiones en pos de mejorar a la especie, si corresponde.

Nada más. Y nada menos.

Gente Más Desubicada Que Chupete En El Orto

2010-07-25T23:59:00.001-03:00

No hay nada mejor para terminar la jornada laboral “pum para arriba” que atender a un boludo que llega a cualquier hora de la vida, porque claramente es poco menos que un jipi que perdió el reloj en el medio del desierto; situación notoriamente agravada tratándose de un viernes por la tarde, donde uno, posiblemente ya esté degustando su primer ferneTcito mental y claramente no tenga ganas ni paciencia para casi nada anexo al merecidísimo relax findesemanacal.

Así las cosas, el nivel de indignación vespertina puede llegar a horizontes insospechados, mas aun cuando la (g)ente con la que se trata no es expeditiva/ubicada al grado que uno considera estar preparado, por ende pretende del resto de la raza humana, a fin de evitar toda demora y puteada burocrática innecesaria.

No obstante a esto, siempre intentaremos predicar con la buena onda, disimulando como podamos las ganas de matar que brotan por los poros, en pos de salvaguardar nuestra saluT mental, aunque claro, a veces no nos dejen más remedio que tener que aplicar algunos correctivos verbales, solo para burlarnos de lo poco generoso que fue Jebús en la repartija de neuronas.

Situación 1:

Cae un Flaco, cual indio a la ciudad, 18.59 pm cuando SABE DE MEMORIA que el horario de cierre de puertas es 19 o’clock y con toda la paja del mundo explica que tiene que instalar un equipo “X” que mando a calibrar “alguien” y que tendría que haber estado listo para antes de ayer, más o menos, por tanto, la urgencia se acerca a límite infinito tendiendo a la derecha (?)

En este mismo sentido, el sujetoide al cual hace desde que comenzó a explicar inexplicables dejamos de bendecirlo con nuestra sinapsis, sigue con su incansable perorata acerca de lo FUNDAMENTAL que es su participación para así salvaguardar al Universo de la entropía natural que aqueja a los sistemas, mientras una, interrumpiendo más que Mirtha Legrand se anima a indagar ¿por que motivos? no hubiere venido antes, conociendo como limite las 19 horas; más aún cuando hace 3 días que mi culo pende de un hilo esperando el equipo para proseguir con la pila de laburo que tengo, la cual, lejos de desesperarme y siguiendo una máxima que alguna vez expuse: MODE ESTATAL "se apila para el lunes" ON... y todos felices y contentos.

“...Ah, pero yo tengo pase VIP...”

¡CHAN!

"Clá"... (pienso) paaaaaaabre, no se daba cuenta que había entendido todas sus razones pero que también entendía que era viernes, no soy jefe, eran las 19.30, mi horario laboral “habría terminado” hace 30 minutos y contando… situación ante la cual no caben comentarios de cancherito porque claramente la respuesta, aprovechando el poco decoro del emisor, sería menos protocolar aun, sumado a ésto que mi labor de pronto es hiper técnica, de pronto mega burocrática, y luego súper legal, manejando así diversas variables de adaptabilidaT, por lo cual mi forma de afrontar la vida "real" minuto a minuto queda intoxicada por inercia con un poco del matiz de razonamiento que esté utilizando en ese momento:

“... Claro... ¿VIP de Very Important Pelotudo? Porque si es así no veo los motivos para preocuparse, conforme al popularmente conocido “capitalismo que nos da dos días de regalo para que el lunes nos vuelvan a garchar”, te venís a primera hora, con protección naturalmente, no quisiéramos tener un percance... y listo, te convertís en el tipo McGaucho del mes de manera que mágicamente, te aumentan la cantidad de followers en Twitter y tal vez, quizás, los viernes consigas otras personas a quienes romperles las bolas...”

“Ahora si, si me permitís, me retiro porque mi horario laboral terminó hace 40 minutos”... mientras miro la cara del flaco receptor de una patada en los dientes, para darme cuenta de cuánta hipocresía nos rodea. (ver *Conclusión)

Situación 2:

Comentando al respecto de mi gusto por Kevin Johansen recibo una invitación poco decorosa que consta de un intercambio no mayor a 2 minutos porque claramente no tengo tiempo para perder:

[Nota: ¡Catch Yourself Catherine!]

“... lo ponemos en el Palio, bajamos las luces, tiramos los asientos para atrás y es la pieza 5 del Wonder...”

[Nota casi al pedo: “el Wonder” = un telo de la zona]

[Nota 2: ¿Quien será el/la hijo/a de puta que lo asesora?]

“... mirá… te agradezco la invitación… (?) pero *tengo un plan*...”

Obviamente, y como era de esperarse, ¡ofendiose!; actituT que me lleva a preguntarme muchas cosas y afirmar unas cuantas otras, sobre todo el famoso conocido “no hay poronga que les venga bien” dado que, “si mentís sos histérica, si decís la verdad, se ofenden”... ¿¡Qué culo les pasa!?...

¡MISTERIOR!

Así, con más preguntas que respuestas, retomo el camino "filósofa extrem sin filtros en la jeta 2.0" y digo: “Sos un pelotudo”... mientras miro la cara del flaco receptor de una patada en los dientes, para darme cuenta de cuánta hipocresía nos rodea. (ver *Conclusión)

*Conclusión:

Me pregunto a modo Violencia Rivas (pero muy soft): Esa hipocresía: ¿Por que la mantenemos? ¿O acaso alguien hace que la mantengamos? ¿Para que? ¿Para que consumamos?........

Y me auto-evacuo a sabiendas de que las anteriores, son preguntas casi bordeando la línea de la incomprensión, de replanteos sobre el mismísimo Big Bang incluso: “sospecho que si”.

De manera que terminamos creyendo conveniente no preguntarnos casi nada a veces, para que no terminen violando nuestra integridaT, escudados en la desconfianza del famoso “a ver… no te creo” mientras nos damos cuenta, mas temprano que tarde, que todavía no terminamos de abrir la boca y ya la tenemos adentro.

Yo cumplo, el que pueda que dignifique. Hasta luego.

Aristóteles, Vos También LTA

2010-07-18T23:30:00.000-03:00

Me he dado cuenta (?) que el mundo es CÍCLICO por tanto, la gente busca distintas vías de comunicación para romperme las pelotas por todos los wines.

Ustedes dirán que ya Galileo Galilei se encargó de hacérnoslo saber con la Primera Ley del “MOVIMIENTO” cuando siquiera en planes de habitar este mundito estábamos, pero, como todas las cosas importantes, nunca está demás recordar y, por que no también, reformular teorías (o adaptarlas a la época que estamos transitando) para MOVERNOS hacia delante y avanzar.

[Si, una atrevida, una desacatada... una yegua, bah].

Pero, como no me importa nada de la vida, soy bastante felíz, la contractura de mi espalda aparentemente está retirándose o, a lo sumo, ya cobró identidad y no molesta tanto y tengo 450 planos apilados esperando ser corregidos mientras yo hago mis cosas (mis cosas = me rasco las nalgas a cuatro manos) elijo TEORIZAR, porque, como diríame Rubén: “Usted es una pensadora” y como digo yo: “no se puede TODO en la vida”.

[Nota: voy a ir y venir, dar vueltas y girar, subir y bajar… agarrensé. Listo, ya les avisé].

El ORGANIGRAMA EMPRESARIAL, harto conocido por todos los leyentes que alguna vez hayan laburado en su vida, aquel que representa las estructuras departamentales y, en algunos casos, las personas que dirigen dichos departamentos/áreas, hacen de la Organización un esquema donde se ubican las relaciones jerárquicas, mayormente regido por una VERTICALIDAT. Y con ésto nos referimos NO a la chupada de pito, aunque, en SENDOS CASOS suele ayudar a quienes sepan utilizar este “talento” oportunamente. Tampoco a los famosos conocidos “SOBABOLAS” que hasta son capaces de pasear al perro del dueño de la empresita donde laburan con tal de rasguñar alguna miga de la masita; sino a la bajada de línea desde los puestos más altos a los inferiores.

En este sentido, una variante RECIENTEMENTE DESARROLLADA por quien suscribe (atenti al Copyright que los mato si quiero), estaría echando por tierra AÑOS de estudios en todas las Organizaciones, Institutos, Facultades, Sabios y Locos (conocidos y desconocidos) a nivel mundial, ubicando en esta oportunidaT al Jefe NO por encima de sus subordinados en el escalafón, sino EN EL CENTRO del esquema de manera que todas las categorías queden apiladas horizontalmente cual "trencito de la alegría carioca", respondiendo al “Ombliguismo Empresarial” del cual suelen padecer estos especímenes que no saben un pomo, pero igual llegaron a la cima airosos.

Porsupuestamente que detallaremos el funcionamiento de este apilamiento, a continuación para que, señores y señoras míos, cuiden SIEMPRE su retaguardia, aun sobre su mismísimo pellejo.

Breve (lo malo si breve, dos veces mejor) Historia: “Teoría: ADN Organizacional”

El ADN de la vida fue encontrado croquizado en una piedra Inca en un desierto del sur de Australia. No me pregunten como llegó el Inca con la piedra a Australia porque no soy Rial, ergo "probablemente" sería Jefe, millonario o Toti Pasman y en algún viaje de placer arribó a la "tierra de los canguros", donde además existió una especie humana: los Indios "Telapón", quienes ya 5000 aC, según tamaño descubrimiento, identificaron su forma de relacionarse en sociedaT mediante ésta secuencia de ADN, acrónimo que, naturalmente, deviene de ADeNtrO (“ADN Organizacional”) de similar basamento que el sanguíneo.

Miles de tomos de Enciclopedia Spanza Calpe después, se ha hecho referencia a cada módulo, color y forma de la cadena, con énfasis, primordialmente, en el “Status Social” de cada individuo, o sea, de cada eslabón que compone el sistema. Como vemos, nada muy alejado del “Diagrama Organizacional" actual mencionado con respectiva antelación.

Así las cosas, llegamos al Gráfico explicativo número 1 donde encontramos la mínima expresión de la Teoría “ADeNtrO”, reconocida por aquellos indígenas como la “Unidad Básica de Vida”.

De esta manera, la "Cadena COMPLETA de Vida Cíclica" (recordemos a Galileo, por favor) con respecto al “encastre que le pegás al que tenés adelante" + "el encastre que te comés del que tenés atrás" da como resultante el Gráfico 2:

Lógicamente, las relaciones laborales son complejas, y encontramos, haciendo un ZOOM, un último Gráfico, el 3 que explicita aun más la posición BENEFICIOSA de la jefatura (recordemos, en el centro de la cadena de mandos):

¿Por qué?

Porque tiene el culo tan chico que nunca se la ponen… ni siquiera cuando en 2010 hubiera aprobádose la Ley de Matrimonio Gay, de lo cual, luego de...

* Frase 1: Vera: "... a mi no me da la inteligencia para entender la unión de homosexuales..."

* Frase 2: el mismo pelotudo: "... esto es una falla del sistema democrático..."

* Frase 3: Escudero: "... la homosexual es una relación infértil..."

... lo único que tengo para aportar a la causa es: HABRIA Q JUNTAR LAS INTERVENCIONES “CÉLEBRES” DE LOS "CONGRESISTAS", PUBLICAR UN LIBRO Y LEERLO MIENTRAS CAGAMOS, no sirve más que para eso, nada de lo que se ha dicho/visto; descontando que se sacó a la luz, no un tema de definición del matrimonio dentro del ámbito civil, sino la incapacidaT cultural que tenemos para debatir cualquier tema, la falta de educación y respeto al prójimo y la gansada apabullante, entre otros.

Concluyo: "la succión les inhibe la sinapsis”… o, más fino, aplicando “Galileian Styling” “...Eppur si mueve...” y a comerlaaaaaaaa, Señores.

Ahora, volviendo a la Teoría ADeNtrO, y como dice mi jefe, “siempre hay que tener plan b” (por si alguno se aviva que existe la vaselina, estimo) debería mejorar la secuencia y requerir YA de "ADeNtrO 2.0" donde, el subordinado (cualquier hijo de vecino como vos o yo), ya saturado de su/s superior/es:

1: se sindicaliza teniendo como excusa “el receso invernal”, ♪ las olas y el viento sucundum sucundum y el frío del mar… shalalala la la ♪

+

2: se toma 2 semanitas de vacaciones (correspondientemente a las horas extras que nunca le pagan).

=

Te la pone 2 veces... por las dudas.

Habiéndose hecho Justicia, declino esta auto-faena mental y me voy a aplicar la “Unidad Básica de Conectividad Humana”, hasta luego.

"DE CÓMO EL ERROR SE CONVIERTE EN PRUEBA, LA PRUEBA EN ERROR, VICEVERSA, IDA Y VUELTA, VOLCAMOS...Y ASÍ ESTAMOS"

2010-07-15T22:30:00.000-03:00

[Postula: Ana]

Aprovechando la cándida invitación que algún día y quizás lejos de su conciencia me realizara muy o nada oportunamente la Budinilla, heme aquí, zigzaqueando virulentamente en esta pista de hielo virtual.

Y como la Budinera almacena recetas irónicas, pócimas para ver la realidaT y livings del amorrr, aquí vengo a reseñar un poco más de LO QUE NO TIENE QUE SER PERO, LAMENTABLEMENTE, ES.

Y como soy Némesis y me gusta el debate, el tole-tole, pero no así el bolaceo, te comento (a vos) que, lejos de la filosofía (?) "arjoneana" del "DIME QUE NO" (que también resulta ser un paso de salsa), el SÍ es SÍ, el NO es NO, y el "andáte a la p*ta que te osó parir" es... Simplemente éso.

Admitiendo no obstante que en la órbita "femenil" abundan y dañan aquellas individuas que aprenden, engullen y practican el "arte" de la HISTERIA, muchas veces CRÓNICA y FÚTIL.

Y digo fútil porque si nos ponemos a analizar el panorama, los dos pesos en monedas que puse en el aparato "mirador" quiero que me los devuelvan ¡YA!

Cuánto daño cerebral genera ésto de que "el NO es SÍ, entonces si me dice que SÍ, no quiere, si me dice que NO, quiere, y si no me dice nada..." piiiiiiiiiiiiiiiiiii. Electroencefalograma plano y, como diría andreita: "ACABÓSE EL SER HUMANO".

¡Dejemosnos de marearnos cual elefante africano que se chupa la amarula fermentada! ¡Por favor!

Apelo al público femenino para realizar el siguiente razonamiento:

Focalicemos por caso, en el Márketing.

A veces "la imagen no es nada y la sed es TODO", pero generalmente el márketing publicitario es todo. Todo lo que procesamos "minuto a minuto".

El esquema social-machista que representan las publicidades es una TOMOGRAFÍA COMPUTADA del organigrama social. Mal que nos pese, no llegará a ser RESONANCIA MAGNÉTICA, pero permite alcanzar algún que otro diagnóstico preciso.

Entonces, si a nosotras Mr. Músculo nos ayuda a lavar, a fregar, vedándonos la oportunidaT de "abrir la puerta para ir a jugar"; a los tipos les dan fórmulas para levantarse minitas, generando el contrasentido fantasioso de que hasta el más ganso se puede levantar un minón.

Pobres.

Pobres los tipos que piensan que la clave es tan redundante como pasarse A*E todos los días.

Creyendo que su "alter-ego WINNER" está a flor de piel, salen a encararse minas a tropel, sintiéndose tan ingeniosos como Mc Guiver, lo cual provoca una TERRIBLE REACCIÓN EN CADENA DE BOLUDEO que no los lleva a ninguna parte (salvo de cama en cama), porque la fórmula no es lo que pretenden. Ya que en definitiva, lo que "tout le monde" busca es: NO ESTAR SOLO COMO UN CACTUS.

Entonces, de cada REBOTE se arman un "triunfo" (numérico, quizás), mientras que la meta se ve cada vez más chiquitita y borrosa (y no por miope).

Todo ésto, lejos de ser una artera acusación contra el SER masculino, es una seria advertencia para el PUEBLO femenino (warning):

Dejemos de jugar a las novelas (que por lo demás, justifican que SOLITA "la ancianita" Silveira, se coma un potro), y de practicar cachetazos, porque el camino para conseguir el "beso apasionado" no es el "metamensaje", sino la expresión clara y asertiva de nuestra volición ("Sí, quiero". ¡Es taaaaan fácil!)

Basta de hacer culTo a la histeria, aguante el Fernet con Coca C*la, y que Arjona se vuelva a cantar en el subte, de donde NUNCA JAMÁS debió haber ascendido.

¿FIN?

“No Me Traigas Problemas, Traeme Soluciones”…

2010-07-11T23:59:00.000-03:00

... me recuerda mi madre cada vez que me nota floja de autogestiones.

En este sentido, y como generadora de respuestas constantes (buenas, malas, regulares… lo que vale es la intención) extenderé una serie de situaciones y sus posibles resoluciones, al pie de cada ítem, para ahorrarles tiempo, dinero, confianza, saluT y, por si fuera poco, evitarles tengan que ir a buscarlas al final del libro, cual problema de matemáticas de Olimpíadas Ñandú (?)

Problema 1: Recibe usted DOS millones de llamadas desde un número desconocido, más aun, desde un número ajeno a su circunscripción. Primero, se atemoriza.

Paso 1: A pesar de verse envuelto en temor y suspicacia, pone en Gugle la cifra indicada, y espera el veredicto cual receta de budín en proceso de cocción.

Paso 2: Luego de enterado los datos y pensar: “¿Como me puede haber atemorizado la insistencia de una empresa privada de telefonía celular comparando con la insistencia de algunos "tipos" en arrimarme el bochín, a lo sumo sacarse la temperatura gracias a la sombra que proyectan mis tetas?”) ATENDER (con opción a no atender jamás, aun a sabiendas que los llamados, cual collar de sandías, NO DECLINARÁN hasta alcanzar su objetivo).

Pasos de comparsa 3:

Operadora: "Buenos días, nos comunicamos de Spidy para ofrecerle el Servicio de Internet ADSL y bla bla bla”… ad infinitum gargantum secum.

Usted: "Mirá vos. Que raro que me llames justo a mi, habiendo tantos usuarios del servicio per sé. NO tengo Spidy, SI tengo Vomistar. Te pido por favor que inmediatamente des aviso a tu superior o regularices la base de datos que compraron, de manera que, cruzándola con la base de datos de clientes actuales, puedas ahorrarte mucho tiempo, y más de muchos llamados; evitando que la gente te insulte por telefonear sin motivo alguno aparente. Como verás, no soy parte de esa gran mayoría, me educaron. No me llames más. Saludos”.

Y con el orgullo bien adentro, como las vuvuzelas los holandeses, la Operadora arremete con un: "Bueno, nosotros somos vendedores de Telefónica, no somos Telefónica”.

Usted: (haciendo uso de mi memoria virtual selectiva a corto plazo): "Ok, pero al presentarte me dijiste que eras de Spidy, ¿Acaso ya cambiaste de trabajo?" (cuac)

Y listo, LTA.

NOTA: para los que no sepan (porque no tienen necesidaT de saberlo): Spidy y Vomistar son la misma mierda (Telefónica) con distinto olor.

Resultado: Educar con amor, no así con violencia, en pos de seguir viviendo la vida libre de úlceras.

Problema 2: Usted tiene 6 carpetas (virtuales) con 100 archivos aproximadamente cada una en formato .docx (Word 2007) de un gil que no se dio cuenta de guardarlo en formato .doc (Word 2003) a pesar de MIL QUINIENTAS advertencias previas.

Paso 1: Hacer magia, dado que, no le queda ni tiempo de cagar, pero TIENE que abrir todos los archivos en los siguientes 11 minutos, o despedirse de la faz de la Tierra.

Paso 2: Probar descargando un “parche conversor” de archivos que, mediante una lista de posibilidades a desarrollar, promete ser el mesías, aun a sabiendas de que, por no tener un Sistema Operativo laboral legal, ni una bajada de Internet “como la gente” puede fallar, consumiendo, al menos, la mitad de los 11 minutos que le queden de vida.

Paso 3: Rezar, mientras piensa: “esto es como la Constitución Nacional, pocas probabilidades de que se cumpla”.

Paso 4: Buscar opciones de conversión on line mientras espera que descargue el conversor oficial “por si las moscas”. Seguramente se le llene la pc de publicidad y/o virus, pero, a estas alturas de sogas en el cuello, no interesará.

Paso 5: Faltando 30 segundos para que le corran el banquito, logra abrir el archivo .docx indicado e irse del laburo pensando que la reunión con su jefe fue bien al pedo, y que necesita oxígeno porque está con la capa de ozono agujereada y teme invasión marciana inminente.

Resultado: Finde largo, 3 días de rasqueta full time tras haber resuelto el problema, mente en blanco, es feliz como perdiz.

Problema 3: Usted es estudiante y ha llegado al último parcial del cuatrimestre cansado y con un panorama bastante desalentador dado a la ineptituT de los profesores de la cátedra para armar un apunte MAS O MENOS como la gente empero, a cambio, poner a disposición un ¡pen drive! (reitero: ¡UN PEN DRIVE!), lleno de archivos de dudosa comprensión para el Ser Humano de capacidaT neuronal promedio (imaginate que le queda al resto).

Paso 1: Recibir el pene drive recordando aquella ley que reza: “si la violación es inminente, relájate y goza”, más luego intentar no desesperar. Si bien, más que seguro, usteT no entienda un pomo y se sienta más perdido que chupete en el ojete, intentará armar un apunte, con todo ese material extraído “al boleo” por el titular de la cátedra de páginas de rigor ingenieril (?) como pueden serlo Wikipedia, Monografias.com y similares para poder así EMPEZAR a ENTEDER “algo”, cosa que vagamente conseguirá.

Paso 2: Luego de haber desarrollado un resumen de 60 paginas, y como nada es gratis en esta vida, encontrará que la Unidad 3 del pene drive está VACIA. Nuevamente, ¿recurrir al profe? ¡NO! Dirigirnos a doña Wikipedia e intentar entender ¿que mierda es un relé? entre otros.

Paso 3: Pensar: “Me siento realmente mal”. No mal yo, yo estoy fantástica/o, pero ésta situación me da “Violencia Rivas” y no se cual es la solución: ¿ir a decirle al tipo que de clases y se deje de mear afuera del planeta con esa onda “jipi educativa revolucionaria” que dicta “el alumno se autogestionará” mientras nos empernen con un perno de esos que hay en los sistemas de barras bi-estables, donde una de las barras es fija y la otra móvil y sirven para aliviar esfuerzos (mirá como estudié, lalala ♪) dado a que, si te tocó en suerte ser mujer no sabés UN CHOTO de “éssssta materia”, no así de chotos ergo, que imagine como te puede ir intentando entender algo…¿?

No es el camino, creo.

Paso 4: Luego de asumir que estamos con un cachete del culo en cada mano, estudiar como podamos ya que, seguramente hay cosas peores en esta vida.

Resultado: Un 10. Como vemos, el Sistema Educativo FUNCIONA excelentemente, nada de que preocuparnos (!)

Problema 4: Usted tiene una contractura en el omóplato derecho, como resultado de stress oficinesco/ estudiantil (con opción a ambas dos).

Paso 1: Evite sobredosis de diclofenac.

Paso 2: Evite exceso de boludos.

Paso 3: El Kamasutra tiene infinitas posibilidades, cambie de postura, simple. El dolor no se va a ir, aun aumentará, pero la memoria emotiva nos llevará por senderos mucho más amenos, de seguro.

Conclusión: “Desconozco”, diría un policía (?) Sería un "facilismo" (valga la redundancia) de las mentes modernas entregarse a la presente explicación de Billiken de “cómo son las cosas”. Por suerte para todos, tendremos que seguir dándole al remo, si lo que queremos es remar.

La utopía está en el horizonte. Si te acercas dos pasos, se aleja dos pasos. Si te acercás diez, se aleja diez. Te alejás 45, entrás en deficiT irreversible. Otra que la entropia del Universo.

Entonces: ¿Para qué sirve la utopía? Sirve para caminar.

PD: Por más que legalicen la droga, no voy a escribir de otra forma, hasta luego.

Otra Que Bolero Faláz

2010-07-04T23:59:00.000-03:00

Una vez más extiendo aquí un escrito completamente carente de rigor editorial dado a que una se llena el tiempo con cosas que no son ociosas como debiera corresponder a un fin de semana, pero no importa, sabemos que faltan solo 5 días para el viernes, y eso, permite que mantengamos nuestra sonrisa intacta y hagamos alguna que otra intervención, como para entrenar los dedos, y lo que queda de neuronas, si es que algo queda.

Introducción a la cátedra: “Sincericidio I” porque siempre será mejor una verdad a cara de perro, que una mentira impiadosa.

xx: estoy leyendo tu blog, “administrar el tiempo”.. ¿hace referencia a alguna practica onanista?

andre: mmmmm ¿donde puse eso?

xx: al principio, voy por la mitad mas o menos. nunca leo post largos porque me pierdo pero con tu blog hago excepciones.

andre: ¿y por q hace excepciones con mi blog?

xx: ah, porque estás buena.

andre: gracias por la sinceridad (?)

xx: de nada.

Luego de esta simpatiquísima intro (?) abordaré entonces una temática que tiene por resultado una teoría que he denominado: "desbordamiento ovarical". Teoría propia, desde ya, como todas mis teorías.

Dicha hipótesis tiene lugar cuando una mujer satura su capacidad ovárica, naturalmente.

Pero.

No termina ahí la cosa, sino que, al verse “completa en capacidaT de absorción” utiliza un protocolo de comunicación (alivio) que pasará a denominarse: "vasos comunicantes" y que consiste en continuar generando presión en el ovario de una compañera/amiga, con el objeto de no implotar.

En este sentido, también suele darse, en algunos ejemplares adultos, la conexión ovárica/testicular, ergo, terminamos no solo inflando la cotorra amiga sino además, las bolas del hombre elegido en cuestión.

Nota: pido disculpas por la degradación del lenguaje en algunas instancias explicativas de mi teoría, pero, fue sumamente necesario.

Sucede que, TODO tiene su COSTO, tanto el "engañar y mentir" como el "NO engañar ni mentir". Son dos caminos contrapuestos, por ende, la vida es simplemente elegir con que costo convivir, dormir sin frazada y con la luz apagada o tener que llamar a los Cazafantasmas a cada rato.

Y ahí, para una que es expeditiva y se gasta el sueldo en pan pan y vino vino, se terminaría todo.

Pero, como este blog se caracteriza por un constante servicio a la comunidaT, daremos la opción para quienes pidieron pista asegurando: “si, todo muy rico con tu postura “armónica zen” peeeeero, cuando te venden buzones dan ganas de salir a lo Otamendi contra los Alemanes, con los tapones BIEN de punta, e instalarles una zapatería en el orto”.

Y si, yo te contesto que sería lo más viable (en la época de los Picapiedras). En el siglo 21 las cosas son más complejas.

Un poco de adultez, por favor.

Entonces, MI resolución a ésta problemática no será NUNCA, BAJO NINGUN CONCEPTO, agarrarte y darte una palmadita en la espalda cual víctima, por dos motivos:

Motivo 1: porque para que te vendan un buzón marca Acme tenés que comprarlo.

Motivo 2: porque la palmadita en la espalda, es de garca.

Y esta conclusión la baso en que, la palmadita en la espalda que le propinemos a un ser querido en un momento de compra de espejitos de colores a granel a titulo de: “no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" es la misma palmadita que le daremos a una japi para luego concluir en un blasfemo y poco oportuno: "no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" mientras llamamos a un taxi y REZAMOS que no lo demore ningún piquete.

En ambas dos instancias, será siempre mejor utilizar dicha mano, DIFERENCIANDO la situación. En algún caso la mano tendrá la capacidad de agarrar la mano del otro y apretarla fuerte para hacer entenderle "estoy con vos" y, en otro caso, la capacidad de moldear los dedos para que terminen en un “fuck you” y librarnos del mal y la boludez ipso facto, sin ningún tipo de demora burocrática porque, como todos sabemos, el tiempo es tirano.

Es mágico cuando uno logra cambios simplemente con la herramienta "sinceridad ante todo".

Te sentís bien.

Entonces, el laburo está ahí, sabemos lo que tenemos que hacer, tenemos un muy bien 10 felicitado en teoría, así que solo nos queda llevarlo a la práctica, materializarlo. Pero no, preferimos optar por la administración estatal piadosa, apilando cuestiones para mas adelante, a sabiendas que solo alargamos lo inevitable, entonces, por más que nos metan una vuvuzela en el orto, el sonido seguirá saliendo en la misma nota de la escala de la terquedaT.

Como siempre digo, ESTILOS.

Nota: Tomar el término “piadosa” socarronamente. La mentira piadosa no existe, no me hagan calentar.

Para concluir, tomo jugo de naranja todas las mañanas, de manera que mi capacidad de resumen será bien dulce:

A los copados: disposición 100% a lo perro que le rascan la panza.

Al los mentirosos un: “me gusta que me claven, pero NO de ésta manera”.

Y luego continuar viviendo teniendo fe en que, ciertamente, "hay mas de lo que necesitamos que menos" (frase rara).

Si No Entendés, Comprate Un Excalibur

2010-06-28T05:00:00.000-03:00

Hace un mes aproximadamente, que por esas cosas del estudio y los proyectos de diseño, estoy sumida en un mar de triángulos, cuadrados, tetraminos, geometrías y oximorones.

Si, si, bien nerd el asunto.

En este sentido, e intentando humanizar las ciencias duras, tarea que me ocupo de realizar, indefectiblemente, ante la existencia de tanto filo, lámina y cuerpo volumétrico; me es inevitable pensar que el sistema generado (el cual, por razones de copia/hurto y/o derechos de privacidaT no explicaré, lamentablemente) es la mezcla de muchas pocas cosas en su perfecto orden. Es decir, una serie de sistemas simples, que, al combinarse, pueden ser tan complejos como lo sea la mente del usuario (o como lo prefiera).

O no.

Entonces, contrapongo mi sistema, de carácter infinito, con algunos sucesos transcurridos desde el comienzo del proyecto hasta la definición misma, o sea, desde el momento de decir: “okey, tengo el programa de diseño, tengo todos los croquis, tengo todos los materiales, tengo las ganas, ahora, manos a la obra”…(wiwiwiwi maquinita inyectora hace su trabajo)… hasta que el producto se materializa… ergo, aun no puedo comprender como todavía siguen existiendo (g)entes que, mientras todo esto sucede, mientras se dan las explicaciones, mientras se redunda en formalismos… etcétera de vueltas de la calesita… me ACUSEN de hablar RARO.

Si viviera en la época de las cavernas, agarraría un palo, y erradicaría del ecosistema a los chanchos.

Pero, como estoy transitando el Siglo 21, iré por la vía pacífica de las margaritas una vez más.

(Según Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe):

RARO, RA:

1. adj. Extraordinario, singular, poco común o frecuente.

2. Escaso en su clase o especie.

3. De comportamiento e ideas extravagantes.

Gracias a Espasa Calpe entonces, podemos concluir que la palabra RARO/RA lejos de ser peyorativa, genera un PLUS.

¡UN PLUS!

(por eso me sonrío)

Entonces uní con flechas los dos asuntos, e imaginé que las palabras, tanto como las fichas de un juego didáctico, se van apilando en forma de construcción y está en uno, acomodarlas de la mejor manera posible (o de la manera que se nos ocurra, apelando siempre a nuestra creatividad) para darles ALGÚN sentido. No así PRETENDER que el interlocutor, además de estar dedicado a lo que le corresponde, genere CONSTANTEMENTE una traducción cada vez que dice algo, porque el receptor no tiene la capacidad de juntar dos barras y obtener una letra L de “La Volpe vos también la tenés adentro”.

Siempre, en cualquier caso, convendrá autogestionarnos y aprender que porque se manifiesten supuestas caras RARAS o se hable EXTRAÑO, el escucha NO estará exento de compromisos para con esas fisonomías ANÓMALAS o léxico INSÓLITO.

Otra de las variables a contemplar indica que nuestro sistema estará acotado por la cantidad de piezas que tengamos al momento de la construcción: “¡mami, mami comprame 5 sistemas así tengo mas fichitas!” podría ser una opción. Al igual que leer un Billiken (o un Pequeño Larousse, ustedes eligen) durante los minutos que le dedicamos al vaciamiento de intestinos; para ir así generando un vocabulario acorde a los números troquelados que acusan en el DNI/LC/LE y no llegar a tener títulos técnicos o ingenieriles desconociendo que existen otras áreas, como la cultura general, las letras, la historia y todas esas “pavadas”, como también tuve que escuchar decir a un IGNORANTE, dando lugar a un ERROR en el movimiento de piezas, lo cual puede contribuir a un desmoronamiento de la estructura (material o mental, da igual).

(Según Wikipedia)

IGNORANTE: Ausencia de conocimiento: “no saber algo determinado”, frente al conocimiento de otras muchas cosas o “tener un conocimiento imperfecto sobre…”

(Gracias Wikipedia)

Nota: Lógicamente TODOS somos ignorantes en algún punto. Pero, acusar a otro de la propia ignorancia es ubicarse en un estrato superior al de ser un Boludo con B de Burro.

De manera que, quienes reaccionan rápido a los estímulos porque fueron dotados de un “interés general” o “movimiento de glúteos acelerado” cuando algo les llama la atención, corren con ventaja, porque podrán sortear las responsabilidades que imponga la vida, a medida que pasen los años y, a su vez, ir completando el bagaje, para no oxidarnos, para movernos por donde mejor nos quepa, sabiendo que quizás erremos tantísimas oportunidades, porque errar es humano, pero que siempre tendremos la diplomacia para buscar el bien sin pegar un cachetazo, sino con una caricia, generando un camino mas suave al cual podremos adaptarnos, sabiendo que disponemos de las fichitas y de la cabeza (de arriba) para armar la estructura más FANTÁSTICA que se nos ocurra, comer chicle, cruzar la calle y saltar el charquito… mientras otros/as, ELIJEN dejar las fichas tiradas por todos lados, tropezarse y quebrarse las dos gambas.

Test: sepa cuan cerca está de convertirse en el/la boludo/a del año, antes de que termine.

2010-06-22T01:00:00.000-03:00

Con el pertinente criterio editorial que me caracteriza, recogido en anteriores jocosas ediciones postuladas, y para que vayamos encontrando algunas respuestas a esta mitaT del año, se les facilita una serie de ítems, que deberán responder a total inconciencia…ahora, justito, justito, que estamos en vísperas del Día Nacional del Boludo (27/06)

[Nota: ya no saben más que mierda hacer estos hijos de puta].

1. Se viene un finde largo, y SABE que será empernado con un laburo (laboral y/o estudiantil) entonces usteT:

A: Lo hace sin repetir y sin chistar, “la tiene adentro” y ese hecho no le da tiempo a cuestionarse nada.
B: Se hace el desentendido, seguido a esto, SABE que se le viene la noche, ergo, será solo cuestión de horas “tenerla adentro”.
C: Se muda a Sudáfrica, aprovechando la volada mundialista. Luego, aparece en TN lavando vidrios de autos, como dos de sus coterráneos (“al menos no robamos”, asegura a un notero que lo entrevista acerca de la experiencia).

2. Le reclaman el pago de una pastafrola de membrillo que usted nunca encargó a voluntad sino que “se la impusieron comprar amablemente” bajo el supuesto de “total a vos te gusta, andreita”, usteT entonces:

A: Pone la tarasca religiosamente, sin averiguar absolutamente nada y piensa: “seguro alguien en casa la come”, misteriosamente, le da cagueta al perro.
B: Contesta, aunque no acorde a su buen gusto (o su gusto) “metete la pastafrola en el orto, y la próxima, preguntá”.
C: Da una mano, le agarran una teta, en ese momento, se convierte en Moe de “Los Tres Chiflados” y “hace torta” al inescrupuloso vendedor.

3. No le agrada el modo editorial de algún/a sujeto/a, persona que, como tantos otros, utiliza el derecho de la libertad a discreción y en perfecta democracia, entonces su sesuda reacción es:

A: Cambia de lectura ya que el universo editorial es variopinto en gustos, colores y sabores.
B: Arremete escrita o verbalmente (arengado por detrás por una tropilla de jeropas con vuvuzelas a caballo) todos los improperios que conozca y otros que ni siquiera estaba al tanto de conocer, luego de eyacular precozmente, es felíz.
C: Llama al sujeto/a en cuestión, deja mensajes agraviantes en todos los contestadores habidos y por haber, manda mails anónimos, etcétera de actitudes de CI = 0,25 (pajærito) cuando sabe perfectamente de la existencia de programitas “adivinadores de IP” (Ignorante Pelotudo) que develarán su astutísima identidaT.

4. Le encanta la práctica que consiste en “hablar por detrás”, no así que lo descubran en su forrada, entonces usteT:

A: Quita la vista, con precisión milimétrica, cuando la mira láser se hace presente dado a que usteT, será un excremento de la vida, pero boludo, nunca.
B: Interpela, con cara de protagonista de película “Mi nombre es Sam”: ¿Te pensás que sos el ombligo del mundo?
C: Decide meter la cuota de humor correspondiente, que distienda el sopapo chino que se comerá de no retractarse, entonces dice, al mejor estilo Pity Álvarez: “de onda, eh!”

5. Su tía, esa que está al pedo 25 horas del día porque se jubiló recientemente, reenvía a su correo de meil, diariamente (aun varias veces al día) todo Power Point que, a su vez, le reenvían otros recientes jubilados como ella, su reacción, ante tamaño atropello es:

A: Envía el correo a la papelera de reciclaje, y luego se asegura de bloquear el correo no deseado.
B: Se dirige de forma inmediata a disfrutar de cada uno de los correitos, jamás chequeados por la enviante, y eso se nota al encontrar un .PPS lleno de pitos de tipos. Aun así, le parece simpática la performance de “reenviar” correitos para que la familia sepa que los tenemos presentes, y devuelve la atención a toda su lista de contactos de jotmeil/shimeil/etcétera.
C: Le da “click” a la opción “responder a todos” y redacta un mail que básicamente consiste en: “Señores enviantes de Power Points, de mi mayor consideración: Deseo con toda el Alma de Budín que EVITEN mandar correos de meil con extensión .PPS a mi tía, porque la susodicha, sin ningún tipo de criterio, reenvía compulsivamente TODO lo que le llega, colapsándome así la casilla de pelotudeces… atte “nombre del/de la enviante”.

6. Usted cree que si genera una cuenta de Twitter/Facebook/cualquier red social, obtiene los beneficios de:

A: Rascarse las bolas en los entre tiempos laborales, subiendo videos musicales decorosos y no tanto y variadas notas de color, extraídas, generalmente, de sitios “de peso” como “Minuto Uno” o “Crónica”.
B: Ingresar a la cuenta de su garroncito del momento con el objeto de enviarle mensajes hot, “pokes”, aplicaciones de corazones, besos y abrazos y corroborar, ya que está, lo que usteT ya sabe: “son todos/as iguales”.
C: No arrancar (ni terminar) el día sin darle de comer al animalito virtual (¡guarda!), hacer el test de “¿a que actriz/actor de Jólibud te pareces?” hasta que “te toque” ser Angelina Joli o Bra Pi, dejar 450 mensajes en mode “@botellaalmar” on… ¡y muchas aventuras más! O.o

7. Usted es considerado/a un/a copado/a, mejor amigo/a, excelente esposo/a, pero como nada es gratis en esta vida, tiene un aroma a burro en su cavidad bucal que hace que sus seres queridos mantengan distancia no menor a un metro, usteT, como paliativo de tan catastrófica situación, elige:

A: Entrarle a todo caramelo de menta que se le cruce delante.
B: Entrarle a todo caramelo de mentol que se le cruce delante.
C: Entrarle a todo CARAMELO que se le cruce por delante (?)

8. Es usted director técnico de la Selección Nacional de su país y le comentan que un tal “Chino Garcé” sería, según chamanes africanos, “LA salvación” de su equipo para el partido contra Grecia, luego de un análisis exhaustivo:

A: Rechaza de plano la oferta, conserva la formación inicial y pide por favor que no le falten el respeto.
B: Lo piensa pero advierte que el representante tendrá que pagar un seguro extra por los “vicios” del jugador.
C: Lo pone de inmediato en la lista titular, dejando a TODO UN PAIS en las manos del flamante jugador de Colón de Santa Fe, aun sabiendo que el Chino lo único que puede tener en las manos es una bolsa (¡de alfajores, eh!).

9. Es invitado usted a pasar un domingo de festejo familiar en homenaje al padre que la/lo parió y, como es costumbre, “le toca” llevar el postre. Esta vez no le dan ganas de cocinar, entonces elige la siempre segura opción de la Confitería amiga, con lo cual se hace de una considerable cantidaT de “masas finas”, llegado el momento de la degustación:

A: Elije comerse la masita con MÁS dulce de leche de todas.
B: Elije comerse la masita “que le dejan” (si es que el malón de termitas in situ decide dejar algo).
C: Elije comerse LA masita... y romper con la monotonía familiar dominical de antaño.

10. Le sugieren observar al mundo desde una perspectiva “Holística”, usted, que ostenta calle, cordón y vereda:

A: Reconoce el término en el acto y cree que es un gesto noble de parte del emisor fluir su léxico.
B: Pregunta que quiere decir la palabra, mientras ríe, socarronamente.
C: Piensa (y encima lo dice) que es un término de vieja (vieja de 25 años) y no solo eso si no que jura que tiene algo que ver con Holanda (no el bocadito, la Nación).

11. Usted se quiere informar acerca del ACV:

A: Acude a un libro de medicina, para interiorizarse y tomar postura propia respecto a la información suministrada por los mass-media.
B: Llama a su medico de cabecera. No lo encuentra, se pone a llorar.
C: Mira TN, lee Clarín y pasa por InterneT, cada tanto, a leer los partes médicos del Dr. Cristian “Pity” Álvarez.

12. Usted considera que figuras publicas como Tinelli, Mirtha Legrand, Moria Casan, Luisito Majul, un laaaargo etcétera… deben tener pantalla en televisión abierta para:

A: Educar al soberano.
B: Competir entre ellos, con total inmoralidaT, hasta que a alguno se le suelte la cadena y cague a tiros a todos obedeciendo a un "minuto a minuto" feróz, y, de paso, ahorrándonos el trabajo de ensuciarnos las manos.
C: Que entendamos desde pequeños todo aquellos que “no queremos ser”.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted es un pelota frita a quien, mayormente, suelen tomar de boludo de turno. No acarrea peligro para la sociedaT, AUN.

Mayoría de respuestas B: Usted “se hace” el boludo, para pasarla bomba.

Mayoría de respuestas C: Usted me está tomando el pelo, tudo.

Señores y Señoras míos/as, me voy a probar la verticalidad del cuerpo humano, y no estoy hablando del pene.

Una Cosita

2010-06-18T00:00:00.000-03:00

Advertencia: Si la capacidad de procesamiento de texto está habilitada, continúe leyendo hasta el final. Si, por el contrario, su objetivo es calentarse el termo/ la pava vea www.supertangas.com.

Llegué, me senté frente a la pc y lo primero que se me vino a la cabeza (y dedos friísimos de las manos sobre el teclado) es rascarme a más no poder... ¿tendré un virus?

No lo se.

De todos modos, voy a ser sincera: Me duele el corazón como Ser Humano del género femenino el hecho de leer/escuchar con tanta insistencia la queja acerca de la falta de hombres “como corresponde”; ni que hablar en éstas épocas mundialistas que APARENTEMENTE todo lo complican, salvo para quienes sabemos autogestionarnos y no necesitamos perros falderos 24 horas full time.

Nota: “como corresponde” = vaya una a saber ¿que será eso?

Noto que las mujeres que comentan que “existen buenos tipos” es porque "los conocen" realmente. Entonces hablan/escriben desde el fundamento y no desde el enojo. Y eso está bien, como siempre digo, encantome que se analice a la humanidaT, me gusta el intercambio, el debate, jugar al ping pong dentro de una heladera, comer chocolates rellenos con dulce de leche (pero uno solo porque engorda)… me parece perfecto que se cuestionen algunas cosas… y otras no. Pero, la contraparte de esto, una “resistencia natural” no nos permite acercarnos a quien, tal vez, realmente valga la pena (ítem que solo posible si intentamos conocer al otro ya que, aparentemente, las bolas mágicas son pura fantochada de cuentito de hadas).

Y a estas alturas de los acontecimientos históricos, al tanto estamos que los cuentos de hadas solo existen en las flatulentas nubes de pedos rosadas de la gente. En la vida real, las cosas son un poco más complejas.

Y está bien que así sea. Para fácil, pedos en una canasta.

Por supuesto que cada quien, para variar, es libre de elegir mirar la vida por el ventiluz del tamaño que desee. El mío es infinito porque elijo creer que la mente es infinita. En la neurona puede ocurrir "Alicia en el País de las Maravillas" como si nada, con solo sinapsis. En cambio, en este plano terrenal, imposible hacer hablar a un conejo… o saltar hasta la luna.

“Si todos viviéramos en nuestras mentes no estaríamos tan malcogidos/as”, dije, así, sin pensarlo tanto.

En eso, “alguien” me interrumpe para “corregir” semejante atropello hecho expresión verbal: “mal atendidos/as, Andre”.

No Señor, se dice “malcogidos/as”, mal atendidos/as es otra cosa.

Ejemplo de mal atendidos/as: Vas al súper y la cajera te pone una compra de 1000 dólares en una sola bolsa porque están con la onda RE ecofriendly y por el camino, se te rompe y cae, según ley de gravedaT, el sachet de yogurth (que también se hace “splash” bosta contra la vereda)… lo que te lleva a putear a Dios, Newton y los que te miren con cara de “que mamerta se le cayó todo”, ipso facto.

Entonces, sin quitarte la dinámica de tu propuesta contestaré: ¡Joya! Pero no me interesa. No entiendo la poesía (?)

El secreto es saber sacrificar cuando corresponde para poder subsistir. Hablar de cualquier cosa de cualquier forma para ser más adaptables y no tener que estar constantemente “actuando” para agradar o dejar de agradar. Una especie de entrega globalizada para con el otro, bah.

“Mejor las cosas claras que la venta de humo y espejitos de colores”… digo, así después no tenemos que leer sujetas lamentándose 24/7/365/366 de que “no se puede confiar en los tipos” cuando ni siquiera derrochan un segundo o tres cuartos del mismo en darles la posibilidad SIN comparar con el “bodoque” que se comieron previamente, porque total “son todos iguales”.

¡Sras y Sres! ¡Tengo una noticia! ¡No somos todos iguales! La palabra INDIVIDUOS, nos da el carácter de ÚNICOS… lalala ♪♪

(voy releyendo lo que escribo y no tengo a mano una goma para borrar la sonrisa que tengo en la jeta)

Por supuesto que siempre habrá casos de ciencia ficción, increíbles y lejos de cualquier intento de análisis, ante ellos, lo más importante de todo es ser indiferentes, pero desde el minuto cero (para no arrepentirnos luego) porque allí la realidad es una sola (e indiscutible, según mi humilde modo de ver) si una permite, NO tiene derecho a la queja… al berrinche… al histeriqueo… a la pavada… etcétera.

Caso contrario, nadie tendrá por que disgustarse, hay niveles protocolares que ni siquiera se cumplen en Castillos Ingleses lo cual nos grita a los cuatro vientos que no tendremos que andar pensando en si el otro se ofende o no por ejercer nuestro derecho de elegir libremente lo que se nos cante la regalada gana, cosa que, para mucha gente, seria la delgada línea que separa la vida de la muerte.

Y ustedes pensarán mientras leen (o no) que me comí un pastor de la Iglesia Universal, o que me instale en un Monasterio todo este tiempo en el que no aparezco entre letras y la respuesta es NO. Simplemente vivo una experiencia de amistad, respeto y buena onda, que creo, son los cimientos que deben existir bajo todas las estructuras preestablecidas y que, además, nos eximen de abusar del Activia y el Ibuprofeno como paleativo de constipaciones y dolores de cabeza a futuro... Luego viene todo lo demás: el amor, el sexo, el resto... lo conocido.

-Pasame un tapón de botín -¿Y si te paso un tampón?

2010-06-13T19:30:00.004-03:00

Hoy postula: Monchito

Como es de público conocimiento que nuestra señora de Budín se encuentra hasta las tetas (calculen a 1.65 metros del piso) y encima los lectores le reclaman continuidad, me tomo el atrevimiento, porque soy un atrevido, de publicar yo en el blog de ella y van a poder entretenerse con este placebo textual mientras ella termina su trabajo (que es de su jefe) y los atiende como Dios manda.

En esta ocasión lo que nos compete (porque si me compete a mi, les compete a ustedes porque escribo yo, ¡lalala!) es un tema requete importante para la vida de las mujeres porque las afecta y también en la de los hombres porque nos ayuda a entendernos.

Generalmente, las hormonas son las causantes de los más grandes estragos en las parejas y (nobleza obliga) no siempre son las femeninas. Porque el gataflorismo es unisex. Si muchachos, nosotros también sufrimos desequilibrios hormonales, y si, aunque no lo sepan, nosotros también menstruamos. EL tema es que hasta hace poco tiempo, la ciencia no sabía como era el período menstrual masculino y, oh casualidad, yo lo describrí y se los voy a contar antes que la OMS y el SAME juntos.

El período femenino es (voux populi) cada 28 días aproximadamente ( + - 5) y el del hombre ocurre cada 4 años, y viene en forma de mundial. El efecto hormonal se evidencia cuatro meses antes del evento, acompañado de publicidades alegóricas y un aumento en la emocionabilidad del hombre. Generalmente presenta comprensión, tolerancia, poca ira y una elevado grado de mariconeadas. La histeria se eleva a valores insospechados, el afrancesamiento se visualiza en la vida de pareja, un aumento en el consumo de servilletas, paspamiento de nariz, y propensión acomprender a las mujeres.

Esto se da ya que la pasión y emoción futbolística acumulada en los cuatro años de eliminatorias se ve liberada repentinamente toda junta en solamente dos meses (extensión de tiempo que dura la menstruación masculina).

Una vez desarrollada la idea, le explicaré a la lectorada distintos ejemplos de menstruación masculina:

Los siguientes casos son empíricamente atestiguados por quien escribe y su veracidad es incuestionable. Porque yo lo digo.

1º Emoción espontánea.

El sujeto se encontraba viendo la película "Cambio de hábitos", en la escena de la primera presentación del coro después de la llegada de la protagonista, y el macho espectador comenzó a esbozar pucheros, hasta que rompió en llanto.

2º Tolerancia al manejar la ira.

El sujeto estaba escuchando la antífona del mundial (cantada por R. Kelly) mientras manejara con amigos, hasta que una persona irresponsable dobló en contramano y pasando un semáforo en rojo. El acompañante se sobresaltó y puteó al aire, pero el conductor inmutado, se limito a decir "menos mal que nadie chocó".

3º Cambios de humor momentaneos.

Generalmente sucede en medio de los partidos, el hombre cambia su humor en cuestión de segundos. Pasa del amor al odio, pasa de la emoción a la tristeza. Oscila entre la cordura y su antítesis.

4º El amor por los símbolos patrios.

El hombre experimenta en amor inexplicable a los elementos que representan a su país. El falso patriotismo dura dos meses (al igual que el mundial) o hasta que la selección que lo representa queda eliminada.

Usualmente los ejemplos que más se dan son el numero 1 y el número 3, que son más visibles. Puesto que el número dos, raramente presenta testigos (y el hombre jamas lo admite) y el 4 se pierde en al falso patriotismo del general de la información.

Consideremos que hay algunos hombres que se preparan sólo para estos eventos, y ahorran mucho tiempo para darse el gusto de viajar al mundial o siquiera tener un televisor bueno para verlo. O contratar televisión vía satélite para no salir de su propia casa y estaquearse en su trinchera. Usualmente los hombres cortan sus relaciones y se pelean con sus parejas en ésta época, puesto que en algunos casos la menstruación masculina coincide con la femenina, generando un cataclismo hormonal que chocan las pasiones.

Se recomienda alejarse del hombre menstrual, del hombre pre-menstrual ( 4 a 6 meses antes del mundial), alejarse del hombre menstrual (durante el mundial) y especialmente del hombre post-menstrual (de 1 a 12 meses después del mundial) por dos razónes.

A. Si el equipo nacional del hombre sale campeón, porque la euforia es incontenible y el festejo se extiende en el tiempo y trasciende las barreras de la cordura y la felicidad hace que la locura se apodere del cuerpo o.

B. Porque el equipo pierde en cualquiera de las etapas (primera fase, octavos, cuartos, semi o en la misma final) y la tristeza genera depresión y rechazo al contacto humano y repulsión a ver deportes (más si son internacionales con selecciones del mundo).

Waka Waka ¡Pe! ¡Te!

2010-06-08T19:50:00.000-03:00

Hoy, luego de un tiempo, sin dudas tirano, mientras desayunaba en mis horas laborables, leía los comentarios del abandonado a su suerte post anterior y pensaba: “Esto funciona como un ecosistema de esos que nos hacían hacer en Ciencias Naturales, en la primaria. Luego de unos días, es un mundo con vida propia y uno ya no tiene más nada que ver.”

Ejemplito ilustrador:

AGUSTIN dijo: Ocho días sin post, una semana sin responder los mensajes de su público... le enyesaron los dedos? está de vacaciones? la secuestraron? se está enfiestando desde hace una semana?...

“DIER" (el profe de inglés lo dice a cada rato) “DIER” las pelotas, Señor!... la respuesta es: OJALÁ.

OJALÁ porque, de no suceder alguno de los ítems propuestos por AGU, en algún momento hará efecto la Entropía simple y moderna, que es la tendencia de los sistemas a desgastarse y/o a desintegrarse y que, además, aumenta con el correr del tiempo… y chau pinela andreita.

Acabo de leer lo que escribí y pienso "que rara que soy escribiendo", no importa, no hay obligación de entender. El que la caza, la caza, el que no, sigue mirando otros blogs.

Naturalmente, estas soluciones fáciles, no son explícitamente soluciones. Por el contrario, estos son los momentos en que una, en MODE educator ON le tira una granada al perro para que la vaya a buscar y la gente dice: "mirá que inteligente como le saca el seguro y te la trae…"

Pero no, no tengo tiempo ni para quejarme, ni para siquiera tirar ideas en un “borrador”.

Y justo cuando tengo 5 minutos para dedicarles dos míseras líneas explicativas sucede lo de siempre… ¡TURULÍN!... “you have a new mail”, en respuesta a un correo que una se mató en programar para que todo salga bien, en orden y a tiempo; para que se entienda al 100% cada item, para que se sepa a quien llamar 1, a quien llamar 2, a quien llamar 3 (y así sucesivamente) en caso de haber un problema, Houston. Pero no, nada de eso sirve, no pueden con el 1, ni con el 2, ni con nadie en la vida y siguen con quien se les canta el ojete.

Con quien se les canta el ojete = esta humilde servidora que no sabe un pomo, pero es gauchita. Y lo saben. Y se aprovechan.

Entonces, cuando el relojito marca las 8:05 y mi jefe, desde vaya una a saber que limbo me dice "te enteraste de X cosa?"; le contesto "no, porque nadie me notificó de nada, así que ahora todo lo que me pidas con apuro obtiene NO como respuesta porque el nivel de “hastalastetismo” del día es todoymás ergo, me lo hubieran pedido antes".

Mientras, voy pensando: “Lo importante es estar bien, y cuando ese es el objetivo una modifica las cosas que sean necesarias sin importar QUE sean esas cosas, porque, el objetivo está por encima, SIEMPRE. Y si se tiene un objetivo sencillo, como el ESTAR BIEN, se va por buen camino”. En cambio, me limito al silencio nival porque si le contesto así, seguro le da arritmia… y se muere.

Y no se que onda la ART del tipo.

Así que le prometo intentar remar el dulce de leche repostero, a sabiendas que cuento solo con un escarbadientes y termino aplicando, cual parche de cámara de bici la inestimable TL = Tirada de Lance, que casi siempre funciona.

Nota: Puede fallar. En tal caso decir: “a mi me la pusieron", como dijo Guillote con la droga en el jarrón, total, con ésssta carita nos creen todo, y listo.

A su vez en otra ventana de Mozilla intento descargar el Corel, trucho lógicamente, pero de una versión anterior a la que tengo, porque con la máquina laboral a vapor de anteúltima generación con la cual cuento, es imposible que el X5 ande.

“Acá encontré un link que PARECE que funciona”, luego de esperar 120 segundos mientras ponen fotos de chicas y chicos rusos con cara de depravados, comienza a bajar un archivo de 388mb, con todas las instrucciones de cómo instalarlo full. “Albricias” digo con cara suspicaz, mientras le ruego a Shakira que tenga piedaT de nosotros… ¿Sabés lo que es escuchar el “Himno del Mundial” en un taxi un domingo a las 7 y pico am? Una experiencia dantesca.

¡andá a sobarle la Kalimba a Nadal, Shakira!

Pero.

Cuando una cree que nada puede ser peor, se nos cruza la Cosmo por el revistero y leemos cosas que, aun increíbles, nada distan de casos reales fortuitos:

Caso de la Cosmo:

NOTA: Ediciones gráficas como la que expongo a continuación existen por dos motivos plausibles de ser corregidos, a saber: UNO: culpa de aquellos hombres que no "tratan bien" a las mujeres y DOS: culpa de muchas mujeres que tienen modelos mentales a seguir y no se arman el propio.

curiosidaT: la revista consta de 234 módicas páginas, que generosa sos, Argentina.

Caso de la vida misma:

NOTA: Mensajes de texto como el que expongo a continuación existen por dos motivos plausibles de ser corregidos, a saber: UNO: culpa de aquellos hombres que no "tratan bien" a las mujeres y DOS: culpa de muchas mujeres que tienen modelos mentales a seguir y no se arman el propio.

SU TEXTO:

TRADUCCIÓN: "las pajitas que me hago no tienen efecto, requiero sin falta que me putees, aunque sea".

TU JUGADA: "cri cri"... "cri cri"

Yo creo, así, muy atrevidamente que el mejor uso de la Cosmo hoy día es enrollarla a modo cilíndrico, ponerle un preservativo y pa’dentro.

Que se yo.

Entonces, luego de semejante atropello, una lo único que quiere es bajar a los niveles más básicos y fundamentales de la actividad humana. Y mi imaginación, que es amplia y generosa, me hace ver una película interesantísima. Y sonreír… a sabiendas de que todo tiene un límite y si bien nunca falta alguno que se levanta con Linux colgado presto a joderte, también hay muchos otros, que pasan por el service oficial más seguido, y adquieren el tacto necesario para mantenernos el ecosistema libre de ácaros.

Me voy, meditabunda y cabizbaja, pesando en "todo” y buscando algunas respuestas, mientras esquivo adoquines flojos que responden muy bien como “patrimonio histórico” pero muy mal como medio de desplazamiento del automóvil, y que, por supuesto, no arregla el culo roto a cargo de Obras Públicas.

Esto, Si Eras Daltónico, No Te Pasaba.

2010-05-29T00:40:00.001-03:00

¡PARE!

y observe la imagen, detenidamente

Test.

Introducción: Si usted nota que en la imagen propuesta ve cualquier cosa de la vida menos el "número 45", me lo informa, nos ahorramos burocracias y lo limpio del MSN de frente marche, antes de que sea demasiado tarde... De lo contrario, puede continuar con la lectura.

Señoras, Señores, Público en general, esto es el acabose.

Nuevamente, transmitiendo desde mi nube de pedos rosada en Mode "analizator world” On, se han mezclado varias cuestiones en mi coctelera, varias líneas de tiempo de diversos aspectos de la vida, no completamente incorrelacionados...

o si (o no)

Pero, como en mi ecosistema personal “todo tiene que ver con todo”, te lo mezclo, moldeo y decoro, para que salga, así, así, así, como me gusta a mi (?)

En este sentido, creo que no es difícil comprendernos entre Seres Humanos, lo noté en varias oportunidades, el tema es prestarse a ello, una apertura que debe tener cualquier individuo, que no refiere a la apertura de cantos (solamente) sino a practicar el feedback al mejor estilo trueque del Colonialismo, para no cagarnos a flechazos entre nosotros. Y aunque no se crea, es una sutil, muy sutil diferencia. Todos tenemos un cúmulo importante de energía para ser convertida en trabajo, y que, siempre está, como el sol, aunque no se la vea. Es MUCHA. Luego cada quien decide como recibirla, si con un beso y abrazo grande grande... o con una patada en el orto.

De todos modos, como prefiero creer que llegamos al 2012, seré positiva al respecto. SIEMPRE creo que va a existir alguien o algo que rompa las reglas negativas de que ya todo está perdido en materia humana. El día que deje de creer en ello, no podré creer en nada más. De manera que trato SIEMPRE de sacar a la luz cuestiones de este tipo, de mostrar esa resistencia a lo mediocre, feo o falso. De hacer saber que existe lo que necesitamos, que si se puede revertir la realidad diaria, que solo hay que buscarlo, y avanzar hacia adelante.

Al respecto, y para comenzar a cambiar nuestro mundito sin tener que revalidar el carnet de conductor acadarato (?) he develado, en uno de esos arranques sesudos irrefrenables, uno de los grandes misterios, asumo un enigma que sin dudas, preocupa a casitoda la humanidaT.

Primer acto: DISPONIBLE (verde)

Segundo acto: OCUPADO (rojo)

Tercer acto: AUSENTE (amarillo/anaranjado)

Acto final con mi inconciencia:

* 4 8 15 16 23 42

- ¡Puta madre, che! No tengo la tablita ASCII acá...

* No necesitas la tablita ASCII, es el número que ingresaban en Lost para que no explote todo a la mierda.

- Nunca vi Lost, me tienen las pelotas llenas con Lost… ¡LLENAS!

* No hay problema flaca, se puede vivir igual, seguí con el Post.

Epílogo: DESCONECTADO (transparente/gris)

ENTONCES.

Siguiendo mis aprendizajes en Lógica Aristotélica pura, DESCUBRÍ el ¿POR QUÉ? de cuando vos ponés OCUPADO o AUSENTE en el mensajero vivo de Jotmeil, la “gente” (ver comillas) te dialoga igual, indistintamente al COLOR que indique el cuadrito donde se ubica la fotola elegida para la ocasión, llegando a límites insospechados de la razón, por ejemplo, enojándose con el OCUPADO/AUSENTE porque el/la tipo/a, no contesta. ¿NO VES EL ROJO/AMARELO, PELOTUDO?... ¡Y no… que lo va a ver… si no leemos ni el chiste del Bazooka!

Desarrollo de la idea:

Nótese que en la vida real (según Normas chorISO Semaforiles, sustentadas por la canción de “Flavia y la Ola Verde” intitulada “Sr Semáforo” la cual NO GUGLIÉ y en una de sus estrofas reza: “... Rojo ¡paro! Amarillo ¡me pongo a pensar! Verde ¡cruzo! Ya me tiro por el tobogán!...”) el color AMARILLO indica PRECAUCIÓN en tanto que NO prohíbe el paso. Asimismo, el color ROJO bannea el tránsito, nos limita de continuar el camino, para que otros, que vienen por otra vía, ajena a la nuestra, puedan también ejercer la libre circulación por el país que, dicho sea de paso, es un derecho plasmado en la Constitución de la Nación Argentina. (Intentando no rompernos ninguna de nuestras partes y/o ropas al deslizarnos, naturalmente)

PERO.

En el famosísimo mensajero de Jotmeil, esta lógica a la cual somos habitúes desde la primaria, cuando nos enseñan y aprendemos de memoria las normas de tránsito, no nos sirven de un carajo, porque Bill Gato dice que es al revés, el AMARILLO se utilizará para cuando, al mejor estilo “New Beatle” te tomes el submarino amarillo (AUSENTE) y el ROJO será para cuando estés pero no quieras estar (?) porque la libertad es otro Derecho Humano ¿inviolable? (OCUPADO).

No obstante, he aquí un truco sacado de la galera de Pachano: podemos desaparecer como fantasmas y transparentarnos como vidrio espejado, ver a los otros y los otros no poder vernos. “Mamita tengo miedo, un fantasma me oCserva”. Pero no, en un sexto sentido que solo tienen algunos… y todos los Caballeros del Zodíaco (?) SABEN que estás ahí, son depredadores y detectan el calor remanente en el teclado por eXcribir, y por eso, desaparecer, queda en un intento vano como la canción de Pinocho (DESCONECTADO) entonces como no te ven y sospechan que todo puede ser un truco, humo, espejitos de colores, pasos de comparsa de una plausible personalidaT gatafloril, siempre estarán a disposición las paginitas donde ver “quien te desadmitió/eliminó" para terminar corroborando así cuan paranoico estás y que te roben la contraseña del MSN, de paso.

LISTO.

ESTAMOS CONFUNDIDOS, mareados, cambiados en nuestra lógica y no hay más vuelta que darle, entonces hablamos "cuando nos pinta" sin respetar el cartel que alguien se tomó el tiempo de idear. Huir no es una opción.

Y ahí conecté con algo que vengo filosofando hace bastante tiempo. Si el hecho de que existe un “primer acto”, una primera instancia, donde existimos tal cual somos, infinitos, expandidos, maleables, permeables, dispersos, dinámicos, etc. Luego, nos amontonamos, o nos amontonan en una listita de MSN, y para sobrevivir se crean leyes y/o prácticas. Leyes finitas, breves, cortas, limitadas, pobres, etcétera, y nosotros no nos tomamos estos tiempos de análisis (pienso, luego existo) AHÍ es donde comienza nuestra muerte.

Frase básica y vulgar 1.0: El que observa se da cuenta, el que no, NO.

Por supuesto, y al margen de mis teorías incomprobables, siempre existirán uno o dos inadaptados que vayan contra la corriente, que pasen los semáforos en ROJO, que se coman todas las multas y todos los “sin admitir” posibles de aplicar, y que aun así no aprendan y sigan pasando en ROJO, y cometiendo dolo contra todo sujeto que si haya prestado atención a la Seño de primer grado... ¿Y cuando dejemos de existir ya en este plano terrenal: a quien van a llamar al vernos NO CONECTADOS?...

A los Cazafantasmas, oCviamente.

No Darás Por El Pito, Más De Lo Que El Pito Vale

2010-05-17T01:00:00.000-03:00

Quisiera, primeramente, en este día frío y lluvioso -donde tendría que estar estudiando pero se me rompió momentáneamente la sinapsis ingenieril- saludar a todos los leyentes, dado que, sin dudas y a las vistas de las limitantes cibernéticas, la industria del entretenimiento se está perdiendo de una GRAN voz.

Al margen de la pelotudez atómica que acabo de decir, quisiera también, extender una “nota” de la cual he podido hacerme eco a través de un contacto en mi cuenta personal de Facebook que les facilito en éste link.

En ella se desarrollan 14 ítems que NO me voy a detener en explicar, ni desarrollar, ni defender, ni refutar, porque para eso se las facilito; para que (si les interesa) lean, hagan la conexión de neurona respectiva y luego de no creer en nada de lo que dice, saquen sus propias conclusiones, en base a la experiencia personal como hará quien suscribe, en éste momento.

Para ir comenzando a explicar cuantos pares son tres botas debo decir que, para variar, las resoluciones vertidas en MI espacio son MIAS.

Nota: NO confundir “opinión” con “fundamentalismo”, ergo, NO me dedicaré a justificar los motivos por los cuales diga o no diga tal o cual cosa. Yo, a las indirectas no las entiendo y nunca falta gente que mientras vos remas con un tenedor, agarran un vasito de agua y comienzan a inundar el bote, así que si me tienen que mandar a la concha de la madre, díganme que me vaya, y listo.

Entonces, luego de haber deglutido cada ítem propuesto por el autor y notar la poca distancia que encontré entre el presente texto y otros, de diferentes autores con similitud de planteamientos, solo puedo RE.RE.RE.confirmar que en CaraLibro HAY DE TODO, COMO EN TODOS LADOS y el hecho de que uno plantee casi a modo existencialista el “pertenecer” o “no pertenecer” a la red social indica que… ¡Bingo! ¡Estamos BASTANTE DESOCUPADOS, Señores/as!

Veamos, si su mayor preocupación de la vida es el temor a coleccionar boludos entre sus “contactos”, lamento decirle, mal que le pese, que ellos seguirán siendo boludos, aun existiendo, CON O SIN Feisbuc, de manera que podríamos ir haciendo honor a la numeración de nuestro DNI, actuar como adultos y entender que el sitio (como tantos otros sitios sociales) es una mera PLATAFORMA (un MEDIO) y uno, ES LIBRE DE ELEGIR y de UTILIZAR CON CRITERIO (o con total carencia de el) dicha herramienta, y por si fuera poco, siempre tendremos la opción de banearlos con un simple “click” en el botón “no aceptar”/ ”cancelar” / ”eliminar” / etcétera, aunque esto nos suponga “esguince de dedo índice”, como medida última de una hipérbole inusitada.

Ni Facebook, ni Twitter, (ni otras miles de webs afines) ni nada, ni nadie tienen la culpa de los “desdoblamientos ficcionales” que plantea el autor, ergo, si usted es un boludo, aun confeso, NO haga cargo de su boludez a todo el reino animal circundante porque, podría equivocarse.

En todo caso SI podríamos cuestionar un sin fin de situaciones que nadie cuestiona, o tal vez, no se cuestionan lo suficiente, por desconocimiento, por faltante de ganas, por afinidad, etcétera de causas y/o motivos.

Por ejemplo, siguiendo en la tesitura internética, al Señor Gugl a quien TODO EL MUNDO acude para preguntar/salvar toda gilada que se le cruce delante, con la creencia de que éste tuviera un mono encadenado respondiendo todas las dudas 24/7/365. Y me refiero a cuestiones tales como: “Sr Gugl: UsteT considera que soy un siome? De ser así, ¿Tengo arreglo? ¿Cuánto me sale?”

Así, literales te arman las preguntitas los/as tipos/as, como si estuvieran charlando con la vecina que baldea la vereda a las 6 am en detrimento de la conservación de la escasa reserva de agua dulce planetaria, y “una” que aprendió a poner “Queen + play the game”, no entiende un pomo de nada.

Entonces “una”, cuando no entiende un pomo de nada, va y se informa, lee, pregunta, recurre a la fuente y luego, PIENSA: “Si se enteraran de como funciona Sr Gugl realmente y cual es su negocio detrás de una GRAN BASE DE DATOS (de TUS datos zonzo/a, esos que están perdidos en algún disco rígido, en alguna parte del mundo; esos que valen MILLONES y NADIE te pregunta si te interesa vender a alguna empresita multinacional o no; y no conforme los venden y luego comienzan a llegarte mails ofreciéndote consoladores, viajes, hoteles, ofertas en cine y restaurantes, publicidades de toda índole, etcétera…, mientras vos te quejás de que Feisbuc se volvió ¿PORNO? porque subí una foto donde se me ven las tetas)… ¡PIN! acabose el Ser Humano”.

Pero, como somos jóvenes y no queremos que se termine el Ser Humano, nos relajamos y concluimos: “¡y bueeeeeeh!… son ESTILOS” (?) y aquí uno podrá pensar: ¡que gataflorismo tan activo ésta tipa! Pero no, es parte del pensamiento interno del que se construye la cotidianeidad, y en una de esas, el día que entendamos ésto, nos salvamos todos.

No Leemos Ni El Horóscopo Del Chicle Bazooka

2010-05-10T01:00:00.010-03:00

Al margen de los motivos que tenga uno para leer o no, desde no tener ganas, tiempo, aprecio por los libros, feeling con las letras, y un gran etcétera; todos sabemos que para tener una opinión formada es necesario estar informados, y ante la duda, cerrar el pico hasta aclarar nuestro panorama. O habrá tabla, negros con palos, quilombo y descontrol.

Sucede que hay una diferenciación bastante clara (y personal) la cual propongo globalizar ya que estamos de planteamientos, por que no, entre:

1* Los que inventan palabras (quienes pueden resultarnos muy simpáticos y hasta seductores en algunos casos) subgrupo donde, por cierto, ubicome con el completo descaro que me caracteriza.

2* Los que confunden o malogran términos ya existentes (altamente peligrosos anque plausibles de recuperación) ya que dicho equívoco puede hacerse extensivo a todo un texto, cambiarle el sentido al mismo y además, en caso de realizarse comentarios, confundir a un tercero que justo pase por ahí y pare la oreja.

3* Como cereza del budín (y sin calificativos de momento porque la palabra “peligroso” no es suficientemente abarcadora para este subgrupo): Los que "leen" y nunca jamás se enteran que lo hicieron porque, se les rompió la sinapsis.

Así las cosas, luego de considerar la situación y posteriormente a NO ENCONTRAR una solución para la muchachada ubicada en el ítem 3 donde no intervenga un palo en la nuca y siguiendo con una teoría personal muy importante que indica: “la gente necesita que la vuelvan a tocar, y a los temas importantes también”; voy a cometer un copypasteo a mi misma (con las respectivas actualizaciones) ya cansada de mandarlos al link correspondiente y más agotada aun de que NO VAYAN e insistan en mandarse la primer pelotudéz atómica que se les ocurra.

Ni que hablar que cuando una chorea de este modo, conviene recordarles que el público se renueva y que, gracias a la burrada repitente, podrán ponerse al tanto TODOS de lo que NO TIENEN QUE HACER para evitar ser declarados unos completos desgraciadores del idioma Español y adjuntos (léase Castellano).

A continuación, en nuestra sección “BLOG ES CULTURA” del día de la fecha: FÚMENSE UN ESCRITO DEL AÑO PASADO, por el no menor mérito de hablar/escribir como el orto.

Espacio auspiciado por Juan Estrasnoy adjunto al Ministerio de Educación de la Nación Argenta.

Siempre me enojaron los errores de ortografía. Me produce comezón de tetas tener que recurrir a la interpretación de los "formatos alternativos" que proponen algunos sujetos, mucho más tener que consumar alguna asociación mágica para descifrar y concluir, después de algún tiempo, (mayor al promedio en que entenderíamos cualquier otro mensaje) que rayos están queriendo decir.

No los soporto más.

Por supuesto que, al margen de todos estos ejemplares de ciencia ficción, estamos los que alguuuuna vez nos equivocamos. Pero ojo, una cosa es equivocarse una vez, otra muy distinta es tener la capacidad neuronal de una babosa en estado vegetativo y no poder distinguir, ni siquiera por aproximación y/o repetición la vez número 500 mil que nos mandamos la misma burrada, lo cual me saca de quicio, completamente.

(aviso: grito desesperado)

¡¡¡HIJOS DE PUTA NO DESTRUYAN EL IDIOMA!!! ¡¡ESCRIBAN BIEN!!

Ahora, algunas reglas básicas contra la aberración y la futura animalidad (?) para no convertirnos en Neanderthales de la lengua:

* No es lo mismo una tanga vieja, que una vieja en tanga:

YENDO: del verbo IR. ¡Se escribe con "Y", manga de monos!

LLENDO: BURRADATOTAL

* No es lo mismo ver tu pelo en el crepúsculo, que verte los pelos crespos del culo:

VAYA: Verbo IR es con Y

VALLA: Sustantivo es con LL (doble L)

* No es lo mismo huele a traste, que atrás te huele:

HAYA: Verbo haber es con "Y"! CON YYYYYY!

HALLA: Verbo hallar (doble L)

ALLÁ: Adverbio de lugar ---------> A-L-L-Á!

* No es lo mismo verdura fresca, que verla dura y fresca:

HAY: Verbo HABER, con H

AHÍ: Adverbio de lugar ---------> A-H-Í!

¡AY!: ¡¡¡¡Interjección. SIN H!!!! La H es muda, PELOTUDOS. (Válido para ¡UY! y ¡EY!)

* No es lo mismo tener que calcular, que meter el culo en cal:

HABER: Verbo en infinitivo

A VER: Acción de mirar/observar

* No es lo mismo calzones a precios bajos, que aprecio abajo tus calzones:

ÉSTA: (¡¡¡ésssssssssssssssssssta!!!)

ESTÁ: del Verbo estar

* No es lo mismo Derivar, que ir a la Deriva:

IBA: Verbo IR

IVA: Impuesto al Valor Agregado

HIBA: ¡¡¡¡NO EXISTE!!!!

HIVA: MATARTE, otra no nos está quedando.

* No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas:

HECHO: Verbo Hacer

ECHO: Verbo Echar (del “rajar a patadas en el orto” al que no lo aprenda)

Y los/as q escriben con K en vez de Q, como así también quienes reemplazan algunas palabras por un conjunto de letras que, por medio de alguna codificación divina del éter terminan significando algo ¿¿¿¡¡¡¡"td bn" = "todo bien"???!!!??? podrían perfectamente dejar de existir en pos de que nuestro ecosistema permanezca balanceado.

Para finalizar, el broche de oro, Julio Cortázar dixit: "la coma es esa puerta giratoria del pensamiento".

¡¡Poné comas boludo/a!! Todoamontonadonoseteentiendeunamierda, ¿Sabés?

Leer y analizar la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"

¿Donde ponen la coma? ¿¿¿¿Eh????? ¡¡¡¡EHHHHHHH!!!! ¡¡Donde la ponen!???

No la ponen nunca.

Ni la pondrán.

Aclaración: Los tildes se utilizan SIEMPRE que sea necesario independientemente de ser letra imprenta, cursiva, mayúscula o minúscula (y al que diga que en imprenta no hace falta colocarlos que le corten el pito, a ver si no le hace falta luego, para colocarla)

Ufffff! ¡¡¡LEAN, VAGOS!!!

(alguien tenía que decirlo)

Ahora si, aporten SUS ejemplos, así nos desburramos todos.

Chiche Gelblung Tiene Razón

2010-05-05T14:00:00.001-03:00

Estaba bastante desocupada en horas laborables (en realidaT no, pero tenia ganas de rascarme las bolas ¿y que?) leyendo La Naci*n (si chicos, olvido y perdón) y me percato de que en una investigación de PESO de alguna de estas Universidades del Primer Mundo donde no tienen nada mas que hacer de la vida aparte de leer la “Para Ti” o la “Cosmos” porque no necesitan rescatar Haitianos, ni pingüinos empetrolados, ni discutir leyes pro matrimonio gay en Diputados, ni preocuparse porque no llegan con el mango a fin de mes, ni estudiar un mapa de ruta previo a salir de sus casas camino al laburo porque les hacen un piquete en la 9 de Julio (entre otros casos fortuitos) afirman que:

“LAS MUJERES LINDAS SON PERJUDICIALES PARA LA SALUD DE LOS HOMBRES”

Al respecto, e indignada por tal acusación, una de estas botinegras que están de moda en lo de Rial habría afirmado: "las botineras, somos como los demás SERES, solo buscamos la felicidad" y agregó: "TODOS los SERES, seamos lindos, feos, botinegras, raqueteras o futbolistas, solo queremos ser felices”.

(?)

Los científicos, luego de vendarle la boca con cinta de embalar, en pos de impedirle el habla, al grito de “callate nena y mostrá el tujes que está todo bien uoio uoió uó uoió” ♪ descubrieron que si la susodicha damisela atractiva se paraba frente a un hombre en una habitación donde estuvieren a solas, a éste también se le paraba(n) los niveles de cortisol en sangre y no podía “ni resolver un puto Sudoku” hasta que lady salía de la sala.

(¿me están jodiendo no? ¡ME TIENEN QUE ESTAR JODIENDO!)

¡Así no! ¡Eso no se hace, Señoritas! ¡Si me ponen la pava se me toman los mates! ¿Como quieren que al tipo no se le suba la bilirrubina si me lo dejan más caliente que un café con leche en el desayuno?

Al respecto, Karina Olga, indignadísima ante el afano “intelectual”, salió a declarar vía telefónica: "soy una persona humana, puedo cometer errores".

¡BASTA VIEJO! ¡BASTA YA!

¿TODO UNA PUTA SUPERFICIALIDAD EN ESTA VIDA? ¿QUE CARAXIUS PODRÁS DETERMINAR ATRAPADO COMO HAMSTER EN RUEDITA?

¡¡¡Ahhhhhhhhhhhh!!! ¡Me voy a pelar, comprar Hawaianas blancas y un pasaje al Tibet! O a la Universidad de Valencia... pero en miniflada, portaligas, tacos rojos charolados de 15 centímetros y látigo… para matarlos a todos y librarlos de decir tanta gomada atómica… en vez de empezar a tomar medidas para evitar la lobotomía en masa.

!

¡A Comerrrrlaaaaaa!

2010-05-03T11:00:00.001-03:00

Buenos/as días, tardes o noches según corresponda. Dada la solicitud de presencia etérea, que considero justa, heme aquí.

Es por lo siguiente que estando apostada en una oficinita, no teniendo puta idea de que caraxius es el Martín Fierro, ni quien ganó el oro, ni el platino (ni queriéndome enterar) ni que intentan representar estos sujetos de APTRA (Al Pedo Total Republicanos Argentinos) garcándose impunemente en el nombre de este gaucho tan noble; escuchando música de Michael Bublé que me pone pum para arriba mal y, con desayuno en mano, particularmente con un paquete de “galletitas” SONRISAS (y para que sus mentes no se vayan hacia lados oscuros de la razón les digo que NO se les dice "masitas", a menos que seas coterráneo Santafesino) es que me veo en la obligación de hacer una denuncia JODIDA al respecto, antes de hacer los comentarios pertinentes, claro está.

¡¡¡TIENEN EL MISMO GUSTO A PLÁSTICO ESTAS PORONGAS!!!... que un consolador...

(???)

Veamos, mis estimados, más allá de la extraña consistencia de la masa (?) ya no tan mantecosa, blandita y dulce, hay una cuestión que me tiene un tanto preocupada y hasta me asusta, diría. Tal vez ya se hayan dado cuenta (por ser deglutidotes compulsivos de la masita Bagl*y en cuestión) [o tal vez no, porque son de los que se comen cualquier cosa de la vida y ni se enteran] que la jalea interna ha mutado desde LA gloria a la mismísima NADA, en cuestión de escasos años.

Ahora, dadas las condiciones de tiempo y espacio, posiciones planetarias, el signo de Capricornio que me regentea, el Teorema de Pitágoras, la influencia del clima a través de la lluvia matinal de comienzo de semana, la humedaT mental… entre otros factores de felicidaT: ¿De qué carajos, y disculpen la expresión, nos quieren convencer? ¿Hasta donde estamos dispuestos a llegar con esta forrada empresaria/industrial de abaratamiento de costos y otros temitas de producción en seriE (y no tan en seriO) que no vienen al caso pero que arrastramos desde la época de Fayol, Ford y “todos esos” que decían A pero hacían B?

La verdaT, al momento no se me ocurre otra respuesta más que pedir un “telenoche investiga” para el tercer piso… respuesta que no verá el sol, claramente, porque está lloviendo a baldes… baldes que me quedé mirando, por la ventana, mientras mastico estas “cosas” con bastante esfuerzo, porque la jaleita no se parte y me queda toda la masita rota, pendiendo de ella algunas partes, y el resto, Ley de la GravedaT mediante, convirtiéndose en el elixir de las hormigas dado que no pienso barrer, pero si pienso que cuando los viejochotos dicen “todo tiempo pasado fue mejor”, evidentemente tienen razón.

Pero.

Volviendo al tema, para no irnos por la rama de la palmer, esta consistencia no tiene explicación alguna en mi paladar, mucho menos en mi razón… y espero, para evitar dilemas existenciales, que nadie se sienta de una forma que no tiene su razón de ser (!)

Disculpen la bajeza intelectual de este asunto, pero les repito, me quedé con la lluvia de chanes en el sesero... tema que prometo desarrollar en otro postulamiento más atrayente a sus ojos e intelectualidaT.

Desde ya, siéntanse en la libertaT de refutarme (justificando sus respuestas, claro está) y de enlistar, ya que estamos de petitorios, la/s MASITA/S más indigna/s de toda/s, esa/s que ni ganas de tomar la leche te dan.

No Hay Poronga Que Te Venga Bien

2010-04-26T02:00:00.000-03:00

En primera instancia debo confesarles que con gran expectativa y complacencia tuve el honor de leer los reclamos vertidos a la producción de este programa, ergo, hacia mi ausente persona.

NO me voy a excusar más que con un: estoy hasta las tetas… y . (léase como punto)

En este sentido, vuelvo a las pistas por un instante, para hacerme eco de sus preocupaciones, aun de las preocupaciones sembradas en el postulamiento último anterior, mejor dicho, “vicisitudes”; producto éstas de alguna condición “gatafloril” de la que estamos viciados TODOS sin excepción de género, para aclarar ciertas cuestiones (el único inequívoco, para variar) que, actuarían como “suavizante” para evitar cagarnos a tiros entre nosotros.

Sotengo que: la sensación de extrema necesidad emocional, espiritual y afectuosa, aun romántica, no corresponde como argumento totalmente válido a cantidad de pretensiones enlistadas, aunque sí debo reconocer que influye, pero (siempre hay un pero) haré mi descargo de todos modos, incluso a riesgo de generar extrema repulsividaT hacia mi persona del panel Budinero y adjuntos letrados de ocasión.

Nota: Encararé la temática efectuando un ZOOM grande como una casa, a la arista femenil por el no menor mérito de ser una dama quien suscribe.

Entonces, me retrotraigo en el tiempo para luego avanzar hacia delante (?)

La mujer, durante sus comienzos, ha sido injustamente tratada, aun desconsiderada, desprestigiando su condición esencial y primaria de ser humano (hasta ahí todos de acuerdo, Roberto?) [Si, todos contentos saaaalvo por el cuento de “la Cenicienta”… y casi toda intervención de Disney a decir verdaT] (Ok Robert, no nos vayamos por la rama, sigamos) (?).

Sin embargo, con el tiempo hemos sabido demostrar nuestra capacidad e igualdad de realidades, logrando así revalorizarnos, al menos en gran parte y no estar libradas a nuestra suerte, ni siquiera a la de una “lista ideal”.

Asimismo, como buenas mujeres que se precien de tales, supimos combinar tremendos antagonismos, resultando la (de algún modo) “catastrófica” pero reconfortante aparición de la mujer ¿compleja? y moderna. Recordando, en todos los casos que “compleja” no significa “complicada”... o saco la tabla.

Me refiero con esto al hecho de la lucha contra los estándares sociales que nosotras criticamos, pero que a su vez, realizamos mediante la utilización de los mismos fundamentos de 1810, por ende se crea un círculo vicioso que corrompe cualquier instancia de reivindicación del género, comportamiento que deviene en formas aberrantes de extremismos (léase: machismo y feminismo) ¡GO ON! digo ¡OU NOU! ¬¬

Pasado esto, las mujeres jugamos con nuestros problemas, y los tipos se prenden, lógicamente, con la peligrosidaT que supone bordear permanentemente la línea delgada del “comernos el cuento de mártires” y pasar de tipas/os copadas/os a traumatizar a otras/os y/o auto-traumatizarnos con nuestras propias fantasías porque, como diría mi madre: “para que exista un hijo de puta debe existir un boludo detrás”.

[¿No adelante? ¿No a la par? NO]

Por todo esto y más, situaciones que mi recortada razón no alcanza, aun apenas consigue desarrollar, es que me veo en la obligación de hacerles notar la contrariedad que despiertan esta suerte de “listas perfectas para casting de hembra/macho”, pero apelando a datos mas reales, extraídos de la vida misma luego de una profunda y rigurosa investigación en el lugar de los hechos, ergo, al alcance de las posibilidades del/de la sujeto/a medio/a, generando así, una “suerte” de “mandamientos” a tener en cuenta para evitar vender/comprar espejitos de colores y llenar las casas ajenas/propias de humo. ¡Basta de la perorata “seamos realistas, pidamos lo imposible" y el Mayo Francés! (?) ¡Basta de inflar las bolas/los ovarios, Señoritas y Señores!

A saber, los 10 Mandamientos Budín:

1* Acá queremos a tipos/minas que no laven el jean durante tres semanas -aun pasaran por la ducha dos o tres veces al día, todos los días- (si, un asco, una mugre total) lo confiesen, y se hagan cargo, para que nosotras/os (las/os damnificadas/os) podamos agarrarlos/as de la puntita del forro del orto y… bañarlos/as, secarlos/as y volverlos/as a enjuagar al mejor estilo “me gustas mucho”… y que la vida nos sorprenda (?)

2* Acá queremos buena onda (tendiendo al delirium tremens) 24/7/365 y/o 366 los bisiestos, colaborando así en la construcción del yo-ser por medio de la construcción interactiva del ser-yo y el ser-otro. De otro modo, no nos soportarían ni dos segundos, terminando todo en chancletazos… la hecatombe… la debacle total.

3* Acá necesitamos a tipos/as que te coman una bolsa de “Palitos de la Selva” en la cama, te hagan las adivinanzas acerca de “que animalito nos tocó” en el envoltorio y seguido a esto se te duerman arriba del colchón de papeles sin pensar histéricamente quien lavará las sábanas pegoteadas al otro día. Que las sábanas las chupe el perro y, si no tenemos perro, alquilamos un enano baratito como amo de casa, y chau pinela, una preocupación menos.

4* Acá no requerimos que se sepa de historia, ni de cine, ni de arte, ni de política. Acá necesitamos que sepan hablar castellano simple y moderno para comunicarse de igual a igual, decidir que se pretende hacer y no boludearnos entre nosotros creyéndose nadie superior a nada ni a otro nadie. “Análisis de oraciones I” NO es excluyente; “Comprensión de Textos I” SI. Aunque claro, si después te ofrecen una tocadita de tetas o te piden una fellatio en el baño de un bar y solo podés zafar de la situación respondiendo a lo “Feliz Domingo” un cuestionario acerca de la “Guerra Fría”, vas a estar en problemas, de todos modos, asumimos ese riesgo ponderando la inventiva, la ocurrencia y la creatividaT para utilizar el único requisito del presente ítem, o sea, ”MANEJO DE LA LINGUA”.

5* Acá no pretendemos máquinas sexuales. Acá levantamos el estandarte y nos apegamos a los simbolismos estatuidos social e individualmente en relación al establecimiento de una mutua dependencia emocional/carnal por quienes sepan usar las manos y (siguiendo coherentemente en la tesitura del ítem anterior) la boca, evitándose así la falta de compromiso hacia al ser ajeno a su propio yo-ser y lo que es peor aun, salvándonos de pegarnos dos corchazos en la nuca luego de terminar un sábado 4 am mirando una repetición del informe de “López Puccio” en el programa de Chiche Gelblung con un boludo durmiéndonos arriba de las tetas porque... no se le paró (!)

6* Acá no necesitamos la fantochada de dos mangos con cincuenta imitación de McGyver o Wonder Woman. Con saber apretar ON para prender y OFF para apagar casi cualquier electrodoméstico/tecnología, podemos prescindir perfectamente de un sirviente, más no de un cuerpo calentito que nos ayude a buscar en Gugl el resto de respuestas de la vida, a medida las vayamos necesitando.

7* Acá insistimos en ponderar la presencia etérea de la persona como “entidad”. Un desgraciado "Buen día, ¿Cómo estas?", además de desterrar intuiciones acerca de que prefiere su “yo” y no da importancia a los demás, salvo por necesidad, más aun significar explícitamente que uno quiere a esa persona, le puede alegrar la vida, o el día al que lo recibe; y a vos, no se te cae ningún anillo. ¡BASTA DE CARAS DE OJETE A LAS 7 AM! ¡BASTA YA!

9* Acá necesitamos que se hable menos y se escuche/lea más y mejor. El incumplimiento de este ítem denotará, indefectiblemente la falta de atención hacia la importancia del discurso del ser-otro desde el propio ser-yo. Básicamente, necesitamos que se digan y pretendan menos pelotudeces, sabiendo de memoria la regla: “menos es mas”.

Flaquito/a el combo viene con todo essssssto, y con todo essssssto otro también. Nota: algunas cosas faltan seguro, nadie es perfecto. Si te gusta bien y si no, le das play a Luismi, pegás la media vuelta y que te vaya bien... ¡guarda con el tren, champion!

10* Esta carencia se nota en que, a pesar de advertencias varias, no leemos ni el chiste del Bazooka, ej.: hay un 9*, no un 8* (es que 10 mandamientos nos parecían mucho). A los efectos de esta aclaración permítanme una interjección: ¡JA!

Por todas las razones anteriormente formuladas y debidamente explicadas es que considero que: desde las diferencias es posible construir la igualdaT. En efecto, y para serles aún más precisa: METANSE LA LISTA EN EL ORTO, siempre será mejor “perderla” que confundírsela con la del Súper... y terminar canjeando dos tapitas de Cas*ncrem Light por el poster tamaño real de Martiniano Molina o de Luly Salazar…

¡queahoracanta!

O.o

Educando al Soberano (!)

2010-04-17T17:00:00.000-03:00

By dæni

Tururu, tururu… No ajuste la señal de su caja boba. No sucede nada malo con su proveedor de Internes, ahora soy yo quien controla la budinera. Mua ja ja.
Oh! ¿Te achutaste? ¿Te quivocaste de blog? ¿No sabes ni cómo te llamas? ¿No sabes para donde salir corriendo? No importa, me pasa todos los días. Sino, observa:

– Sujetoquenovienealcaso: dæni, ¿sabes cuál es tu problema? No te sacas el laburo de la cabeza. Tanto mirar CVs, tanto hacer entrevistas, inconscientemente debes hacer lo mismo con los tipos. Le falta una cualidad, y lo descartas. Ni chance a segunda entrevista le das. Lo miras con cara de “gracias por venir, déjame tu información que la guardo en la base de datos y le gritas: Neeeext!”
– dæni: ¿Vos decís que hago algo así como una “selección de personal – vacante a llenar: novio”?
– Sujetoquenovienealcaso: si.
– dæni: opalalá!

Y pá que te vua decir que no, sí si. Hay de todo en la viña de Jebús, y parece que yo siempre me agarro a los nabos verdes. Cosecharas tu siembra, me han dicho. Bueno, también me dijeron que el mundo se acaba en 2 años y que al pan pan y al vino, vino. Yo respondo: TODOSPUTOS.
He aquí entonces el meo-yo de la situación. Si la vamos a hacer, la vamos a hacer bien. El mundo piensa que yo hago una especie de “selección de personal” para conseguir novio, selección de personal le vamos a dar al mundo. Tomá nota y presta atención.

Dulce e inteligente (?) señorita incorporará novio a su vida

Dulce e inteligente (?) señorita lleva casi dos años de soltería. Su reputación es inmaculada cual blancas palomitas y es acreedora de una mente algo inquieta. Al momento, cuenta con sólo una sucursal, pero tiene deseos de expandir su reino hasta el infinito y más allá.

Requisitos:

Los candidatos deben reunir las siguientes condiciones sin ecuanon:

– No tener huesito, novia, mujer o amante al momento de presentarse a la entrevista.
– Haber sido vacunados contra el síndrome de mentiroso empedernido, pelotudo reincidente e histeria masculina crónica.
– Ser normal. De acuerdo a las normas ISOsunpelotudoquelevasahacer.
– No haber aprobado la materia “desaparición inmediata e inesperada”.
– Al momento de presentarse a la entrevista, no debe ser el hijo de Ricky Fort, pero al menos debe tener consigo las monedas para el bondi.
– Su sentido del humor debe ser directamente proporcional a las ganas de entrevistar.
– Tener capacidad de independencia.
– Conocimientos básicos de: “No todas las minas son iguales” y “Cuando digo que no, es realmente no y viceversa”.
– Comprensión básica de textos y de la regla “Es blanco o es negro”
– Vivir en este mundo.
– Ser humano y de este siglo. No se aceptan hombres de las cavernas.

Son requisitos deseables:

– Poseer al menos un tatuaje y/o un piercing. (Si el tuyo dice I♥ mamá, mejor salí corriendo como rata por tirante)
– Gran gusto por la música, series y cine. (Excepción: películas de acción japonesas)
– Haber aprobado las materias: “La remera debe combinar con las medias y con el calzón de ser posible”, “Las zapatillas saltatechos son de tremendo mal gusto”, “Cómo llevar un corte de pelo de este siglo y no morir en el intento” y “Sin mucho pelo en el cuerpo la vida es más bella”.
– Conocimientos de inglés.
– Dosis adecuada de nerditud y cariñosidad.
– Preferencia por la cucharita y el helado.

Si crees reunir TODOS los requisitos, déjale un recadito a Miss Cupcake. Ella se encargará de hacer el test-drive y tomar la prueba antipelotudos.

Si no, déjale recadito también… a falta de pan buenas son las tortas.

Dime Que Escuchas y Te Diré Cuan Amargo Eres

2010-04-08T10:30:00.000-03:00

Dijo mi compa de laburo en un arranque sesudo imperdible:

- Andre, “me parece” que tu lista de Win*mp tiende al descontrol, la poca seriedaT y la idea fija en cada uno de sus títulos.

* ¿Y?

- Es de mal gusto juntar a Queen, Vilma Palma y Gran Hermano!

* No tengo mal gusto, soy versátil.

- Claro, “versátil” le dicen ahora a la calentura.

* mmmmm…

- ¿”mmmm” qué?

* Nada, estaba pensando algún modo de hacerte un poco más felíz, ya que la música, evidentemente, no funca.

- Fácil, poné otra cosa y listo.

* Más fácil, comprate un Pony y listo.

Lo Que La Gotita Pega Nada Nada Lo Despega

2010-03-30T03:00:00.001-03:00

Estaba pensando que muchas veces me gustaría tener la Lámpara Mágica de Aladino en mi poder (con el Genio Azul adentro, naturalmente) para esos momentos en donde una necesita ciertas respuestas porque acabose la sinapsis de tanto bucear interiormente y ningún alma en todo el ecosistema pudiera dárnosla por miles de X motivos que, por cierto, no interesarán a esas alturas de los acontecimientos histéricos.

Ya con la lámpara en mi poder, pediría se me conceda el deseo de UNA ÚNICA RESPUESTA. Con eso alcanzaría y sobraría para saciar la sed de mi cuestionamiento existencial.

LA sesuda pregunta sería: ¿Como “calcula” Usted que se llevan adelante las Relaciones Humanas? Justifique su Respuesta.

Y la respuesta la publicaría en: "Comunicarse como Seres Humanos en Tiempos de C*ca Cola Zero", mi próximo libro, dedicado a todas aquellas personas que hablan perfecto Español pero, actúan en Mandarín.

Editado en varias tandas, lógico, porque con un tomo, más que probablemente ni arranquemos (!)

Es que, no sé, tal vez una anda con una frecuencia de radio distinta. O simplemente ve las cosas TAN SENCILLAS que no se explica COMO CARAJOS otros sujetos encuentran la manera de COMPLICARLAS hasta límites insospechados de la razón.

Pongamos un ejemplo realmente imbécil para ir calentando motores, en donde, la verdad, una mira a los costados para ver si “nos están cachando” y luego de darse cuenta que, efectivamente, no hay cámaras de Infama en la costa, piensa: “ESTAMOS EN EL HORNO”.

Viene un sujeto y me dice:

* ¿Me podrás averiguar el costo de tal material de tantos kilos para que soporte tanta fuerza y bla bla bla?".

- No flaco, estoy ocupada hasta antes de ayer más o menos, porque ¿viste?, se viene el feriado y yo también me quiero rascar la cachufleta a cinco manos. Si esperás un ratito te ayudo, si no pedile a Reinaldo la lista de precios. Si Reinaldo no está, buscá en Internet.

* No, no tengo tiempo porque lo necesito para ayer, y Reinaldo no viene hasta pasado mañana, y me choqué el dedo gordo con la puntita de la cama esta mañana y el café con leche estaba frío... “y” 45 mil bolazos de la vida ad infinitum puntum rojum para no ir “AL PUNTO” de la cuestión y decir: “Ok, lo asumo, soy un inepto, necesito ayuda pero en vez de pedirla, rompo las bolas”.

- Esperá… O buscá en Gugl… Tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

¡NOENTIENDO!

¿Cómo puede ser que, con los mismos recursos que yo, Internet, Cable, Teléfono, Radio, Tecnología de punta, etc, no puede apoyar el orto en la silla y poner en Gugl "material de tantos kilos para que soporte tanta fuerza y bla bla bla" y autogestionarse?

a* Por vago?

b* Por cómodo?

c* Por temor de afrontar con seriedad el lugar que ocupa?

d* Porque sabe que tiene buen ojete y cualquier gila de turno le hará el favor?

e* Porque no conoce Gugl, ni Internet, ni el Cable, ni Teléfono, ni Radio, ni sabe en que planeta vive siquiera?

¿Cual será la opción?

Pista: Gugl soluciona CASI todo. El tema es que si algún día se dan cuenta de que pueden abrir M*zilla y poner “Buscar en Gugl”, se termina el Ser Humano.

Mientras tanto vos, sabiendo que tenés dos caminos en la vida: a) Cambiarte para que los demás no tengan que cambiarse; o b) Seguir igual y que los demás hagan un esfuerzo, sin llegar al ACV, asegurás:

*NO es “común” que la “gente” ENTREGUE nada. NADA de NADA a ningún nivel (mucho menos Humano) entonces claro que yo voy a ser “maravillosa” cuando me necesiten* y es justo ahí donde una empieza los trámites para la reconstrucción de la Muralla China.

Lo digo FRANCAMENTE: La “gente” NO QUIERE a la otra “gente”. La “gente” de “nuestro tiempo” está en este Mundito para saciar su sed individual, para romperte las bolas, las neuronas, el respeto, la paciencia, la ilusión y/o el corazón en pedazos y una, en su afán de “arreglar y que no se despegue nunca más” (honrando a la Diseñadora Industrial que será algún día) une todas las partecitas rotas, tratando de distribuir el pegamento uniformemente, sin dejar marcas para luego no tener que mancharse todas las manos emparejando con enduido, ni rompérselas lijando imperfecciones en pos de generar un efecto “como de fábrica”… alpedototal obvio, ya que nunca quedará igual, por más Chotoshop apliquemos.

Aun así.

Quienes SABEN, me tiran un limón y dos cucharas de azúcar y sacan cuatro botellas de Prit*y.

¡Muchas Gracias! al Profe, por la ilustración =)

Ya No Llame, Ya No Llame, Le Corté !!!

2010-03-29T01:30:00.000-03:00

Interrumpimos nuestra HIGH LEVEL TRANSMITION de todos los días (que se me cante escribir) para extender a la comunidaT una duda existencial de no pocos comensales de Budines.

Estaba lo más pancha de la vida, disfrutando de los últimos minutos de PAZ dominical y a punto de mandar un CHOCLAZO de POST, acerca de las Relaciones Humanas y la mar en coche, cuando de repente… con un ritmo loco que suena tremendo me notifico de una nueva llamada a mi teléfono móvil, motivadora ella de este abrupto viraje del rumbo de mis planes maquiavélicos de ilustración al soberano.

¿¡QUE PARTE NO PUEDEN ENTENDER DE QUE LOS LLAMADOS “PRIVADOS” AL CELULAR NO SERAN ATENDIDOS NUNCA JAMAS DE LOS JAMASES NEVER (mucho menos pasadas las CERO horas)??!!

EH!?

Nos quedan dos opciones: O avanzamos a la especie con actitudes correspondientes a sujetos pensantes, alejados ya de aquel modelo de hombre pseudo-macaco primitivo... O dejamos de reproducirnos, nos pelamos, compramos túnicas y hawaianas blancas, y un pasaje al Tibet sin retorno para prestar tareas comunitarias y ser felices forever… hasta extinguirnos (!)

¿Y? ¿Ya Terminaron Los Asados Del 24?

2010-03-25T10:00:00.000-03:00

No se...

Yo pregunto.

Por las dudas...

A ver si me perdí de alguno, o me confundí de día y vine a trabajar cuando no tenía que venir...

¡Sacrilegio!

Es que lo siento.

Siento en el aire el aroma a rasqueta post ¿domingo de miércoles? y se me escapa una sonrisa cómplice :D

[Nivel de rascada de bolas en sangre: a punto de hacer ejercer su derecho]

Pero voy a seguir intentando trabajar, aunque sea “algo”. No así, dejar de escribir para ustedes. Ojo, no porque YO quiera sino porque MI piel así lo requiere, dado que, evidentemente, el feriadito sandwichero me sobrepasó en expectativas y aun quedan residuos, entre ellos, una sonrisa dibujada, que, como todos sabemos, hace la vida más simple, más clara.

Al respecto, un día próximo pasado, alguien que me considera una tipa “compleja” (palabra que no mantiene relación de sinonimia con el término “complicada”, aclaro) me indagó: “¿Por qué no escribís tus relatos en un libro?”; a lo cual respondí: En una primer etapa, recurra a http://www.google.com.ar/ para encontrar respuesta a su consulta, que si bien “no nos molesta”, a veces podría ser inoportuna. Luego, utilice su cerebro para, en caso de obtener réplicas, no creer en ninguna de ellas y formar su propia idea, teniendo en cuenta la siguiente información ya conocida:

Prefiero que mis escritos sean totalmente libres, “¿breves?” y espontáneos... así son mas libres y punto. Además, y a riesgo de pecar de repetitiva, sería una hijaputéz editar esta falta de respeto constante. Por el contrario a lo aparente, la “complejidad” es un halago. Algunos no entienden como funciona esto… otros si, entonces agarran, cambian la letra de la canción de la Sirenita y vienen a mostrármela. Y yo pienso: Esos que preguntan si Andreita habla IGUAL a como escribe… ¿¡No se preguntan si quien cambia la letra de la canción de la Sirenita la va cantando por la calle con el Karaoke mp3 a full!??

Sucede que estamos acostumbrados a "estructuras conocidas". Una canción, por ejemplo, es una estructura conocida, pero no un texto, que es sinónimo de "pensamiento libre".

Tanto es así esto de pensar libremente que HOY, mientras subía las escaleras, en velocidad cuasi tortuga (con 2 minutos reloj previo a fichar dactilarmente a mi favor) me percato (a 2 escalones de la recta final) que el ascensor se va sin mí. "No importa", pensé. Espero una partida y tiro los dados nuevamente, digo… y subo.

Ya en el correspondiente piso de oficina, rompo la pila de personas amontonadas en la puerta del ascensor que no cazan un fulbo en la materia AFDdE “Administración Física Dentro de Edificios”, y me dirijo hacia mi escritorio-destino.

MISTERIOR: ¿Por que la gente se amontona en las puertas de los ascensores y no deja pasar a las otras gentes mas apuradas?... ¡MISTERIOR!

Llego a mi oficina y además de notar que la sumatoria algebraica de caras de ojete que tiene la gente ahí adentro es infinita, me percato de que MI sillón carecía de presencia en el lugar de los hechos. “Desde lejos nos se ve”, decía Ciro, el cantante de los Piojos… y tenía razón (aparentemente), por lo cual decido acercarme a ESE sujetoide que se había adelantado en la primer tanda de ascensor, y que, por esas cosas de la vida, la Ley de la GravedaT y Newton, terminó subiendo primero y acaparando lo que no le corresponde bajo la excusa de ser “el único elemento apoya sentaderas disponible en ese Condado”.

“No importa”, pensé. “Es bueno estar parada y que los músculos del cuerpo se acuerden lo que es hacer fuerza”, todo esto, relacionado con la vida sedentaria de un Oficinista tipo. Cuestión que levanto UN glúteo para corroborar la tensión muscular del mismo en esa latitud y zona horaria y me digo para mis adentros: “Oficinista o no, tengo buen ojete gracias al Basquet y al Spinning”. Seguido a esto, el flaco usurpador, previendo un anochecer eclipsándolo a las 8 am, abandona el lugar y andreita reconquista pertenencias.

“Calentita la dejó (a la silla) pensé”. Y no sabía si era porque exteriorizaba su temperatura corporal o porque está “quenchi”. Y afirmaba positivamente ésta última hipótesis porque desde que subí no dejó de mirarme. Hasta que en un escaneo de rutina clavó su mirada, mas que sus pensamientos, y me desafió a ver quien corría la vista primero. "¿Ah, si?"… y le hice la guerra visual, ganándola, sin dudas.

Ya sentada, y ojeada, en otro scanner de rutina noto que todos los tipos, machos, adultos, de entre 20 a 35 años aproximadamente, Oficinistas (y algunas de las chichas también) llevan una cuasi onda “Gauchesca Urbana Veintediez". Ellos usan cinto blanco con la guarda pampa bordeada.

Yo no.

Me alivio.

¿Seré otra clase de Ser Humano? Me cuestiono. Una pena no tener a la Jelinek de compañerita para develarme este dilema de chica “casi latina” existencial.

Entre tanto entrenamiento neuronal, vuelvo a notar como los hombres no saben mirar con sutileza y terminan con cara de pajeros, siempre e indefectiblemente; pero no les importa. En cambio, las mujeres, con alta capacidad de autogestión, miramos todo pero no se sabe si miramos. De hecho, miremos o no, no interesa, la tenemos RE clara en eso de "hacernos las boludas marca ACME", pero la realidad es que no se nos escapa ninguna tortuga.

Conclusión: Me gusta observar a la humanidaT.

Luego de mi análisis ejecutivo del día de la fecha, y mientras abría la ventana lo más que podía e invitaba al aire matinal a ingresar y purificar la jeta de gente expectante por mis diligencias dibujeriles… suena el teléfono, ¡8 am y suena, con precisión quirúrgica, el puto teléfono! ¡No me dejan llegar! Me apuro en poner la pava y atender, pero, efectivamente, no llego.

Y como las prioridades, son las prioridades, “si es tan importante, llamarán después”, pienso, mientras continuo poniendo yerba al mate y perdiéndome en las letras de Sabina, en este caso en su tema "Crisis". Muy 70/80´s me pareció, pero mas real que el 2010, en todo.

[Ya vengo, se me hierve el agua].

(He vuelto).

Mientras me auto-cebo el primer mate, comienzo a preparar las ventanas de Windows para hacer alt + tab e intentar trabajar, por supuesto, intercalando con la redacción.

EL RIESGO PAIS está por 6000 a estas alturas, pero no nos interesa, ya que estamos a cargo de actividades mucho más importantes, o sea, armando una Planilla Excel (¡Odio Excel! ¡Lo odio tanto!) que pronostica las necesidad de materiales requeridos aproximadamente para TODO el 2010. Ya la había armado, pero me dijeron: "Es mucha guita, recortá por favor" (sin notar que ese "recortá" es la madre de TODAS las cagadas que nos mandaremos en la posteridad, por el cual terminaremos enviando a Ushuaia el único ladrillo que tenemos y/o compramos porque “no nos permitieron mas”... pero que tenía por destino Jujuy).

Es decir, yo pido 10 kg de bananas ecuatorianas y mi jefe me contesta: “Recortá el pedido y además fijate donde se consiguen más baratas”. Me consuelo pensando: ¿Por que no? ¡Si a esta cabecita le mandás pan rallado y berenjenas y te saca suprema a la napolitana! ¡Avanti con los faroles!

Así termino, autoconvencida de mi genialidaT, haciendo cosas de otro Sector que no me corresponden. Entonces balbuceo internamente, cual simple “transformadora de energía”: ¡LA CONCHA DE TU HERMANA, FORRO!... y sigo haciendo el Excel, tomando mates y escribiendo el post.

Porsupuestamente que (y como podrán observar) el nivel de atención que tengo para con mis cosas es superior que para el que tengo con mi trabajo. Me vuelvo a autoayudar cual Paulo Cohelo (pero con menos recursos): “No te preocupes, es el costo de la exposición del pensamiento seguido de la acción certera. NADIE está acostumbrado a saber el pensamiento del otro, mucho menos a laburar, mucho menos un jefe. Parece que sí, ¿No? Tanta información, ¡Era de la información!, aumento de la información, y bla bla bla… y el cerebrito no caza un fulbo. Sucede por eso, porque nadie presta atención, ni les interesa".

[Para Recordar: El que sabe sabe y el que no... ¡es jefe!]

Entonces, a raíz de esta "diferencia de caracteres” es que ideo una sencilla tablita de valores:

Columna “IN”: Jefe say: “HACÉ ÉSSSSTO”.

Columna “OUT”: Andreita say: “HAGO LO QUE SE ME CANTA EL CULO”.

Si, Si. O sea, a tomar mate, a escribir para la Banda Budinera, a leer el Gran Corneta Argentino para tener más info sobre los pasos de comparsa en conmemoración del 24 y a escuchar como algunos, además de no saber los motivos del feriado, aun se preguntan ¿por qué? la noche anterior había tantos culos… y tan pocos lindos en el bolichito donde son asiduos, demostrando una vez mas que somos alumnos, simples y modernos, o sea, que no entendemos un pomo de nada.

Por ende, y para culminar, en muy pocas palabras y algunos acordes, un grosso total, y coterráneo Santafesense, mediante una ESTRUCTURA CONOCIDA (música), nos explica, bastante mejor que cualquier PENSAMIENTO LIBRE (texto de mi autoría), como son las cosas.

“…si un traidor puede mas que unos cuantos, que esos cuantos NO LO OLVIDEN fácilmente…”

Atada con Alambres

2010-03-23T02:45:00.000-03:00

Diálogo tras bambalinas con mi inconciencia:

[I= Inconciencia - A= Andreita]

I: ¡Dale piba! Escribí que faltan 10 diez líneas claves para la humanidaT y tenés el post cocinado.

A: ¿Te parece?... No… No se… No quiero escribir hoy, tengo el orto al revés. Además, no me gusta escribir pelotudeces por el solo hecho de rellenar espacios vacíos.

I: ¡Claramente! Escribí lo que sea que total la gente mira a Beto Casella mientras lee el blog… no se va a notar.

A: Tenés razón…

I: ¡Obvio darling! ¡Siempre tengo razón!

A: ¿Y si no lo termino se notará mucho?

I: ¡Claro flaca! ¿No pensás en los que leen de abajo para arriba?

A: Si, claro que pienso… pienso que deberán elegir su propia aventura… o fumarla.

I: ¡Listooooo! ¡Busquemos el borrador de lo que sobró del póstulo pasado entonces!

- Gran dilema existencial 1: “¿De dónde vengo?”

Si nos detenemos a analizar profundamente, esta disyuntiva podría compararse con el cuestionamiento primigenio que deviene de tomar conciencia y contacto con nuestra humanidad (humanidad = “seres sociales” actores de una comunidad) y que nos hace virar siempre en torno a las ya gastadas fábulas de la cigüeña o el repollo. Asumo similar quilombo es el que se padece al morar en una quinta de repollos de Bruselas, en un conventillo de cigüeñas o en la ciudad de cien mil habitantes donde habito... o “pueblo”, como todavía osan llamarla algunos entes con tufo a naftalina vencida.

Pero hoy no es día para profundas pensaderas. Así que vamos a ahondar, conforme a la apertura mental que me permite complicar textos tan simples, en una nimiedad de la vida, que si bien de partida podrá parecer una terrible sandéz, terminará uniéndose, por esas cosas de las estrellas, el cosmos y los disgrecios con el ítem anterior, mucho más relevante... para mi, oCvio.

- Gran dilema existencial 2: “El *quevaser* como forrada para con la lengua de Cervantes”.

¡Ah no!

¡Ah no, No, nO, NO!

Imaginate con el florido repertorio Español/Castellano, que te salgan con un “quevaser” (escrito así encima). ¡De ningún modo Señores/as! El “quevaser” es el método por excelencia que utiliza la vagancia para no gastar sinapsis en analizar (y luego justificar) lo que se dice, creyendo, tal vez, que algún oráculo descenderá desde los cielos para salvaguardarnos de la boludéz atómica.

TODO tiene su razón de ser, absolutamente todo… [Lectura de apoyo propuesta: Poner en Gugle: “Ser o No Ser”+ “Shakespeare”] y punto final.

De allí, o sea examinando todas las posibilidades a la carte, es que creo que aquellos seres que tienden a mini-mizar los alcances de tamañas nimiedades (repito: TAMAÑAS NIMIEDADES = ítem 2) son los mismos que menoscaban la capacidad de las mini-comunidades (ítem 1) y hasta los propios alcances individuales en cuestión.

¡Ay, pero que visionaria que soy! ¡¡¡A menor oferta, menor posibilidad de demanda...!!!

¡Claro! Pero eso NO implica que nuestro horizonte no pueda expandirse “más allá” (Sintonizar Canal Volver y recordar a Osvaldito Laport en “Más Allá Del Horizonte” para entender todo este párrafo). O sea: ¿Hasta donde somos capaces de ir? ¿Qué tan amplia es nuestra frontera?... entre otros similares interrogantes.

Así las cosas, llegué a la tesis que enlaza esta completa paparruchada que expongo:

EL CONFORMISMO.

Listo.

Otro día, el final.

¿Que Pretende Ud de Mi, CANALLA?

2010-03-09T10:30:00.000-03:00

Hace un tiempo leí un texto de un libro del Sr Jaime Bayly donde por medio de algunas líneas describía a un bicho plausible de ser vomitado por la sociedad, y hasta por sus seres más cercanos inclusive: El Canalla Sentimental.

Sujeto que mediante una capacidad innata de la vida y/o del éter, realiza un ritual amatorio hacia quienes dice “querer con toda el alma y más” (madre, padre, hermanos, amigos, su pareja, etcétera) para luego confirmar que dicha devoción solo funcionará desde alguna virtualidad X (sistema Feibuc “te quiero cuando no te veo” mode on) y no en el día a día, ni mucho menos a lo largo del tiempo… quizás tampoco de la vida.

De allí interrogantes varios me surgen, para variar, y en mi afán de encontrar respuestas no puedo menos que enredarme y quizás, tal vez, de este coctel, hallemos la luz…

O no.

Pensaba, quizás, disgregando un tanto, que hay cientos de miles de casos ejemplificadotes de situación, pero que encuentro en la actualidad uno muy, muy, MUY, bastante demasiado recurrente de ser padecido, a saber:

“No me gusta lo que decís, no me interesa como que pensás, no comparto tu filosofía de vida, te critico (claro, porque nunca falta la gente que mientras vos remas con un tenedor, agarran un vasito con agua y comienzan a inundar el bote, en lugar de generar otras cosas más saludables y provechosas para la propia lanchita) para luego hacer de cuenta que no pasa nada de la vida y mandarte todas las tarjetas del Día de la Mujer (ya que estamos en tema) encuentren por la web y aledaños”.

NOTA: Cualquier coincidencia con la realidad es puro... ojete.

Y allí surge el “noentiendounpomoquepasaaca”, la confusión sobrevenida en tratar de entender que caraxius sucede, pero, como no tenemos tiempo para perder, dejamos ser el momento, hasta que un día, por el efecto “reverberación”… colapsa nuestro SNC y salimos con los tapones de punta, como nos salieron anoche los de Arsenal :(

O sea, examinando todas las posibilidades, es que creo que siendo seres sociales innatos (entendiendo al “ser social” como un sujeto que actúa en comunidad, se desarrolla en ella, crea lazos entre cada una de las partes, etc…) tenemos la OBLIGACIÓN de TOLERAR a cada uno de los individuos de la red sistémica de pelotas unidas con flechas, aquellas que quedaron como ornamento de las pampas desérticas luego de haber caído a tiros a los indios que vivían muy campantes de la vida y sin joder al prójimo… o terminar como ellos, completamente en bolas, indefectiblemente.

Así las cosas, y teniendo la “suerte” [suerte = destino (o lo que fuera que fuese esa patada en el tujes que nos da "alguien")] de haberme embarcado hace unos años en estudios lejos de mi ciudad, de haber formado parte de otro ecosistema, de otra sociedad, de otras costumbres, de otros tiempos, aromas y circunstancias que me llevaron a ser lo que soy… y lo que seré a futuro, llegué a una tesis, resultado de una ciencia dura vomitada por quienes estudian a las sociales, sobre todo por los defensores de aquellos indios caídos del mapa, incluso por mis coterráneos, que miran con bastante desconfianza todo este asunto.

La PROBABILIDAD.

En este sentido, obedeciendo al 2 + 2 = 4 matemático, siempre cabrá la posibilidad de tomártelas.

Digo, si taaaaanto te jode las pelotas algún/a tipito/a, si tantas ganas de reventarlo a patadas, vomitarlo, hacerlo budú viviente, empalarlo en el San Martín subido al caballo de Plaza 25 de Mayo (pero de gambas abiertas) etc… siempre se podrá pegar la media vuelta al mejor estilo Luismi, ahorrarnos el arduo laburito (sobre todo psíquico), desaparecer con velocidad supersónica... y dejar de fingir que tenemos algún tipo de interés/cariño/”algún sentimiento fasto” para con el otro, quien obviamente no chupa naranja mientras maneja la moto en invierno porque sabe que PROBABLEMENTE se cagará de frío.

¿Vieron? A veces se entiende todo, todito, TODO lo que digo.

Que La Sigan Chupando

2010-03-04T00:00:00.001-03:00

Estaba pensando seriamente que con el pasar del tiempo, he llegado a mutar el pensamiento individual hacia resultados "sin alambrados" (individual = mío) [sin alambrados = desconocedor de horizontes].

O sea, un mundo mucho más complejo que una agenda laboral, una realidad llena de incertidumbres, caos, emociones, sensaciones… un largo etcétera; y, tal vez, alejado de tantas porquerías modernosas que consumimos para que nos controlen o sodomicen cuando sería mas que factible resumir en "dos o tres" ítems claves algunas cuestiones y, por que no, volver a nuestras raíces, a estadíos muchísimo más simples, primigenios y reconfortantes para el cuerpo/mente/alma desde antaño.

En este sentido, y ¡POR SUERTE! para nosotros, incultos de pe a pa en Medicina General alternativa, Yoga, Reiki y toda esa gomada "aparentemente" regeneradora, algunos visionarios bastante desocupados, nos extienden una mini notita para saber ¿por donde empezar a tantear el terreno?, el ¿por qué? de entrenar los movimientos lingüísticos con periodicidad y, por que no, de paso cañazo, ya que estamos "ahí", prevenir un mal que nos acecha a todas las mujeres, sin excepción.

¡ATENTI LAS TOSCAS A ESTE “MÉTODO SALUDABLE”!

Listo, después no digan que no les avisé.
PD: Los tipos... ¿Obtendrán algún beneficio Medicinal extra o lo hacen por amor al arte nomás? Que se yo, dudas que me surgen...
:)

Alma de Budín Management Presenta:

2010-02-24T07:00:00.000-03:00

Siempre digo que vos, yo, las personas "nuevas" debemos evolucionar a la especie y, en la medida de las posibilidades, ser mas “PRÁCTICOS”. Aunque lógico... todos somos distintos, por ende, nos manejamos según el criterio que mejor nos venga.

Conforme juicio a elección, el resultado de nuestro accionar es: “el” mundo que cada uno elije para vivir, plausible de encontrarse en las antípodas del planeta del vecino, pero no por eso considerarlo menos válido.

En mi caso, “tal vez”, elijo el de la MENTE, o sea, le “hablo” a las cabecitas de arriba, donde se depositarán entonces, 70% más de palabras que no se utilizan diariamente en ninguna conversación vulgar/trivial o acaso en la mismísima TV, por tanto, requerirán que “cerebrito” salga a buscar el tomo Nro 4 del diccionario de la RAE (hasta ese momento guardado con cosas viejas y en desuso) para que, traduciendo toda la burrada que digo, hagan el coctel que más les guste y saquen sus propias conclusiones... pudiendo coincidir o no en lo que yo digo, tener razón o no en dicha reformulación, etc… (no interesa).

Así las cosas, encontramos las versiones “eyaculación precoz 2.0” que se toman el arduo y hasta peligroso trabajo psicológico de recolectar del mundo internético algunas ideas vagas y, no conformes aun, rearmarlas a gusto y piacere.

Y como una es alguien a quien no le gusta tener e-mails en borrador, sino todos enviados, se toma la libertad de extender estas delicias que nos regala la vida mientras merendamos, luego de nuestra agotadora jornada laboral.

15 segundos de fama para PUTO en el aire, ¡ya!

Segundo 5: Vi éssssssto. Si, en ese "cosito con letras naranjas" del costadito re botón:

Segundo 10: Me pareció que "lo junaba" de algún lado, entonces me fui al "pie del blog" a corroborarlo:

Segundo 15: La revelación...

http://putoelquecopypastea.blogspot.com

Algunas consideraciones oportunas al respecto:

1. Me han honrado al ser elegida como la primer “reformulada” (versión breve) supongo que por haberme birlado el intítulo, o sea que podría decirse que si bien no estamos a mano, lo podemos charlar. El colgamiento de tetas no es gratuito y eso es algo que no se sabe de hoy.

2. Han favorecido mi existencia (teniendo en cuenta que la crítica destructiva pocas veces logra tal cosa) lo cual, reitero, no es poco en estos tiempos de RSM virtual.

3. Los banco porque hay que tener muchas bolas y bastante audacia para criticar cualquier lectura que se interponga en sus caminos virtuales, teniendo siempre la opción alternativa de mi ya propuesto PLAN CANJE (o de subir un videito de "Esperando la Carroza") y evitarnos releer pelotudeces en formato “bis reloaded” que a nadie le interesan.

4. Informo que la "traducción" propuesta por Sir Afrancesado, es "errónea" (según significantes dispuestos por la autora, o sea por mi) incluso después de verificar que hubieran puesto toda la garra y más en el intento; ergo, no hay ningún tipo de problema, lo que vale es la intención.

En este sentido (y en contraposición a mi "ningún tipo de problema") algunos usuarios de PLAN CANJE ALTERNATIVO con altas capacidades de autogestionarse y consternadísimos por la “traducción” de PUTO habrían afirmado: “Nosotros podemos auto-cogernos si así lo deseamos, simplemente es cuestión de cambiar algunas sinapsis internas y listo. Hay “gente” que NO, hay "gente" que necesita "externalidades" para darse cuenta, ¡TODOS PUTOS!”.

PD para la posteridad: Propongo Títulos de Blog; Ideas para Posts; Prólogos; Presentaciones; Epílogos; Anexos Documentales; Cuerpos Principales; Paredes y Paredones; Resoluciones Judiciales; Capítulos de los Simpsons y La Niñera; Discursos Políticos... y más.

Si traés un amiguito te hacemos precio. Interesados enviar un correo de meil a la dirección: mensajes@almadebudin.com.ar. Gracias.

PD2: Visiten el blog y tiren buena onda a ver si se les contagia… no sean PUTOS.

PD3: Aclaro que no tengo PUTA idea quien/quienes está/n a cargo de semejante arranque sesudo pero, por las dudas, yo me hago amiga :D

¡Bi Fri!

Andre opina que no nos avivamos más. Hace 34 minutos a través de Facebook móvil · Comentar · Me gusta

2010-02-22T10:40:00.008-03:00

Letra chica evitadora de quilombos varios: POST VULGAR, MAS VULGAR QUE JACOBO DICIENDO “SE LASSSSSTRA EL PINOCHO”, por ejemplo, pero no por eso inválido.

Para ir comenzando a explicar cuantos pares son tres botas, aclarar que considero al “OCIO”, o más rústicamente conocido como “rascamiento de pelotas”, como la mejor medicina regeneradora de mente-cuerpo-alma, al margen de las recetadas oportunamente por mi Señor Doctor Clínico porque no me hago la hippie ni la valiente ni en pedo.

Así las cosas, y habiendo ya extendídome oportunamente acá y acá en la temática Facebookeana: sus pros, contras, ventajas, desventajas, ejemplitos etc… (los cuales recomiendo visar como lectura alternativa/no obligatoria) es que me decidí a revelar algo nunca jamás revelado que estuviere esperando ver la luz con mucha impaciencia luego de haber sido “moderado” en varias oportunidades para no herir susceptibilidades de ningún tipo, incluso la mía... porque claro, todos tenemos/ tuvimos Facebook, aunque sea una cuenta trucha para "probar", acosar minitas/tipitos o hacernos amigos de Cherasny (?) independientemente de que nos cueste admitirlo.

Resultose que en este site donde nos desarrollamos con ¿fines?... bueno, donde nos ¿desarrollamos?... cumple la función que tiene TE-ENE (ponele) Vos te sentás a mirarlo y te comés cualquier verdura. Incluso el pedo que nos tiremos con "un" decibel mayor al promedio de decibeles admitido para flatos, sería plausible de provocar la Tercera Guerra Mundial, por lo cual conviene ir en puntitas de pie, como en un campo minado.

Es terriblemente impresionante (y creo que aun no lo comprendo por más auto-análisis que pretenda) como cualquier burrada/sandéz que se declare en un “Estado” es tomada como CIERTA, cuando quizás uno esté mandando la banana Islandesa más grande del mundo de puro OCIOSO, y no solo eso, sino comentada con alevosía a posteriori por un panel de notables.

EXPLICACIÓN DE LA PROPUESTA: Medicina alternativa de uso externo/extremo que, a pesar de ser drástica y quizás, violenta, puede servir dado a que una desconoce los gustos de los telespectadores, motivo por el cual, no andaremos desestimando ni escatimando posibilidades.

¡PRECAUCIÓN!

Todas las letritas extendidas in situ son de Manual y ocurren dentro de la neurona. La realidad es mucho más compleja y distinta a pesar de presentar coincidencias con lo indicado en dicho Manual.

PROPUESTA: PLAN CANJE -POR UN MUNDO MÁS REAL Y MENOS PEDORRO-: Cortose el pago de 150 manguitos por mes (aprox) de Servidor de Internet y más luego, con dinerillos en mano, dirigirse al SexShopp más próximo. Comprar un consolador ($80) y un vibrador mini ($50). Por lo que sobra (vamos chicos, 20 pesitos) cualquier elemento comestible prefiérase símil cotillón. Una vez adquiridos todos los elementos, dedicar el mes entero sin Internet a bucear en su interior.

NOTA 1: Los juguetitos pueden variar/ser elegidos/adaptados según deseos y preferencia sexual del usuario.

NOTA 2: No olvidar previo a cortar Servicios, apagar sesión de Feisbuc así no te hackean la cuenta mientras te tomás el mes sabático y al retornar poder realizar extensión a la comunidaT en pos de “ir encontrándole” algún “fin” al espacio que (hasta ahora) solo nos sirve para chatear en los trabajos donde nos cortaron Jotmeil.

ANEXO DOCUMENTAL IMPORTANTÍSIMO:

ESE eme ese

2010-02-19T09:00:00.001-03:00

Charlando con mi hermano en alguna sobremesa cumpleañeril, acerca de las bondades y desventajas de ambos dos celulares último modelo poseyéramos, los cuales vienen provistos con: camarita con todos los pixeles que te imagines/mp3/3G/wifi/videoconferencia/ylaputaqueloparió; se nos ocurrió debatir, en un arrebato de sapiencia realmente notable, acerca de un temita cuya existencia sospeché desde un principio empero necesitaba encontrar la manera de explayarlo sin irme por las ramas como suele suceder mientras camino los vastos senderos literarios (emoción editorial, ponele) y presentose el “turulín” de ese eme ese que necesitaba para dar rienda suelta a dichos avances teóricos.

Gran cuestionamiento: “El mensaje de texto… ¿SIRVE como medio para aumentar/favorecer el cachondeo… o NO?”

O sea, ¡nosesimesplicoloquequierodecir!

Situación ejemplificadora hipotética: Ponele que vos estás muy pancho/a de la vida realizando (inserte aquí ocupación a elección) y de golpe “turulín”; sacás el celular de tu bolsillo y lees: “mordisquito en los labios”… cual saludo de buenas noches de Libro Gordo de Petete.

Obviamente, el resultado (en caso de que uno ande por la vida en piloto automático de calentura promedio ocho, ocho y pico, casi nueve a veces) confirmará largamente que estaremos jodidamente jodidos, dándonos cuenta además, como un plus de esa estela de ilustración que supimos conseguir al esbozar el croquis teórico (y muy a pesar de nuestro malherido orgullo) que el medio de comunicación, por más top que sea, por más soniditos de la canción que más te gusta puedas elegir como “ringtone”, por más MSN que puedas usar cuando estás en otro país y por mas “touchscreen” tenga, no nos servirá para una mierda en ese preciso momento, más que para realizar un intento de respuesta donde, seguramente, claudicaremos ante lo inesperado/ la sorpresa. (a menos que el “enviante” estuviera allí presente, lo cual aumentaría en mucho el porcentaje de posibilidades de partirle la boca de un beso sin esperar más).

Pienso, pienso, pienso: ¡Mis neuronas hacen pogo!… La gente necesita que la toquen más, *y a los temas importantes, también.

Por eso es que damas y caballeros aquí presentes, diroles que, según resultados obtenidos por quien suscribe, hay TRES ítems FUNDAMENTALES (entre otros de menor tenor que por cuestiones tiempo/espaciales nos vimos obligados a recortar) plausibles de evitar para que el “mensajeo” resulte un éxito y no nos tire el pobre barquito de papel que estamos remando cual escarbadiente al dulce de leche repostero since a long time ago.

1* ¡Escriban Bien Manga de Monos! (de paso cañazo click ¡URGENTE! al link así vamos cumpliendo eso de: *tocar temas importantes)

Partiendo de la base de que un sms promedio consta de 160 caracteres aproximadamente y vos, pebeta/a tengas por ocurrencia arrancar el texto con un “¡holis lindis!” no solo provocará vómito en el receptor (y posterior eliminación de los “contactos”) sino que además el resto de caracteres estarán abocados en exclusividad a remontar la hijaputéz de meter 38924923244 letras “i” previa. Todo diminutivo que no sea “andreita” quedose desterrado por Ley Marcial. Séllese y Promulgue.

2* Los TE AMO se dicen a la cara, no seáis siomes:

En una relación que recién arranca: ni siquiera tienen cabida, no se puede ser tan carente de criterio y buen gusto de decir “te amo” sin ver a los ojos al otro/ a la otra… en este sentido cualquier intento de “pero” no tiene gollete y . (punto)

En caso de relaciones avanzadas: solo se permite para casos de emergencia. Llamamos “emergencia” a no tener opción de decirlo in situ.

Ejemplo para PUBLICITARIOS pensantes/ingeniosos y diferentes a los cuales no se les caiga una idea: Sujeta Y se va de viaje todo el día y Sujeto X se queda cuidándole el perro y regándole el malvón. Sujeto X le hace el aguante. Hace 23, 35 horas que no se hablan. ¡TURULIN! “Gracias por cuidarme el Caniche Toy mi amor, TE AMO”. El flaco apreta “send” y dice "¿NOS CASAMOS MI AMOR?". (CAMPAÑA DE BEBIDA LIGHT: Tomá Pedorradalight y sentite “fri” para hacer y decir lo que quieras cuando quieras, ¡OH, YEAH! )

3* Aprendamos a leer, evitemos la literalidad:

Si una Sujeta A escribe 5 minutos antes de encontrarse con Sujeto B: “te estoy esperando como una diosa arriba del placard para hacerte el salto del tigre”… y Sujeto B llega y la busca arriba del placard estaremos en presencia del conocido y no tan bien ponderado “esta noche duermen culo con culo, uno para cada lado”.

Por el contrario Sujeta A o Sujeto B (según hubiéranse puesto de acuerdo previamente) deberá bloquear la recepción de ese eme eses del número de su pareja y guardarse los 45 centavos que se ahorra para: el bondi de regreso, helado, crema y/o cualquier otro elemento comestible de cotillón tras pensar “yo no valgo un sms ni en pedo, que se curta”.

El concepto de dar esa libertad y/o grados de movimiento, es una forma, aún más poética y filosófica de asegurar a dicho objeto/sujeto.

NOTA: Libertad tácita sería: a la hora que quieras vos y a la hora que quiera yo, de última nos esperamos uno al otro hasta vernos (re hippie que perdió el reloj en el Desierto de Sahara).

Más luego, encontrar a su mujer/hombre sin tanto previo aviso ni piripipí anexo e incurrir en performances amatorias varias, como corresponde.

CONCLUSIÓN AL DILEMA EXISTENCIAL DEL DÍA DE LA FECHA: Las teorías del caos y el sentido aleatorio de la vida, se expresan como nunca en una relación que se "mueve", sino se "mueve" es todo previsible, excepto la explosión. Ergo... ¡Arriba los SMS bien puestos!... ¡Abajo yo! (?)

Ahora si, pueden aportar SUS ejemplos/experiencia/opinión/todoloqueselesocurraymás así nos desburramos todos.

Y recuerden… ¡BLOG ES CULTURA!

PD: Me di cuenta recién que ésssssste es el post 200… ¡200 postulaciones y todavía no se avivan! ¡¡¡ayayay!!!

Margaritas a los Chanchos

2010-02-17T13:00:00.002-03:00

Me di cuenta que (ojo que acá viene una honda, anque brevísima reflexión) la “mayoría” no solo tenemos un pedo volátil en la cabeza sino que además, algunos solo inutilizan el espacio vacío en disco para el Password del Caralibro y del mensajero de Jotmeil.

Para colmo de los colmos, en muchos casos, delegan la faraónica responsabilidad de recordar esta tarea al mismísimo Sr Internet Explorer/Mozilla/Safari/el que más les guste, el cual, por equis motivos internéticos de la vida, un día deja de recordarlo. ¡Y claro! Esos pocos bits que usaban para guardar el Password, como fueron deslindados de compromisos, ahora los usan para acordarse de un solo número de teléfono. ¿Cúal? El del delivery, naturalmente.

ESPACIO "PARA LOS QUE NO CAZAN UN FULBO"

Notable que mientras yo elevo mi sinapsis a tales puntos, Rial nos extienda un Manual mucho más vulgar que mis textos (pero que dura un bloque de programa) donde se deja asentado que si una Señorita quiere comprobar la turgencia de sus glúteos para reconocérselos como naturales, debe saltar repetidas veces in situ cual langosta. Si dicha masa uniforme moviérase al ritmo de cada elevación podría reconocerse como un “culo virgen”. En cambio, si en su resultado observose que las nalgas no se mueven/no rebotan, será porque “lo tiene hecho”...

Y yo soy tan pelotuda que me fui al espejo a ver si se me movían las partes.

Entonces, extiendo una reflexión/pregunta al mundo: ¿Qué sigue en el programa de Rial? ¿Verifique con un control remoto si tiene dilatación anal? ¿Le saco las pilas antes de hacer el test? o... ¿El video de Richard Fort confesando que se come la masita bañada en chocolate?

¡Hagan sus apuestas!

Manual de Uso y Comportamiento para el Correcto Viajante

2010-02-15T09:00:00.000-03:00

Generalidades:

Resultaría una completa mentira afirmar que todo sujeto que decida compartir varios días de su vida con otros seres ajenos de ser soportados 24/7/365 en nuestra ciudad de origen (y aun a sabiendas de donde estará incrustando su naríz) será igual al resto (por más intentos de mimetismo que practique) deseará pasar por las mismas experiencias (por más respeto por la ley de “la unión hacer la fuerza” tenga) y andará cual infante de preescolar atado a una soguita de bunging jumping para no perderse del grupo por cada uno los lugares donde se haya decidido asentar posaderas (por más copados que considere a sus acompañantes).

Así las cosas, mientras algunos seres de naturaleza “económica” intrínseca alcanzaremos rápidamente la tan ansiada paz libre zen interior, sin exigir más que hacer absolutamente un pomo de nada de la vida; la mayoría del resto de lo que queda, estarán condenados a 10, 15, 30 o “loqueelbolsillode” días vacíos y sin sentido.

Para evitarnos de pasar malos tragos he confeccionado un ¿breve? Manualcito donde se dejarán sentados los puntos más importante en cuanto a “compartir”, “delegar”, “respetar”, etc de valores morales de gran importancia; en pos de salvaguardar las existencias del grupo en su totalidad toda, aun cuando queramos matar a más de uno.

Inciso 1: De la música del ort* en el auto, agravada por un día y medio de permanencia dentro del mismo:

Todo dueño del móvil en que se desplace el grupo de viajantes tendrá la obligación inclaudicable de limitarse de ostentar visiblemente su gusto desmedido por los sonidos cachengues/cumbiancheros/negro-santafesenses de pésimo paladar, creyéndose rey de la Pampa húmeda cuando en realidad estaría revelando su condición de sujeto abominable internashional al mundo entero.

Quien no conforme, luego de violar este ítem fundamental, además no permita a los acompañantes decidir entre las paupérrimas posibilidades (Grupo Alegría, Los Palmeras o ¡¡Grupo Red!!) con las que cuenta de partida el vehículo y/o enchufar nuestro celular al equipo de mp3 cuando el se la enchufa a cualquiera ¿? desoyendo así las advertencias del presente Manual de Convivencia, será posteriormente juzgado y condenado a la peor de las torturas: La colección completa de Shakira… en versión remixada.

Inciso 2: De los mates amargos o dulces, la “Ruta del mate” y la elección del Cebador:

Se dictaminará en Convención de Viajantes, "La Ruta del Mate" dejando sentado en ella: orden de aparición de quienes recibirán dicha infusión y cantidad aproximada per cápita.

En caso de que el Cebador Oficial elegido “a dedo” por el mismo plantel de notables y seguido de reconocerse y coronarse como Soberano indiscutido de no pocos Tomadores de mates/tererés descubra por si mismo (o por algún tercero) una falta a la “Ética del Mate” tendrá la posibilidad de “banear” a quien haya incurrido en la falta por X cantidad de rondas en función de la gravedad de la falta cometida.

Ejemplo: "¡uy, pensé que me tocaba a mi!" y socarronamente tomose el mate dos veces seguidas, hiciérese acreedor de al menos una ronda de baneo) salvaguardando así la Ética del Mate, ritual que finalizará con un: "No quiero más, gracias" siendo esta frase modulada y pronunciada de acuerdo a los estándares que el Cebador de turno imponga.

También será merecedor de reprimenda aquel que por descuido del Cebador Oficial tome el termo (utilizado como sinónimo para todo elemento contenedor de agua a 75 grados) y se auto-cebe de la infusión sin permiso del mismo, faltando al Código de Ética nuevamente, arruinando el mate en su construcción toda, desperdiciando elemento hidrogenooxigenodos contenido en termo, etcétera de hijaputeces de sujeto bastante desocupado.

Otra falta grave plausible de pena absoluta será espetar frases insostenibles/impensadas para un verdadero matero de ley, como por ejemplo:

-“A mi me gusta el mate lavado”, situación que obtendrá por respuesta: "Okey Darling, no os preocupeis, esperad 16 turnos and be free”. Mas luego, decapitarlo en yerberas Misioneras sería más que justo.

Asimismo, y en virtud de la enorme diferencia de condiciones que suele darse entre Cebador y Tomadores desde antaño (por el no menor hecho de que quien ceba pudiere incurrir en el no tan bien ponderado “5 para mi, 1 para ustedes” de rabona), estarán permitidas toda clase de injusticias contra él. La peor: que mágicamente no ligue nunca en el Truco.

Sin embargo, un buen Cebador deberá saber hacerlo a conciencia, sin causar el menor dolo en sus Tomadores y evitándose así pasar malos ratos gratuitos. De todas formas y en caso de tener que soportar injusticias por puro divertimento de los adjuntos Tomadores, se permitirá al Cebador ampararse en algunas medidas (un poco drásticas pero eficaces) en su defensa, a saber:

-Incurrir en venenos mortales como edulcorante ceroporciento o jugo Clight respectivamente, aun en contra de los confesos machos adoradores de la cátedra de Coco Sily que indicarían que todo lo Light será considerado indigno de ser introducido en sus humanidades.

-Hervir el agua para que, luego de repetidas quemaduras de lengua, se escuche el tan ansiado “gracias, no quiero más”.

-Etcétera de maldades muy malas.

Inciso 3: De las Caipirinhas y los 45 mangos por unidad:

Todo viajante deberá saber que su calidad de tal no lo implica bajo ningún concepto de nada en apropiarse del vaso más próximo de la mesa que comparte con el resto de viajantes y compañías conocidas en el lugar de los hechos, ni siquiera con la excusa de pagador potentado a lo “me da paja ir a la barra, ¿vas vos y traes un par?” luego de haber absorbido su brebaje en tiempos record, dignos de una esponja marina tamaño familiar.

Sépase que el acabose o hurto de la copeta en momentos claves (como podría serlo el “baile de la botella”) haría tambalear hasta los mismísimos hilos que mantienen unido al Universo.

Inciso 4: De la excitación corporal y el bombón asesino:

Todo bailador de danzas santafesinas y regaytones de boliche barato ya mencionadas en Inciso 1, no requerirá necesariamente de sacrificar su dignidad con tal de entretener a otros compañeros de aventura y/o todo personaje extraño que decida acercarse a presenciar como intentamos coordinar dos pies, dos manos y un meneo hasta abajo papi; o como nos rompemos todos los huesos por creer que somos Xuxa… en su mejor momento ¿?

Acótese, séllese y fírmese además, que las damas del plantel no estarán obligadas bajo ningún concepto a revolear el culo a 45 vientos con tal de que los Señores obtengan un trago free, una botella del mismo trago free, o una vuelta en banana… igualmente de free.

Inciso 5: De la roña en el baño, la limpieza del mismo, a quien le corresponde dar uso de las instalaciones primero y los alrededores, más roñosos aún:

Cualquier alma contaminada de despotismo Richardforesco que suela gobernar cada movimiento en masa (vos hacé esto, vos lo otro, vos quedate acá, callate culiao’, entre otras) deberá enterarse con celeridad sobre lo catastrófico de su casi infinito (hasta que el resto se avive) poder.

En este sentido no cabrán opciones más que, las damas* primero, los roñosos últimos. Y el último de los últimos tendrá como premio extra la limpieza, remoción de arenas y adjuntos objetos de mar se nos hubieren pegado en las partes.

*La dama que demore más de 5 minutos por ducha, será reprimida con servicios extra curriculares ad honorem como podría ser limpiar toda la casa donde se haya decidido morar y/o levantarse algún garotinho para reducir costos finales varios.

Quizás, tal vez, en este caso el fin justifique los medios. Pero, como casi todo en este Manual, es francamente incomprobable.

Inciso 6: De los asados “a la arena” y una que sepamos todos:

Todo carnívoro argento que se precie de tal tendrá derecho a ejercer su poder y, por tanto exigir “al menos” un asado por semana para no perder las costumbres, chupar Ferné como loco, abandonar los salteados de Camaro y brotes de soja, los helados de Camaro con chips de chocolate, todo lo que contenga Camarao, Rabas, Pesques Espada, Pizzas con chocolate, y Salsa de Soja para condimentar hasta la leche chocolatada… ¡TODOS PUTOS!

Para tal fin, el resto de los acompañantes deberá colaborar, “aunque sea” cortando repollo para 20 personas más, por humillante que ésto fuera para su destaque social.

Para finalizar, cualquier inescrupuloso que se negara, sin motivación alguna, a llenar su cabello de humo de carbón, ensuciarse las manos con limón y quejarse porque la pechuga de pollo tiene arena, será puesto a tocar la guitarra toda la noche hasta que salga el sol, siendo obligatoria e indeclinable la interpretación de diversos hits de Donald, pero adaptados a nuestro tiempo y realidad.

Apéndice:

Es necesario aclarar que el presente texto, de matriz netamente organizativa/operacional, deberá ser acatado a rajatabla y sin anteponer “pero” alguno por todas las partes, sobre todo por quienes permanentemente reclamen tratos diferenciados entre la plebe de viajeros, cuestiones que desde el vamos, seguramente estén en las antípodas de poseer. Ante esta clase de engañapichanga, uno no puede dejar de recordar que estamos allí para pasarla bomba y cagarn*s de risa lo más que podamos, suplicando que la vuelta a las pistas de cemento no sea tan pronto… ni con un cd de Daddy Yankee de fondo.

¡Oh! L'amour

2010-02-11T15:30:00.008-03:00

Últimamente, parece haber una notable corriente de jóvenes “seguidores” de ovnis y loros que insisten en la ideita de que el juicio amoroso es relativo, dependiendo la mayoría de las veces de una eficaz estrategia del emisor para lograr resultados rápidos, cual Baba de Caracol anti acné de Sprayette, en momentos de preocupante escasez de Romeos y Julietas.

Insisten con ímpetu estos deformadores de la realidaT, en que eligiendo astutamente las palabras, cuidadosamente los modos y quizás, condimentando todo el paso de comparsa con un touch de sonrisas, “ondas ondas, buenas ondas, clap! clap!”, arrumacos, toqueteos varios y cachondeos a discreción, cualquiera puede convertirse automáticamente en el medio banano de nuestra vida.

Claramente, refutar esta alevosía editorial con tintes rosadescos que va contra muchos odiantes de San Valentín’s day, no es tarea fácil, pero si de noble y valiente corazón intentarlo.

No es la intención llegar a extremos explicativo/Einstenianos, o sea de la gravedad de mandar fruta matemática de estos muchachos ¿? sino remarcar una situación CLAVE para no rozar los extremos del mal gusto y el “conformismo” (temita que desarrollaré a la vuelta de la esquina).

Y siembro mi cuestionamiento aquí y ahora:

¿Por que tener la obligación de ser “aceptados” indefectiblemente contra vientos, mareas, aludes, tsunamis e inundaciones a la hora de los “lentos” éste día, a ésta hora, en éste antro bailable… y no otro?

¿Cómo me decís? ¿Qué los lentos no “se usan” más?

Pffffffffff!

¡l*put*madr*!

Entonces, recapitulemos.

Dada la carencia de Romeos y Julietas comprometidos con la causa y sumando a ésta irreparable faltante la trunca campaña “que vuelvan los lentos” (porque en los boliches a la hora de los lentos pierden recaudación entonces ahora te meten reggaeton para que saltes como un pavotón y consumas más speed con melón); viendo que la originalidaT no es una cualidad que me caracteriza, y que encontrar una fórmula cual brebaje de mamá Pitufa sería el acabose de mi carrera, me limitaré a la opinología baratita baratita, sentimental (incluso si los hiciera vomitar) y personal.

Y aquí mi elaborada sentencia:

La única manera de reconocer el amor, tal como la reproducción de mini agujeros negros en algún laboratorio del sub sub subsuelo de alguna Universidad de la loma del toor, es a través de sus efectos… o sea, que reviente todo y a la mierda...

O no.

Pero aún hay más, aquí no termina el cuento, ya que peor que la posición de los jóvenes seguidores de ovnis y loros es la de aquellos a quienes les da todolomismo: Don Quijote, Wolfgang Amadeus, Nazarena Vélez o Pablito Lescano (por citar algunos ejemplos) e intentan nivelar hacia abajo, con tal de no ofender al mediocre sentimental.

Por tal motivo, no se que hago haciéndome la elevada sinceramente, cantidades de filósofos, filosofitos, delirantes y adjuntos habladores ocasionales de diván han fracasado infinitamente queriendo demostrar que caraxius se supone el amor es, de manera que me veo obligada a colgar los guantes y declinar ésta auto-faena mental.

De todos modos, para cerrar el concepto y no dejarlos con sabor a poco, me animaré a confesar que, para quien suscribe, el amor, el de verdad, aquel que se encuentra más allá del angelito con arco y flecha de un supuesto 14 de febrero y mucho mas allá aun de lo cotidiano y de los alcances que nuestra neurona pueda siquiera sospechar, tiene su base en el ser “único”, en una combinación de condiciones perfectas e imperfectas que al chocar, por dictamen de la ley de polos negativos, sean capaces de provocarnos magníficos e insuperables tsunamis interiores.

Nota: Quien difiera largamente en mi punto de vista y/o valores morales/sentimentales y, por tal motivo quiera mandarme a freír carajos, lo puede hacer en libertad de derechos y condiciones en cuanto comentario crea conveniente; al resto, a los que se animen, sin prejuicios, tapones oído/neuronales ni arterias carótidas inundadas en colesterol, los invito a enamorarse del 1 de enero al 31 de diciembre... de manera que San Valentín se pueda curtir, tranquilamente.

Talk To The Note

2009-12-28T23:59:00.000-03:00

soplá esTEST pituto, guachín!

2009-12-23T00:15:00.004-03:00

Y vamos llegando, por más esfuerzos de resistencia hayamos puesto en los días previos, a la fecha en donde, y a pesar de las lluvias producto de los calores del reciente verano, lo que menos abunda es agua, a menos que no sea acompañada de nosotros inmersos en alguna piletiña acorde anque siempre con una copa ‘e tinto en mano.

Así los acontecimientos históricos y como no podía ser de otro modo, andreita les cae con una ideita bastante poco genial, para entonar -o desentonar, ya ni me acuerdo como venía la mano- pero por sobre todas las cosas para que vayamos desbalanceando la dieta y no se nos amontone todo en la festejancia del 31 cuando estamos hasta las pelotas de festividades, y algunos abducidos incluso, por esta época de jolgorio y matraca 101%

[No pueden negar que estoy en todas, chicos!]

Y es que nos pasan muchas cosas, pero nadie quisiera olvidarse ítems realmente trascendentales en sus vidas, o si… y que mejor tomarnos un vino y olvidarnos.

Por este motivo y para ayudarlos en esta temática copetinera -y afines- es que, despacio pero seguros, les paso un test de mi autoría, armado en pos de saber cómo manejarnos para ahogar penas y que ellas no nos ahoguen a nosotros.

En sus marcas, listos, ¡YA!

1. A cuántos eventos asististe en lo que va de Diciembre?

A. 0 - no existís

B. de 1 a 5 - sos un tipo importante

C. de 5 a 10 - sos un caradura

D. Más de 10 - sos un hijo de puta!

2. En dicho evento -inserte aquí evento a elección- Cuántas veces se lo escuchó decir “Mozo! Otra birra a la 4!”?

A. Nunca - sos un cagón

B. 1 o 2 veces - sos un conformista

C. de 3 a 5 - sos un eximio catador de la buena bebida

D. Más de 5 veces - sos un alcohólico anónimo no retornable.

3. Cuantas minas/flacos ganaste ayudado por un par de copetines?

A. 0 - sos un loser

B. 1 - sos un remador

C. de 2 a 5 - sos un grosso, sabelo!

D. de 10 en adelante - sos una mentira

4. Cuántos nuevos amigos hiciste alrededor del fogón de la mano de una damajuana?

A. Ninguno - sos un antisocial

B. Más de 1 - sos más falso que moneda de goma.

5. Y enemigos? -inserte aquí quilombo, riña, lucha en el barro, botellazos, patadas, pitos, tiros, cohetes y represión policial a gusto-.

A. Ninguno - sos un sumiso

B. 1 - sos un tipo correcto

C. de 2 a 5 - sos insufrible

D. 10 o más - no te quiere nadie

6. Cuánto dinero "invertís" en copetín?

A. $ 6 para el agüita mineral, Gordi! - rata

B. $ 100 manguitos incluida la entrada al Bolichito de onda - para el indeK, sos indigente ¡!

C. $ 500 a $ 2000 - sos un tipo elegante

D. Superados los $ 4000 verdes – sos Ricardo Fort :S

7. Tu bebida de cabecera es:

A. Agua mineral sin gas/ Exprimidos naranja-durazno sin alcohol - viejo choto, no existís

B. Birra - sos un tipo clásico

C. Vinito del bueno/ Champagne - sos un Dandy

D. Whisky y similares - macho que se respeta

8. Cuándo te emborrachás te pones...? -ordenados de menor a mayor en Escala de Richter, o sea, de despelote total si te agarro-.

A. Hablador densísimo estilo “talk to the hand”.

B. Meláncolico insoportable

C. Alegre, festivo, buena onda, o más conocido como “El Alma de la Fiesta”, ese/a con quien todos quieren hacer el “Trencito Carioca”.

D. Cachondón!!! :O

9. Luego de haber embebido lo suficiente todo su cuerpo, lo sorprende un control de alcoholemia, ud entonces:

A. Huye por una calle lateral más próxima, demostrando su evidente cintura para manejar situaciones adversas, aun más que Messi (?)

B. Sopla, adjuntando carucha de "yo no fui" por el costadito del pituto.

C. Sopla para adentro :O

D. Estaciona su vehículo como macho que es pensando “a mi estos forros no me agarran más”, baja y se desnuda en la vía pública a modo distractivo espetando cánticos navideños acordes. Más luego, amanece en el penal más lejano a su casa.

10. Cuántas veces estuviste cerca del disfráz de Papá no él?

A. Ninguna - saben que con vos “no se jode”.

B. 1 - a cualquiera le puede pasar

C. 2 - sos una minita

D. de 2 en adelante - sos un pelotudo!

11. Tus deseos en estas Fiestas son:

A. Paz y Amor ¡SIEMPRE! para la humanidaT toda.

B. Sexo, drogas y rock and roll.

C. Que vuelva Nazarena Vélez a la televisión.

D. Que el camión de la Quilmes se estrelle cual chaskiBOOM en la fachada de tu casa.

Los resultados?

Pretendían que labure en ésta época? Con los 9234574959345 grados de calor que afectan mi masa encefálica y los 145% de humedaT Santafesina? Pero que les pasa?!

ESTAN TODOS EN PEDO ¿? ¡!

Mea culpa y los balances de alcoholemia, me los facilitan ustedes ésta vez!

[y al que no declare resultados, se le pudre el rancho ¡! listo, ya les avisé!]

Por mi parte, envío buenas vibras genéricas y mis deseos de que las Fiestas que se avecinan nos encuentren unidos, en paz y armonía, pero sin tangas rosas, que siempre complican todo ¡!

Chin Chin a su SaluT, pueblo Budín.

¡SIEMPRE!

Menos Papás Noel y Más Papas Noisette (II)

2009-12-16T05:07:00.000-03:00

Dedicarémosle en esta oportunidaT, un par de líneas a otros casos fortuitos menores que nos trae esta tan bella época eventera yingunbel, de reviente/joda loca/lo que dé, para que la suma de porotos en contra -la tipa no podía decir resta, tenía que joderles las neuronas- permita que la vida nos siga sonriendo y no se nos cague de risa (!)

[Lista Indispensable a tener en cuenta -para el bolsillo de la dama y la cartera sobaquera del caballero- de Problemas Nativideños y Posibles Soluciones]

1* Árbol de Navidad:

Como diría Paenza, veamos... de “ser” -o sea “existir”, o sea ocupar un lugar en nuestro ecosistema- fundamental que sea VERDE -el árbol nevado es de puto desconocedor climático falto de termostato PRO Bush regalador de tangas rosas de cuarta ninguneador del único nevado que vale la pena, o sea, el Biznikke Nevado- bolas colgando, variopintos adornos, guirnaldas, todos, toditos, todos, artilugios colaboradores de rejunte de mugre en el rincón elegido para depositar toda nuestra alegría hecha ícono de la Naturaleza muerta.

Que decir si, de yapa, las lucecitas no prenden al perfecto unísono porque no quedaba otro lugar abierto más que el “Todo por dos pé” de la vuelta de casa… una pena. Mucho peor aun podría ser que las lucecinhas se pegaran en las guirnaldas, o en las bolas -en tus bolas- lo cual llevará a concluir en un certero “que las despegue Magoya cuando desarme el árbol”, la misma Magoya que lo armó, naturalmente.

Solución: ¡Atenshion! Que baje el cono del silencio! Y junto a él un Conogol tamaño familiar invertido de formato homónimo al Pino propuesto pero adaptable a climas tropicales, con más Conogolitos colgados haciendo las veces de “pelotitas adornadoras”, del cual cada comensal pueda servirse sin pedir permiso y, fundamentalmente, sin joder a quienes oficiamos de servidumbre voluntariamente... ¿por quien me toman? EH!?

Ventaja fundamental: Se termina la impostación, digo importación de festividades extranjeras más desubicadas que la Navidad del pasado año, con una hora adelantada y sol radiante a las 22 pm, ahorramos de hacer postre para 150 parientes, ensaladas de frutas -donde, con suerte, pasamos un día picando banana chiquitito imaginándonos el dolor de algún miembro amigo en caso de merecido entramontinamiento- y los mil berrinches postreriles que nos tienen, cual copadas abastecedoras somos, 5 o 6 días previos al 24 metidas en una cocina con 400 grados Celsius al lado del horno.

Ventaja aun mayor: Más tiempo de análisis de mercado, posterior adquisición y subsiguiente copeteo de Vinito, Champagne y Clericó con famosa bebida Cola -entre otros-. También pueden “andar” los tragos de barra, recomiendo poner de moda la licuadora/minipimer en la mesa navideña -y no lavarla entre preparación y preparación de tragos- surtirá un efecto psicodélico único que querrán volver a repetir cada año, olvidándonos ya, a esas alturas de los acontecimientos históricos histéricos, de aquel inconveniente inicial, o sea, por si les agarró Alzheimer temprano, el arboludo.

2* Papá Noel:

Basta de este gordo barbudo sauna ambulante vendedor de humo de chimeneas de la "Caruso Lombardi High School". Basta, además, de ver a todos los bananones metrosexuales afeminados con el gorrito rojo de pompón blanco en la festichola del Jockey Clú. ¡Les queda como el orto, maracas! Sépanlo. Que se termine la patraña! Para luego de años de mentira tener que reconocer a los infantes que Papá Noel “no existe más” porque el Tío que estaba adentro del traje cagándose de calor en pleno comienzo de la temporada estival, se patinó del techo luego de una mala maniobra y se rompió la espalda por lo cual, debió abandonar el rubro, y nadie, por obvios motivos, se ofrece a reemplazarlo.

Paremos de arriesgar vidas en pos de la histeria pendejil que nos consume con petitorios, cartitas con ítems infinitos de regalos incomprables dado a que los pibes del Siglo XXI no son los boludos que solíamos ser, y arengues varios por el gordito simpaticón que esconde una oscuridad inusitada. Para peor, Simón -mi perro Gran Danés que oficia de Reno- tiene las pelotas colgando como un arbolito de navidaT de que lo usen como un forro y no le tiren ni una tira de asado, ni un cacho 'e carne de verdad, basta de sobras para él! Por un mundo sin papanoeles! Y animales más libres y felices!

¡Siempre!

Solución: Contratar el “trencito de la alegría”, cargado de Teletubbies y Bobs Esponjas cantando “…chuchua chuchua, ilari lari é oh oh oh!...” al ritmo del característico “abazooo!” Y todos felices y contentos saltando en una pata, “Oh! Que felices somos!”.

3* El Brindis y las Pasas de Uva al Rhum:

Basta de buenas vibras mentirosas. Basta de verbalizar un deseo y pensar otro completamente opuesto, cizañero el 99,9% de los casos, como por ejemplo que el Tío que hace de Papa Noel se muera en el intento del famoso efecto “pie frío” que consiste en patinada seguido de pérdida de masa encefálica. Basta de caras de ojete de gente a la cual no le interesa compartir nada y por eso se ven una sola vez al año y se desean lo mejor -lo mejor de lo peor- le sacan mano a medio pueblo y además no colaboran en la limpieza en el lugar de los hechos, luego del Tsunami (!)

Solución “andreita re jevi re jodida” aplicada el pasado año: Comerse las pasas de uva previo al brindis, o sea, 23:59 para llevar al máximo el límite elástico de jodidéz y cuando nos toque el momento de hacer conocer nuestro augurio, espetar con cara de tonta que no entiende nada apoyando el dedito índice en la boca: “...oia! me comí las pasas antes del chin chin, no merezco desear nada de nada para el año venidero...” zafar inmediatamente, y de paso cañazo, hacer felices por dos segundos a todas esas caras de tujes navideños. Luego, recibir mensajes de texto felicitativos de los dos o tres a los cuales aun les anda el celu, porque aprovecharon las promociones de Navidat en telefonitos “touchscreen” cero kilómetro. Más luego ser completamente felices por haber hecho feliz al prójimo -no confundir con próximo- primer, único y verdadero sentido de la NavidaT.

DIFERENCIAS BÁSICAS ELEMENTALES ENTRE PRÓJIMO Y PRÓXIMO:

(Nota: Las aclaraciones en donde damos de comer a los chanchos son para que se den cuenta de que, muy a su pesar, no es todolomismo en esta vida)

*Prójimo: Cualquier persona respecto de otra en la colectividad humana.

*Próximo: Inmediatamente posterior. Siguiente.

*Próximo 2.0: Sujeto plausible de ser eliminado de MSN-FACEBOOK-EMAIL-BLOG-WEBPAGE-ETC-SINAPSIS NEURONAL debido a su alto nivel de pelotudez y pajerismo (!)

FIN DEL ESPACIO ACLARATORIO.

4* Fuegos de Artificio:

Simón -el perro Reno mencionado con antelación- asustado debajo de la mesa desde el 1 de Diciembre. Me tienen harta! ¡HARTA ME TIENEN! Que ya desde estas alturas estén a cuetazo y cañitazo volador limpio. Por que no se meten un chaskiBOOM! en el ort* me pregunto yo!? A ver que efecto les provoca! Recuperemos el valor de la estrellita, inocente, pura y generadora de luz espiritual y buena onda, recuperemos el globo que arma papá para que no nos incendiemos y terminemos en una sala de primeros auxilios con 70% del cuerpo quemado, y dejemos los estruendos, las bombas y la gilada a un coté para que las festividades no se conviertan en Cromañón y los enfermeros puedan disfrutar en sus casas, con sus familias, al igual que el resto de la humanidaT.

Solución: Contratar un Grupo de Malambo, que haga mucho quilombo con una batería de bombos simulando así los estallidos festivos. Recuperemos el sentido gauchesco de la Navidá, argentinicemos este sentimiento de una vez por todas y sellemos el compromiso alrededor del fogón, con guitarreada, mate o bebidas de copetín a elección y bailongo para todo el barrio, de ser posible, cerremos calles y sentémonos en el cordón a mirar las estrellas en el cielo infinito mientras los giles de la esquina despilfarran la fortuna en “tres tiros”, “cuatro tiros” y “un tiro en la nuca”, por error.

5* Regalos:

Un devenir directo de los ítems 1 y 2. Otra total fantochada. Terminemos con los supuestos regalos que trae Papá Noel -mi tío- en el trineo -un karting viejo pintado de dorado- poniendo en peligro la vida del reno -mi perro- mientras los pendejos turros dan vuelta la casa buscando los tesoros secretos, jugando a Peter Pan y burlándose de los padres, tíos y padrinos que siguen sus corrientes de 220v (?)

Que decir del agravamiento que padecés si naciste un 8 de enero -como quien suscribe- y te empalman el regalito de Navidad, Año Nuevo, Reyes Magos y tu cumple todoporelmismoprecio, hace 24 años… ¡ME ESTÁN CAGANDO DE ARRIBA DE UN PINO! -en este caso temático-.

Solución: Que los grandes también pidamos regalos a los chicos, aunque sea un dibujito… ¡RIGORRRRR! Y vas a ver como se les bajan los humos de la chimenea a estos guachos podridos ¡!

Para los estafados en su buena fe, como la autora de esta fascineiting web page, exigir retroactivo correspondiente a: 24 años de aporte de buena onda en 24 Navidades, 24 Años Nuevos, 24 Reyes Magos y 24 Ochos de Enero. De no cumplimentarse en tiempo y forma estipulados contrato mediante, renunciar al rol de Turronera de Quacker oficial, declinar postura de “…onda onda buena onda…”, retirar guitarreo, no lavar los platos -ni siquiera cuando se anteponga el poco usado cuasi extinguido “por favor”- tampoco poner la gansa el día del onomástico en pos de que los amigos de la casa chupen a discreción sin coste de arancel alguno, mas luego tomarse todo sin compartir y joderles el brindis con el deseo de “métanse el árbol de helado y las tangas rosas en el ort* y sean felices forever and ever”.

Chau!

[inserte aquí portazo símil novela de las 2 de la tarde]

Menos Papás Noel y Más Papas Noisette (I)

2009-12-13T23:59:00.001-03:00

¡SIEMPRE!

En este pequeño, pero emotivo acto de arrojo, damos por comenzada una temática trillada, gastada, agotada, fundida biela y aburridiiiiiiiiisima, tanto en el mundo “real” como bloggero…

[Interrumpimos nuestra programación para dejar un punto en claro]

¡¡HARTA!!

¡HARTA ME TIENEN CON LOS DESBALANCES!

………!!!!!!!!

Prosigo:

…con la cual, lejos de intentar ahondar en trivialidades, trataremos de ponernos de acuerdo dialogando en perfecto castellano-castellano, de reflexionar y, en la medida de las posibilidades, ejecutar los cambios necesarios para retomar el sendero hacia lo verdadero… un "salto a la modernidad" -como dice nuestra sra presidenta en cada discurso donde inaugura un buzón de correo- (?)

…y dejarnos de romper las bolas… Navideñas, naturalmente.

Nunca me gustaron las fechas comerciales promulgadoras del consumismo más vil. Nunca en mi vida me gustarán . (punto!)

Nunca me gustó que se tergiversen los sentidos primeros de las cosas, simplemente porque lo que no se cuida, como todo, se pierde.

Y es todo lo que diré al respecto de mi negación. Basta de dar de comer a los chanchos Margaritas a la "Ciboulet".

(!)

Lo importante de estas fechas no es armar el arbolito -temática a la cual dedicaré futura edición de este apartado temático nativideño- lo importante es darnos cuenta que pasó un año más y ella sigue ahí, inusable, insufrible, impertinente, impoluta... en la cajonera.

Primer galardón obtenido -se recomienda manejar el desborde por ebullición espermatozoidal del frasco neuronal-.

Me niego Señores a la tiranía de la TANGA ROSA, flagelo de la Noche Buena… Me niego rotundamente a tener que vestir una prenda porque así lo dictamina una “máxima” digna de una fila de pavotas Cosmo que “por ahí” estaban concentradas en hacer equilibrio con un yenga sobre la punta de la nariz, mientras con la otra mano jugaban al tetris, todo esto sin olvidar rendir culto a tradición pagana concerniente a la fertilidad y a la fantasía de atraer a la persona amada ¿?

¡Perdón?

Tomar como símbolo de buena suerte, renovación y/o buena onda a 10 x 10 cm de trapo color rosa me parece exagerado, incluso injusto para con los derechos de la prenda íntima.

Si sos mina -madre, hermana, prima, amiga, abuela, wannabe!- y regalás una tanga rosa a otra mujer, tené la decencia mínima y el sentido de la oportunidad en cuanto a tamaños, telas y usares. Si me conocés el culo mejor que mis chongos porque me ves en bolas cada previa a una salida no podés caer como paracaidista Ruso con cualquier cosita… ¿mentendés? De lo contrario nunca estará mejor teledirigido un “metete la tanga rosada en el orto!” y a llorar al Muro de los Lamentos!

Ni que hablar si te caen los sujetos que osan estrenar la tanguita contigo, con cualquier calzón de vieja, ridículo o bien, poco conveniente para nuestra delicada piel sensible a todo lo que no contenga 100% algodón. Peor aun! Taparrabos de dos mangos con cincuenta, dignos de gatos cascoteados baratitos baratitos, razón por la cual al primer mordiscón indecoroso se erosiona, porque no entienden un pomo de lencería -aunque de tanto ver minas en bolas en lo de Tinelli y adjuntos crean que si- y tampoco preguntan!

-nota: algún que otro caballero zafa dando cátedras inusitadas de buen gusto, pero la mayoría son un desastre, acéptenlo-

Así es que flaco, te lo digo aquí y ahora, públicamente. Dejá. Tengamos la fiesta en ¡Paz! Vos poné las pasas de uva al rhum dentro de una botella de Champaña (!) y prepará las copas, que de las tangas me encargo yo.

Nobleza obliga: todas las frases célebres fueron extraídas de los caramelos “palitos de la selva” -edición limitada- "Navidat ’09, Año Nuevo ’10".

Curvados ¡NO! Chingueados Estamos!

2009-12-08T23:59:00.003-03:00

Como siempre, honor de escribir en este espacio.

Antes de comenzar la postulación de rigor del día, y como no se me ocurrió otro modo de agasajarlos que no sea públicamente -dado a que, como bien saben, la originalidad no es una cualidad que me caracterice- quería hacer expreso mi respeto a todas aquellas personas ajenas al mundillo Blogger, que leen a total inconciencia y carencia de seriedaT anque con total disfrute y goce literario ésta falta de respeto constante intitulada “Alma de Budín” y además me lo comunican.

Gracias por los mensajes privados, por los e-mails que he recibido en este último tiempo de completos anónimos buena leche y favorecedores de mi existencia que además de conmoverme y hacerme pensar que están todos realmente en pedo, me proporcionan una realidad no tan acotada de los alcances de mis escritos.

Deseo que nunca se den cuenta!

Ahora si, a lo que me compete:

Hoy en particular, me lleva a conectarme con las letritas un hecho que me ocurrió hace un par de días (un par = dos) si, acá también somos literales, pero que sinceramente había desconocido hasta el momento en que me lo plantearon, o por lo menos nunca lo había pensado de este modo, por lo cual, como sujeto analítico/filosófico/psicológico/rosado/social seguidor de Fabio Zerpa que soy (?) decido exponerlo al gran jurado, para que opinen, digan, desdigan, callen u otorguen, porque así nos manejamos en Democracia quienes somos libres de cuerpo y alma.

Libres = interior y exteriormente, de culpas, cargos, banderíos políticos y/o futboleros… y sobre todo, despejados completamente de idiotez.

Para cumplimentar la ideita, proporciono DEFINICIÓN de LIBRE -del latín liber-era-.

1. Que tiene facultad para obrar o no obrar.

2. Que no es esclavo.

3. Que no está preso.

4. Insubordinado.

5. Atrevido, desenfrenado. Es muy libre en hablar.

6. Suelto, no sujeto.

7. Exento, privilegiado, dispensado, desembarazado, independiente.

8. Que tiene esfuerzo y ánimo para hablar lo que conviene a su estado u oficio.

9. Que tiene expedito el ejercicio de sus funciones. Tiene la voz libre.

10. Sin someterse a las costumbres establecidas. Ir, actuar, andar libre.

Fuente que ¡NO DAÑA!: Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Resultose que charlando de la vida, de los cigarillos de porro, los fideos a las 5 pm, las empanadas a las 1 am, la música, el cine, la birra que me da sarpullido -lo pueden creer? bueno es increíble pero es, así que tengo q buscar otra bebida alcohólica básica que suplante, por ejemplo el Fernet- y armando acrósticos realmente estúpidos como por ejemplo: S.M.S: Sistema Mensajeril Siome -de mi autoría, aclaro- entre otros… en pocas palabras: ESTANDO COMPLETAMENTE A GUSTO Y DISTENDIDA, me atropellan con un planteo como el que plasmaré a continuación -tratando de recordarlo lo más textual me sea posible, aunque quizás los efectos de sueño hayan disminuido mis capacidades de entendimiento, ante lo cual, me disculpo con antelación, naturalmente-.

Entonces, se me formula el siguiente dilema:

Estás teniendo en cuenta la “Curva Natural” del conocimiento en las relaciones humanas?

¿¿¿¿¿¿?????????? (Cerebro donde estás!!!???... me pregunte a repetición mirando de reojitos para todos lados)

Demasiado elevada la consulta para el momento, la hora, mi neurona consumida con el final de Cálculo, el contexto, la vida, etc… de hecho, lo primero que pensé es: “…ésto pasa cuando legalizan la droga, por ejemplo…”

De todos modos solicité se explayaran en la teoría irrisoria, y claramente, cuando una sonríe, consigue lo que quiere, entonces ésto prosigue y la explicación fue -masomenos- así:

“En cada relación nueva, con cada persona que uno conoce, si ambas –con opción a más de dos- personas sienten interés -del tipo de interés que sea- (¡me aclara!) se da una curva cuyo pico es el tope del interés. Luego la curva decae naturalmente ergo, puede quedar en una meseta o puede seguir cayendo…

… Creo que cuanto más se conoce a una persona, la curva sigue ascendiendo junto a la expectativa que a su vez, acorta el tiempo. O sea, la curva se precipita al límite de su altura más rápidamente en la medida que mayor interés hubiera…

…Qué pasa si en poco tiempo se llega al límite de la altura y no llegamos a “la” meta? (alguna meta personal, suponte). La curva comenzará a decaer antes de tiempo. Cuando lo mejor sería que estuviera subiendo todavía…”

Evidentemente capacidad de interpretación no me falta, por lo cual comencé a creer que la cerveza además de sacar sarpullido, hace mal al S.N.C (Sin Ningún Cerebro) digo, al Sistema Nervioso Central ¡!

Y es que andreita cree no concordar del todo con la teoría de la “Curva Natural” –no así con el sujeto expositor- digamos que con la primer parte debo estar de acuerdo ya que es algo que sucede indefectiblemente.

Innegable -a menos que seamos ciegos- que el interés aumenta conforme nos adentramos y disponemos a conocer a otro/s. Ahora, con el punto de quiebre -o límite elástico- supongo que las variaciones serán correspondientes a cada uno -a cada material- y a que pretenda cada uno. O sea, pueden coincidir o no dichas expectativas.

Digamos que en mi caso si me interesa algo, no puede ser posible que decaiga nada -abstenerse del chiste fácil, vulgar y soez- quizás si aumente o disminuya la ansiedad, pero no por una cuestión de tope de conocimiento de una Curva, ya que el conocimiento de la mente es infinito y las personas somos demasiado complejas como para establecernos límites a la bartola, pero si creo que eso va de persona en persona, no todos tenemos la misma capacidad analítica, porque somos distintos, naturalmente. Y porque algunos ni siquiera se bancan a si mismos, así que imaginate si además pretenden entender a otro/s… quilombo total seguido de descerebramiento ¡!

En mi opinión las cosas decaen porque alguna de las partes implicadas -cuando no las dos o tres o quince- no tiene/n interés suficiente como para que la relación crezca, por tanto no fomentará el dialogo, ni la expectativa, ni nada. O bien, puede ocurrir que el sujeto a pesar de reconocer claramente que no le interesa ahondar y/o profundizar la relación indudablemente gusta de pasar el rato y divertirse... que es completamente aceptable también -siempre y cuando se dejen en claro las posturas-.

Digamos que una reacciona bajo el botón: “para definir cosas necesito ver”, no puedo sacar una conclusión ni para bien ni para mal de ningún sujeto que esté en plan de “reconocimiento”. Me es imposible y hasta creo incorrecto actitudes como *no me interesas mas porque la Curva de no se donde dice que no me tenés q interesar mas después de dos charlas profundas en un mismo día porque “supuestamente” después de esto no hay mas nada que esperar ni ofrecer del/de los otro/s*.

¿? WTF!!! ¿¿¿¿¿?????

Que hay del futuro??? Qué somos??? Tiburones? O aplicamos a los postulados de Martita “arte para liberarte” Minujín y su “UNA F.O.T.O (Flash? O Te Oscurezco? -nobleza obliga, ésta no es mía-) ES EFÍMERA” ¿¿¿???

Al contrario gente! Quizás esa “profundidad” nos de más ganas y mejor predisposición para con quienes nos rodean, y esas ganas primitivas, más ganas aun…

¡ojo!

No digo que no pueda suceder de llegar al punto de decir: “pffffffff… q moplo/a!” ante lo cual erradicaríamos de una el “problema” y a otra cosa maripous… aquí estamos haciendo referencia a las personas que nos caen genialmente genial.

De ser así, o sea, en caso de que la intensidad no continúe y el interés decaiga como por un tobogán despintado -si, patinan más- será que no nos interesa realmente… y siempre tenemos la opción de volver a los inicios dado a que somos LIBRES -no crean que mandé la lista de la RAE porque si, parece que hago las cosas al boleo, pero la verdad es que cuando de relaciones humanas se trata, las cosas las pienso, las analizo y las expongo con el cuidado que amerita la temática-.

Conclusión del “planteador”: “No me hagas caso con lo de la Curva, debe ser la cerveza”.

Entonces... mis estimados/as, les dejo la propuesta: “Curva Natural” o “Duraznos al Natural con Crema Chantilly”? (JUSTIFIQUE!)

¡ja! ¡¡¡Ahora los quiero ver!!! :)

No Te Querés Perder Nada, Y Te Perdiste De Todo

2009-12-06T23:59:00.002-03:00

Luego y al respecto de aquel postulado teórico de larga repercusión: “Teoría del gato con Botas” -el cual VALE leer si no lo han hecho aun, para poder comprender las disímiles afirmaciones acerca de estos dos subgrupos de mimetismo felino- retomaremos la temática para ampliar el panorama.

Subgrupos a saber:

* Las/os gatitas/os con Botas.

* Las/os gatas/os Floras. (para los dormidos q no están en el detalle: la eliminación del diminutivo elimina (valga la redundancia) toda chance de simpatía posible)

Con respecto al primer ítem, ya en aquella oportunidad me hubiere hecho eco de la temática de ser una/un gatita/gatito con sus amas/amos para conseguir todo aquello que uno desea… en pos de enaltecer el “Gauchismo” a su máxima expresión, como corresponde, facilitando así, cuestiones donde nadie quiere complicaciones ¡!

Sucede que me he percatado de que además de este subgrupo de Gauchos y Gauchas de la Pampa Húmeda, existen -y me atrevo a decir que en su gran mayoría, si se habla de porcentajes, pero no del INDEK anque quizás rocemos límites elásticos de ¿veracidaT?- que existen la clase histérica/VIP (Very Important Pavotes ¡!) a quienes les encanta complicar las cosas, decir algo para luego afirmar que no lo dijeron, insinuar para no llevar a cabo, hablar para callar, tirar la piedra para esconder la mano…!!!... y podría seguir ad infinitum puntum rojum.

El GATAFLORISMO, resumen de la autora, de algunas actitudes “básicas” –en todo sentido de la palabra- para evitar, para tirar, para hacerle un bollo y decir “chau! Te vas a la papelera de reciclaje fogggrrrrooo!!!!” las actitudes de mierda, retrogradas y por tanto, complicadoras del SNC en toda su extensión, implicando, entre otros, a los nervios, el plasma, la glucemia, los valores nulos de colesterol q comienzan a despertar y las migrañas:

¡ACLAREISHON! Como gran observadora de la humanidaT que soy -el que avisa no es traidor- les comunico a todos aquellos que aparecen cuando una no los llama -y para quienes me da un enorme placer aparezcan mucho más- que si se sienten heridos en su orgullo o bien, identificados con alguno de los párrafos que subsigan, pongan buena onda y a bancarse la crítica destructiva! A lo hecho, pecho!

*Actitud 1: “QUE CLARA LA TENÉS, FLACA/O! SOS LA/EL MEJOR DE TODAS/OS EN TODO EL MUNDO, QUE DIGO MUNDO, EN TODO EL SISTEMA SOLAR!”

…Pelota de basquet a los vidrios recién colocados (?) si alguna vez no se toparon con esta clase de Gata/o Floripondio, a quien luego de aplicarle el peso de un monosilábico “NO gracias, NO me interesa, NO quiero, NO tengo tiempo, NO tengo ganas, por favor NO”, pasamos de un plumazo a ser unos perfectos dengues en la autoestima del sujeto en cuestión. El NO, no figura en el diccionario de los que se creen dueños del cosmos y sus alrededores.

[Ejemplito re tontón pero esclarecedor]

- Que tal te pareció el laburo, andre? Te gustó?

- No, no me gustó y además me pareció poco.

Si te digo que si es ¡SI! Si te digo q no es ¡NO! Cortémosla de una vez con el “No es Si y Si es No”… Que carajos es eso? Eh??!!! Hago mi elección en perfecta democracia y libertad individual, opino porque me pedís opinión y lo hago con criterio personal, o sea, ¡como se me canta! (aunque siempre con respeto) y luego se me acusa de una serie de cuestiones que en la vida hubiera escuchado de ser complaciente/obsecuente ¡! Hay que mentirte para que seas feliz?

La estupidez avanza, nos devora y no nos damos cuenta, después quedamos como imbeciles, nos pegan un boleo en el ort* y encima nos quejamos ¡!

* Actitud 2: “QUE PASA QUE NO DECIS NADA?”

-ítem que deviene del anterior, cuando uno se cansa de lidiar con pelotudeces atómicas e incoherencias varias, se remite al claustro del silencio, luego, se renuncia a ser un ser social, inmediatamente se dedica a la fruticultura, caza, pesca y plantación de bananas Islandesas ¿? Pronto, alcanza la completa armonía Libre-Zen-Hiper-Girl-.

… Será que no tengo nada que decir? Que placer cuando la gente se ubica y ahorra saliva en vez de contribuir a la contaminación sonora ambiental ¡! Pienso que nadie, ninguno de nosotros, cuando anteponemos nuestro silencio, ergo nuestra voluntad y salud, por sobre todo, ante ciertos sujetos, obtiene otra respuesta que no sea desafortunada, indefectiblemente. Por que? Porque se cagan en los derechos del prójimo, mucho más en respetar. Casualmente estos entes luego nos llaman “egocéntricos” y lo hacen, supongo, desde el interior de sus ombligos… o desde la altitud de una reposera en la terraza… porque no entienden un pomo de nada. (¡punto!)

No insistas, andá a pasear… si es que no te gano de mano y abandono el lugar antes…

¡EL SILENCIO ES SALUD!

La miseria comienza no solo cuando no se interpretan las palabras sino, cuando no se asimila el silencio, cuando te das cuenta de que el que pregona dar sin esperar a cambio, tarde o temprano termina pasándote la factura y uno termina siendo un raro, un loco, un insano o una muy mala persona, observado con cierto rencor en nuestra “insolente” actitud, solamente por ejercer el derecho de elegir y vivir nuestra vida como se nos da la gana, sin imponer nuestras ideas a la fuerza mostrando estupidez, egoísmo y violencia -cuando no todo junto-.

* Actitud 3: “INSINUAR” (también conocido como “HISTERIQUEAR”)

[…Pero de coger ni hablar!]

Te hablo pero solo cuando se me canta, te llamo y corto cuando se me antoja, te digo que si… ¡pero solo un ratito! Voy y vengo, vengo y voy, me voy pero me quedo, no defino nada, ¡no me interesa definir nada? Soy poco claro… ¡Wannabe!

Y que sucede luego? Digo, cuando el otro se cansa?… Lamentos, lloriqueos de marica, pedidos de redención y toda la parafernalia habitual indigna, pudiendo evitarse con el simple acto de tratar de interpretar de que se trata todo esto, o sea, que nada es casual sino provocado, aprovechando las dos neuronas que nos implantaron en el cerebro y evitándonos pasar malos ratos innecesarios por caprichitos ridículos, para culminar tirando todo lo bueno -poco o mucho, no importa cuanto- que uno haya logrado, por la borda.

* Actitud 4: “YO, LA/EL VÍCTIMA/VÍCTIMO”:

No solo recurro a la torpeza como actitud fundamental y motor primero del accionar, devenida en actitud baja, de subsuelo, sino que además me escudo en los tejes y manejes por detrás, no doy la cara, "tiro la piedra y escondo la mano". No soluciono las cosas personalmente -cara a cara- porque me encanta el quilombo, el chisme y la pavada, entonces que hago? ¡Lo fomento! Para luego hacer de cuenta que llovió...

Me llama poderosamente la atención que esta clase de personas, aquellos que vomitan tan ligeramente lo primero que se les viene a sus cabezas, sean las mismas que no muchos días atrás si pedíamos un Elefante a lunares amarillos diminuto justo justo ¿? lo conseguían y lo traían con moñito incluido, porque recuerden: ¡ÉRAMOS LO MÁS DE LO MÁS! (retomar Actitud 1 -notar como el círculo cierra perfecto y se vuelve vicioso, se repite y se repite y se repite… hasta alcanzar la falla-).

CONCLUSIÓN:

¡Botas... en pos de un país con menos talones rotos! Chancletazo a lo Violencia Rivas a quien vea en Hawaianas! -pero que falta de estilo carajoputamadre!-

LISTO! YA LES AVISÉ!